Web que da IRA

Hace un año más o menos, me compré un billete de renfe por internet. Tuve una duda. ¿Había que sacar un billete al llegar a la estación o bastaba con el que imprimías al final del proceso? Como había un mail de contacto les escribí preguntándoselo. Esperaba que me respondieran prontico, ya que quedaba así como que menos de un mes. Esto es el resultado: (casi dos meses me tardaron en responder, los hijoputas)

1er mail:
17/01/2008 19:19
> Subject

> hola, acabo de adquirir un billete para el lunes 4 de febrero y tenía una
> pregunta: el archivo pdf que me adjuntan para imprimir es el billete? es
> decir: NO NECESITO NADA MÁS APARTE DE ESE ARCHIVO PDF IMPRESO? gracias.


2º mail (respuesta renfe)
Thu, 6 Mar 2008 21:51:19
> From: venta-internet@renfe.es
> From: venta-internet@renfe.es
>
> Estimado cliente
>
> Nos ponemos en contacto con usted en respuesta al correo electrónico
> recibido el día 17/01
>
> El archivo pdf que se descarga una vez finalizada la compra es suficiente
> para acceder directamente al tren
>
> Si ha tenido alguna incidencia a la hora de viajar, le informamos de que
> tiene derecho a presentar una reclamación a través de la página web de
> RENFE enviándonos un correo a esta misma dirección,
venta-internet@renfe.es
> . En este correo deberá incluir los datos del reclamante, nombre,
> apellidos, y D.N.I., así como el localizador del billete, un teléfono de
> contacto y el motivo por el que presenta la reclamación.
>
>
> Quedamos a su disposición para cualquier consulta que nos quiera realizar
> al respecto.
>
> Un saludo

3º mail (mi respuesta)

cc
06/03/2008 21:56
gracias gente del futuro, porque supongo que este mail lo leeréis (y
responderéis) dentro de cientos de años. ¿Cómo van las cosas por allí? ¿Las
esposas robot son asequibles o me busco una de carne y hueso? ¿Los trenes
del futuro funcionan con imanes? bueno, muchas gracias, supongo que la
respuesta la leerán mi nietos o algo. Muchas gracias.
No, ahora en serio, gracias por la información.

4º mail (Respuesta Renfe)
Estimado cliente:

Nos ponemos en contacto con usted en respuesta al correo que nos ha
remitido el 06/03.

Lamentamos el retraso en contestarle. A las primeras preguntas no podemos
darle una respuesta precisa. En cuanto a los trenes de levitación
magnética, ya funcionan en trayectos cortos, tipo shuttle entre distintas
terminales de aeropuerto; y continúa en estudio la viabilidad para
trayectos largos.

Si desea hacernos cualquier otra consulta, no dude en ponerse en contacto
con nosotros de nuevo. Le recordamos que para su comodidad si desea una
atención inmediata estamos a su disposición en el teléfono 902.15.75.07 de
7 a 23 horas.

me pregunto a qué sabrá la sábana santa de turín...

Jueves santo. Se supone que hoy nació Dios o algo así. Puede que fuera Melchor, no estoy seguro. Sea como sea las calles se ven invadidas por el Ku klux klan y nadie hace nada. Se ponen un capirote, lloran un poco delante de la cámara, vuelven a sus casas pegan a sus mujeres eructan viendo el fútbol y todos tan contentos y en paz con Jesús. Vamos que el mismo energúmeno que le grita negro de mierda a Etoo luego se pone a llorar delante de un trozo de palo con forma de Jesús, que según mis investigaciones en Internet era negro como Etoo. Qué asco de país. En fin niños y niñas, que este blog se creó para tratar temas que hacen risa y te tengo que hacer reir. OJETE. Si no sonríes al leer la palabra OJETE no vuelvas por aquí porque no eres bienvenido.

tu cerumen vale dinero

tengo que visitar el museo de cera de madrid. Y cuando digo tengo, me refiero a que tenéis que visitar el museo de cera de madrid. Os recomiendo que le echéis un ojo a la página web y que os que cuando lo hagáis, tengáis un cubo debajo de vuestra cara para que recoja toda la papa que va a salir de vuestro estómago. Antes de nada, el enlace:

http://www.museoceramadrid.com/

Una vez que entras, te das cuenta de que algo falla en el E.T que aparece en la página web. Es como se hubieran comido a E.T, lo hubieran cagado y hubieran moldeado la cagada dándole forma de E.T. Pinchad en "nuestros huéspedes" y venga, a vomitar porque me cago en dios!

Lo mejor de todo es cuando, estando en la sección de nuestros huéspedes, pinchas en "terror". No os desvelo la surprise pero es digna de una mierda calentita en la cara.
IRA, MUCHA IRA

Textos que fomentan la ira vol. I


EXT. LAGO DÍA

Billy y Jacky (13 años, gordo) pasean por el lago en barca.

VOZ EN OFF (En imágenes lo que billy va contando)
Fue en el verano del 78. Jacky y yo estábamos en la barca. Al otro lado de la orilla vimos un pez. Estaba pescando humanos. Jacy rió. Su sonrisa era preciosa. De pronto empezaron a llover langostinos. Típica tormenta de verano, pensé. Pero devoraron a Jacky.

FUNDIDO A NEGRO.

ROTULO: Hace un millón de años.

El lago es ahora un lago de lava. En el hay langostinos gigantes que comen rocas. Un hombre vestido de mono pasea por la orilla echando migas de pan al cielo.

FUNDIDO A NEGRO.

Billy está tumbado en la cama. Está todo meado.

BILLY
Menos mal, era un sueño.

Suena un relámpago. Billy se acerca a la ventana chorreando orines y la abre. Están lloviendo langostinos. De pronto suena una sonrisa. Billy mira al armario que está entreabierto. Del armario sale Ronal Mcdonald. Se acerca a Billy.

BILLY
Yo te conozco. Eres mi madre.

Ronald no dice nada. Se acerca con una hamburguesa que se mueve. Está viva. Se la da a Billy. Ronald desaparece y en su lugar queda una cagada. Billy mira la hamburguesa.

VOZ EN OFF
La hamburguesa era mi amiga. Sentía que podía leerme el pensamiento. Me dijo que corriera desnudo por un campo.

EXT. CAMPO. DÍA.

Billy corre desnudo. Lleva de la mano a la hamburguesa. De pronto se ve rodeado por millones de caballeros de la edad media que portan menhires a sus espaldas. Algunos de ellos lloran y se aplastan a sí mismos con los menhires. Billy mira al cielo. Del cielo sale la cara de Ronald Mc Donald. Tiene cuerpo de langostino. De un golpe de cola hace volar a los soldados. Éstos comienzan a cantar “alabaré alabaré” mientras vuelan dejando tras de sí una estela de arcoiris. Billy cierra los ojos y se abraza a la hamburguesa. La abraza tanto que se le cae al suelo justo encima de una mina incendiaria. La hamburguesa comienza a arder y muere abrazada en los brazos de billy, que ahora son langostinos. Billy grita y cierra los ojos. Roland pega un puñetazo al suelo y aplasta a billy.

La cara de jacky empieza a subir por la pantalla en un primerísimo primer plano. Mira a cámara.

JACKY (grita)
Billy dejó de respiraaaaaaaar.

A Jacky le salen palmeras de bollo por los ojos. Sangra nata. La nata va escribiendo una palabra. La palabra es: sofá.

INT. CASA. NOCHE.
Un sofá arde. Billy un langostino de metro y medio y una palmera de bollo miran al sofá. El sofá grita.