Lo verdaderos monstruos viven entre nosotros.

Si quieres que tu sobrinito deje de dormir un par de noches no le cuentes la historia de la chica de la curva. Tal y como está la juventud seguro que tu sobrino habrá violado al pobre fantasma en alguna noche de juerga con sus amigos. Sobra decir que no le da miedo esa historia. Tampoco le digas que el hombre del saco le comerá los genitales si no estudia. Lo más probable es que tu sobrino haya quemado al hombre del saco en algún cajero de banco una noche de juerga con sus amigos.
SI lo que quieres es acojonar a tu sobrino, pero lo que se dice acojonar de verdad, dile que ponga en el google las siguientes entradas: jocelyn wildenstein. Luego que le de a "voy a tener suerte" y prepara un cubo para las lágrimas, el vómito y las heces que van a salir disparadas de los diferentes orificios del chaval.
Para muestra un botón:

MONSTRUOS de andar por casa. No son leyendas. Son reales y algún día puedes encontrártelos de farra. Si estás borracho puede que hasta te guste. A la mañana siguiente al mirarle a los ojos no sabrás si te has tirado a una mujer o a un puto gato.

PRIMAL RAGE!!! (guerras con la prima)

Que yo recuerde, el mejor juego de la mega drive. Que yo recuerde ojo, no me hagáis mucho caso que mi memoria funciona como una mierda.
Se tarta-ba básicamente de una especie de Mortal Combat pero con dinosaurios y monos gigantes. Los monos por supuesto eran los que más me molaban y es que, habia un mono que con una infinita combinación de botones echaba la papa. Lo de la infinita combinación de botones es de cuando los mandos tenían las teclas de dirección y 3 botoncicos más, el horror de los fatalities. Pues le mono este echaba toda la pota verde y había un fataliti en el que la potabas y la volvías a comer. No servia de nada pero siempre es memorable ver a un mono de 15 metros devorar su propio vómito.

Fatalitis aquí:


Pues eso, jugabas con velociraptores, tyranosaurus rex, armadillos mongoloides y monos. Lo que no recordaba yo es que era tan sangriento! figaros bien en los fatálitis que a mas de un bicho le quitan la cabeza. MOLA.

Video enseñando el juego en general aquí:



Por último, recordaros que yo ha esto lo jugaba en la Mega drive y, sinceramnte, tiene unos gráficos cojonudos.

La IRA llega desde el pasado!!!!

Calor, calor, calor...


Última hora, se bate el record de temperatura en Madrid. Record que se estableció hace 4500 millones de años cuando la tierra era todo lava y culos. Si amigos, hace tanto calor que haría vomitar de rabia al mismísimo Santa Claus. (Y ya vale de guiños a los simpsons por hoy).
Hace calor mucho calor. Y ahora, como en abierto hasta el amanecer, giro drástico. Hoy voy a hablar de la gente que huele a mierda en el metro: son las ocho de la mañana, el vagón hasta los cojones de gente, se mete un tío, se pone a tu lado y de pronto te llegan sus emanaciones infectas. ¿Cómo puede alguien oler a hojaldre a las ocho de la mañana? todavía no te ha dado tiempo a sudar, ¡a no ser que no te hayas limpiado tu sagrado agujero en varios dias! A cada soplo de lo que debería ser una reconfortante brisa, te llega el olor de la peor mierda del mundo. En conclusión, coged el metro en Madrid si os queréis convertir en cadaveres corrompidos y sin sentido del olfato ni gusto. Gusto por el buen vestir y la decencia.
¡¡¡¡Hasta luego!!!!

Un guionista pobre feo y tonto

Poco a poco me voy pareciendo a una cagada. Cada vez huelo peor. Soy marrón y tengo un tacto de pudin.
Bueno. En realidad no soy marrón. No tengo tacto de pudin. Y no huelo (tan) mal. La sensación de cagada me viene porque me veo abrumado ante el futuro incierto que se abre ante mi: ¿qué cojones hace un recién convertido guionista al terminar de estudiar?
Para vivir trabajo de teloperador y dentro de poco mi cerebro momificado servirá para que algún estudiante de medicina grabe sus iniciales-corazón-las iniciales de su novia de mierda en alguna universidad pública. De esas que suelen usar vagabundos para las prácticas. Por las tardes escribo mi opera prima (katsup) y me gusta, pero creo que no me va a sacar de mi trabajo. Y cuando tengo algún momento libre busco ofertas, ojeo internet en busca de algún trabajo que se acerque medianamente a mis pretensiones escrituriles.
Y es que muchas veces pienso: si mi coche se rompe, acudo a mi padre (que es un mecánico cojonudo de la Ford). Si me pongo malo, mi madre curra en el hopital y me consigue drojas para echar en el Foscao. Mi hermano es cocinero y hace ricas comidas que llenan mi indigna barriga. ¿Y yo?. ¿le escribo poemas? NI eso, porque la poesía no se ni por donde cogerla. ¿Qué clase de ayuda le voy a brindar a la gente cuando me pidan un favor? Les tendré que escribir la definición de favor y mandársela a cobro revertido. y es que, ¿por qué no me hice soldador?... Fácil.
Escribir engancha.