La Cúpula de la Ira

Los animales de tu vida

2012-02-02T22:01:00.006+01:00

A la gente normal el gusta devorar animales. Saben bien y sirve para dejar claro que ocupamos el último piso de la pirámide alimenticia. Los animales forman parte de nuestra nutrición y de la nutrición de la mayoría de seres humanos de este planeta. Comemos vacas, conejos, ballenas, gallinas, patos, toros, cerdos, cerdos bebé, ranas, ocas, vieras, avestruces, burros, jirafas, búfalos y, en definitiva, cualquier cosa que tenga músculos y sangre. Si hiciéramos una lista personal, descubriríamos que hemos probado muchos animales diferentes pero, la entrada de hoy pretende descubrir de cuántos animales diferentes hemos comido un pedazo.

Pedazos de animales. Pedazos de animales everywhere.

Normalmente comemos animales de forma consciente. Compramos un animal muerto, lo asamos al horno y lo devoramos. Pero hay veces que comemos animal de forma inconsciente: en un supuesto plato vegetariano que lleva pedazos de buey, en un rico helado de camy que lleva proteína de fetos de cerdo... Las combinaciones son tan amplias como el mal que habita en las mentes de los científicos que crean los platos "libres" de animales. Eso sin contar los alimentos establecidos por el imaginario popular como "no animales", como el fiambre de pavo, el surimi, el maíz...

Luego están las ocasiones en las que pensamos que estamos comiendo un solo animal, y sin embargo estamos comiendo pedazos de varios animales a la vez. Eso ocurre cuando comemos animales rellenos de otros animales, cuando comemos carne picada mezcla de varios animales, cuando saboreamos un rico caldo de animales.... Este caso es especialmente dramático cuando comemos pollo de un restaurante fast food, ya que se trata de una masa informe creada a base de las sobras de miles de pollos.

La ecuación es de la complicadas. Entre los animales que nos comemos de forma consciente, los que nos comemos de forma inconsciente, más las moscas que nos tragamos por accidente de vez en cuando, saldría una media de más de un animal por día de nuestra vida. Pongamos que, de media, comemos de cinco animales diferentes cada día, multiplicado por ochenta años, nos da como resultado que probamos 146000 animales diferentes a lo largo de nuestra vida. FIN.

Flosko el payaso

2012-01-21T13:57:00.004+01:00

Flosko llevaba toda la vida haciendo reír a los niños que visitaban su circo. Era la mascota y presidente del Gran Circo Mundial de Jaén, y todos lo querían mucho, ya que hacía del circo una gran familia. Los niños hacían dibujos de él llevándolos de paseo con arcos iris de colores de fondo, y él disfrutaba de sus sonrisas, que alegraban su viejo corazón.

Su único vicio comparable al de las sonrisas de los niños era el tabaco. Fumaba dos paquetes al día, y cuando soportaba mucho estrés cuatro o más. Su cuerpo había filtrado tanta nicotina que, con el paso de los años, dejó de pintarse la cara, al adquirir esta un tono amarillento de lo más cómico. A todo el mundo le pareció gracioso que nunca se quitara el maquillaje, lo que no sabían es que no era maquillaje. Los cigarrillos pasaban por sus labios dejando su venenoso recuerdo en los pulmones de Flosko, que seguía haciendo reír a los niños ajeno a la muerte que iba creciendo en su interior. En efecto, Flosko tenía cáncer, pero no lo sabía. O no lo quería saber. Hacía caso omiso a las señales en forma de esputos sanguinolentos y vómitos mañaneros. Flosko seguía fumando y haciendo reír a los niños mirando hacia adelante con esperanza de que todo pasara sin más. Pero no.

Desconocedor de su funesto futuro, Flosko despertó en el que iba a ser su último día en la faz de la tierra dando gracias al dios de los payasos por vivir. Dormía con un cigarro en la boca para no perder tiempo al despertarse, de modo que lo primero que hizo antes de abrir los ojos fue encenderse el cigarro. Aspiró un enorme bocanada de humo y al separarse el cigarro de los labios se llevó un pedazo de ellos, ya que se había quedado pegado. Flosko no lo sintió, ya que el cáncer tenía devoradas sus terminaciones nerviosas. Luego abrió los ojos y tras esputar sangre y un trozo de algo cárnico, desayunó otro cigarro.

Los niños lo esperaban en las gradas, Flosko esperaba al otro lado de las cortinas con estrellas estampadas. Todos aplaudían y él se sentía mareado y cansado. Al llegar su momento, Flosko echó a correr hacia el centro de la pista y en ese momento, su cáncer explotó, saliendo a borbotones por la boca. Las gradas bullían de emoción ante el regalo de ese nuevo número cómico de Flosko, que yacía en el suelo, finado.

Blog uno, entrada uno...

2012-01-11T21:56:00.002+01:00

Abro este blog para enseñar a todos los internautas cómo soy, lo que siento, cómo lo siento... Con él quiero darme a conocer y haceros reir y llorar a lo largo de las numerosas entradas que publicaré. En ellas hablaré de actualidad, televisión, famosos... y sobre todo de mi, y de mi visión de todas estas cosas.

Si estás leyendo esto es porque somos almas gemelas y las almas gemelas tienden a unirse, como decía mi abuela: "las almas gemelas tienden a unirse". Juntos hablaremos de cosas que nos interesen, y descubrirás que no estás solo.

Este blog quiero que sea mi legado, el legado de mi visión del mundo y de los demás. Si quieres puede ser tu válvula de escape del día a día, y juntos podremos reir y llorar durante muchos años.

Dios te bendiga.

Blog uno, entrada uno, IRA: en aumento...

Y ahora un chiste:
-TOK, TOK
+¿Quién es?
-Diarrea

La cruda realidad

2011-11-04T11:01:00.009+01:00

Crecemos con la imagen de que los juguetes navideños son creados con árboles mágicos por los elfos de Santa Claus y almacenados con amor y esmero en bucólicas estancias en las que las columnas son bastones de caramelo y los tejados son regaliz. Más o menos. Pero, sorpresa, una vez más la realidad es mucho más polvorienta y grasienta que nuestros oníricos sueños.

Hoy hablo desde el interior del tema que trato. Desde la guinda del pastel. Desde el relleno del Bollycao. O algo. Y es que llevo unos días trabajando para una importante empresa de juguetes que está inmersa en los preparativos juguetiles navideños y puedo asegurar que no tienen empleados a diminutos elfos, me tienen empleado a mí. Un infraser que opina que la vida humana es prescindible.

El almacén donde aguardan los juguetes no está en el Polo Norte, entre abetos y pingüinos y purpurina. No. El almacén de los juguetes se encuentra en un sórdido complejo industrial en el que abundan los rastrojos, las prostitutas y el barro. Y todo ello en medio de yermas extensiones de desierto. Allí se hacinan peluches, muñecas, puzles, cochecitos, trenes de madera, pelotas, mecanos, legos, avioncitos, polvo, coches de radio control, disfraces, armas de juguete, motos de plástico, más polvo, pelucas, casitas de madera... Allí entre rudos hombres, parajes yermos, barro y manteca, aguardan los regalos con los que nuestros inocentes infantes jugarán en su niñez.

Santa Claus no reparte los juguetes. Lo hace un señor de Cuenca en una furgoneta de hace 25 años, podrida hasta los ejes y con los neumáticos medio deshechos. Rudolf y sus amigos renos no la arrastran, lo hace una mecánica obsoleta responsable de que los primos de los renos se extingan. Los regalos no se guardan en sacos rojos con lacitos verdes, se apilan en palés de madera hechos con árboles en los que vivían pájaros ya muertos. No hay ni rastro de magia. Todo es menos idílico en el mundo real. FIN.

El bien y el mal

2011-10-10T15:51:00.006+02:00

Piensa en un combate. Una lucha desigual entre fuerzas opuestas. La mítica y ancestral guerra entre el bien y el mal. Una eterna batalla que se libra cada día en los sitios más insospechados. No se trata de una guerra abierta, con cientos de muertos y medios de comunicación de todo el mundo rellenando columnas y más columnas con muertos y explosiones. Se trata más bien de una guerra fría, con miles de focos abiertos a lo largo del globo. Se libra cada día en cientos de hogares, centros públicos, privados... No hay distinción. El mal acecha en cada rincón y es un avezado contrincante en esas lides.

No te imagines un mal personificado en algo tan pueril como un demonio con capa y rabo terminado en anguloso bulbo. El mal sabe camuflarse en su entorno para pasar desapercibido ante nuestros ingratos ojos. No lo vemos pero, de alguna manera, lo percibimos, lo olemos. Aunque cuando uno huele el mal, suele ser demasiado tarde. Es un camino en el que, una vez cruzas la línea roja, no hay vuelta atrás. Cambias para siempre. Algo se altera en lo más profundo de tu ser. El mal es un ente aterrador. Cargado de oscuridad. Una vez sus efluvios te dan alcance, se apodera de ti y te entra por todos los poros de la piel, inundando de inhumanidad tu cuerpo mortal y tu alma.

Pero al igual que donde hay oscuridad siempre hay luz, hay un poder que coexiste con la maldad y la combate. Este poder, el bien, es algo más tangible. Es algo que podemos tocar, ver e incluso saborear. Es algo tan terrenal y tan inherente al mal, que cuesta creer que no siempre esté allí donde habita y surge el mal. Es algo totalmente complementario al mal y gracias a eso, con su sola definición, es posible desenmascarar al mal. Que lo que aprendas aquí no caiga en saco roto. Aprende a luchar contra el mal. Usa las herramientas del bien que te presento:

Los ejércitos del bien dispuestos a combatir el mal.

Somos lo que comemos

2011-10-06T17:04:00.007+02:00

Queridos lectores, en esta época que nos ha tocado vivir, en la que chupar un recto abre más puertas que pasar cuatro años fumando en uno de esos centros diurnos llamados universidades, no merece la pena estudiar. No merece la pena pasar años y años acumulando apuntes y latas de cerveza, a no se que queramos batir el guinness de la colección de latas de cerveza más grande del mundo. En ese caso sí merece la pena.

Pero claro, la alternativa a los estudios consistente en meter la lengua en oscuras y peludas cuevas de carne tampoco es muy atractiva. Es asqueroso ¡Y sabe muy mal! -o eso dicen-. Esta alternativa sólo es válida en casos de pérdida total del sentido del olfato y/o la dignidad.

De modo que ¿Qué nos queda? A priori, la respuesta correcta es el suicidio. Salida noble y elegante elegida por muchos, aunque con el inconveniente de la muerte y la condenación eterna. "Eterno" puede llegar a ser mucho tiempo. Que se lo pregunten a John Wayne. Pero no, no sólo nos queda esta bonita salida. Hay otra, mucho más fácil que estudiar, más limpia que lamer un recto y que no te ata por toda la eternidad a un mundo de lava ardiente y señores con cuernos y huevos colgando.

Este místico y secreto modo de vida está ligado a un dicho muy popular que dice así: "somos lo que comemos". Al decirla, la mayoría de la gente piensa que hace referencia solamente a que si comemos mal, tendremos una mala salud, y a que si comemos bien, gozaremos de una salud a prueba de bombas -literalmente-. Pero hubo un visionario que supo ver más allá de las palabras -Visionario, ver... Sí todo encaja-. Este visionario que desarrolló su vida e intelecto en la antigua Grecia, supo descifrar el verdadero significado de este dicho: Si comes algo, te conviertes en ello. Así, este mago de la biología y la filosofía, este Cadillac humano, pensó que si quería ser matemático, sólo tendría que comerse a un matemático. Y así lo hizo. Se comió a un gran matemático y adquirió su conocimiento. El matemático devorado se llamaba Tales de Mileto, y el matemático resultante se llamó Pitágoras. Pero el secreto salió a la luz, y llegó a los oídos de un humilde limpiador de letrinas que, estando un día debajo de donde hacía sus necesidades Pitágoras, aprovechó la oportunidad y lo devoró. Ese fue el nacimiento del célebre matemático Euclides, que a su vez fue devorado por un mozo de cuadras analfabeto que más tarde fue reconocido en la historia como Arquímedes.

Pitágoras: uno de los mayores caníbales de la historia.

Sí amigos, los grandes matemáticos de la Grecia antigua fueron en realidad la misma persona devorada una y otra vez. Con cada acto caníbal se adquirían nuevos conocimientos, como desatascar letrinas o limpiar vacas. Increíble pero cierto. Es historia. Está en los libros.

¿Y cómo podemos sacar nosotros partido de esto? La respuesta es fácil. Comiéndonos lo que queramos poner en nuestro currículum. Un licenciado en Comunicación Audiovisual, una psicóloga, una enfermera... Cualquier especialidad puede ser bocatto di cadinale si se condimenta bien. ¿Para que perder 4 años o más de nuestra vida estudiando algo que puede ser nuestro sólo con matar y devorar a un ser humano? Exacto, nada.

Que aproveche.

Old Spice (Especia Añeja)

2011-09-20T19:09:00.007+02:00

No, cuando digo Old Spice no me refiero a ese varonil desodorante que convierte a los niños en hombres, a los hombres en ancianos y a los ancianos en Cockie Roberts. Ese desodorante desapareció de la faz de la tierra después de fundir las axilas a unos 3 millones de hombres allá por los 90.

Old Spice, con auténtico caballo triturado.

Lo que nos ha reunido en aqueste loable blog son las especias añejas, especias que, por su edad, deberían haberse convertido en popó hace mucho pero que, por ambiguas y oscuras razones, siguen entre nosotros. Sobre todo en casa de nuestras madres, tías, abuelas... Y así, si abrimos el "armario de las especias" seguro que encontramos una pimienta que vio cómo Tejero entraba en El Congreso, o un orégano que fue recolectado en un prado que al día siguiente acabó bajo las aguas de un pantano inaugurado por Franco. Y no exagero, vean estas imágenes que ejemplifican mis palabras:

Consumir antes de 1995 y 1993. Miedo.

Si este bote se abriese moriría toda la humanidad.

Como podéis ver, las cocinas de nuestras madres, tías y abuelas esconden horribles y peligrosos secretos. La guindilla de cayena y el colorante alimentario presentados caducaban en el 95 y en el 93 respectivamente, pero fueron recolectados y procesados mucho antes. Mucho antes. Posiblemente fueron recolectados por nuestros antepasados homínidos. FIN.

La venganza de BETA

2011-08-31T18:23:00.004+02:00

A priori, puede que el nombre de BETA no os diga nada. Pero tiene mucho por lo que odiarnos a todos. Mucho. Hace años, tras unos años de melosa relación y cariño mutuo, la sociedad le dio la espalda. Lo usamos un tiempo y cuando salió un bailarín mejor dejamos a este Fred Astarie, a este Cadillac de la tecnología, en el banquillo. Sólo. Olvidado.

Vio caer al bailarín que le dejó en la estacada. Un bailarín llamado VHS. Un bailarín que, sin ser mejor que el propio BETA, contaba con amigos en las altas esferas que lo mantuvieron en el top 1 durante muchos años. Al caer VHS, BETA lo acogió sin remordimiento. Ahora esperan con los brazos abiertos a DVD.

Pero su venganza está cerca y en manos de los llamados "modernos". Pronto amanecerá el día en que a algún iluminado de estos se le ocurra que "el BETA molaba" -Así es como hablan ellos- y ¡BUM! BETA a la carga una vez más. Los que hayan guardado un reproductor BETA todos estos años serán encumbrados a la categoría de dioses y ganarán millones. Así se cerrará el círculo de la vida.

Tieso como el cactus

2011-08-17T12:18:00.005+02:00

Siguiendo su aritmética progresión hacia lo mongoloide, Garnier sigue empeñada en usar cualquier ente de la naturaleza que se parezca físicamente a los resultados que buscan con sus productos. Así, el año pasado por estas fechas, hablaba en aqueste blog de un champú con extracto de bambú que servía para rizar tu pelo de una manera que sólo puede clasificarse de fantarrizosa -se me ha ocurrido a mi solito, aunque me ha costado semanas-.

Un año después de esta aberración cosmética, Garnier vuelve a la carga con un producto aun más ridículo: una gomina que usa extracto de cactus para mantener los pelos tiesos. La asociación de ideas es clara: bambú = pelo rizado, cactus = pelo tieso. ¡GENIOS! Una vez más, se empeñan en dotar de las "propiedades" de unaa desdichada planta a su producto cosmético. "Lo soporta todo como el cactus", "Duro como el cactus"... En realidad, dicen literalmente "Sobrevive a todo 24 horas, como el cactus". No sé qué clase de cactus han usado que sólo dura 24 horas y luego se muere. Comprueben esta sarta de bobadas por ustedes mismos:

En vez de partirse el cuello al caerse por la ladera ríe. Como la vida misma.

¿Hacia dónde van? ¿Qué futuro nos espera con esta depredadora empresa? Si esto sigue así, pronto podrían empezar a usar sangre humana para sus pinta labios, coloretes, pinta uñas... ¿Ojos triturados para el rímel? ¿Por qué no? Puede parecer exagerado, pero veremos cómo nos va dentro de un año. Veremos si nos quedan ojos que no hayan sido usados para rímel, claro.

Manuel el robot

2011-08-10T17:10:00.008+02:00

Para los incrédulos que no quieren ver la oscura y terrible verdad que pone en seria amenaza la supremacía del ser humano en este planeta, hoy traigo una prueba de que, sin lugar a dudas, ha comenzado una invasión, una colonización que empieza en nuestras casas y termina en la Casa Blanca.

Algunos dirán que exagero. Muchos dirán que esta foto no prueba nada. ELLOS son nuestros enemigos. ELLOS están preparando el terreno. ELLOS ofrecen su dinero, su hogar y cuerpo en favor de la transición. Una transición que nos dejará al nivel de simios de zoo, comiendo sobras, lanzándonos nuestras heces en pos de la diversión de un ente superior. ELLOS querrán que no veas esta foto:

Viene del espacio exterior. Quiere tus riñones.

Llega el momento de elegir. Toca mover ficha. Lanzar el dardo. Decidir el color de la pastilla. Ahora es el momento. ¿Exagero? ¿Es descabellado? ¿O es la verdad que nadie quiere que veas? Manuel se aproxima. Cada vez estará en más casas preparando los alimentos de sus dueños. Nadie duda de él, al fin y al cabo, es tu amigo Manuel. ¿O no?

Los perros y los gatos no son lo que eran

2011-08-07T19:48:00.005+02:00

Da miedo decir que las cosas no son lo que eran porque en realidad soy joven y no debería pasar lo que esa combinación de palabras significa. Pero la cuestión es que, realmente, las cosas no son lo que eran.

Antes ibas a por unas pipas y tenías de las saladas, las normales y las que supusieron un avance que fue tildado por mi mismo de brujería: las que estaban saladas por dentro. Ahora las tienes de sabor hamburguesa, picantes, sabor curry, rellenas de mierda... Todo complicado y maligno.

Antes, los niños veíamos en la TV el Club Disney, Barrio Sésamo o los Thunder Cats. Ahora tienen que elegir con cuidado entre los cientos de dibujos japoneses incomprensibles que pueblan la programación de las decenas de cadenas de TDT. Si elijen a la ligera pueden ser apaleados en el recreo o terminar convertidos en asesinos sexuales.

Lo que ocurre con estos dos ejemplos es aplicable a todo. TODO. Porque no sólo se reduce a prendas de vestir, comida o insultos. Se puede aplicar también a la legendaria rivalidad entre gatos y perros.

Antes, cuando un perro se cruzaba con un gato corría la sangre. Bien fuera del gato o del perro, había que sacar la fregona y limpiar la sangre del suelo. La rivalidad era extrema y las peleas, llenas de dientes y zarpas afiladas, encarnizadas. Los perros y los gatos vagabundos andaban por ahí haciendo gala de sus marcas derivadas de sanguinarias peleas. Calvas y sangre salpicaban sus mugrientos pelajes.

No es un abrazo. Es una llave de judo.

Ahora, no queda ni rastro de esa rivalidad. La NET está plagada de vídeos de perros y gatos en actitudes cariñosas que rozan el porno inter-animal. Donde antes había mordiscos, ahora hay lametazos, donde antes había arañazos, ahora hay ronroneos. Se acabó el crujir de huesos. Ahora sólo hay crujir de corazones.

Todo se ha ido a la mierda. Y de seguir así, se dará el salto al género humano y se terminarán las disputas vecinales, las peleas de autos de choque, los navajazos discotequeros... Y por último las guerras. Vislumbro un futuro sin IRA y me echo a temblar.

Reciclaje Imposible

2011-07-27T12:47:00.007+02:00

Paradoja del reciclaje: miles de euros destinados a concienciar a la ilustre ciudadanía de que hay que reciclar para que todo se vaya a la mierda en el momento cumbre de este noble hábito.

No sé si alguno de mis escasos lectores será aficionado al reciclaje -aunque eso de aficionado suena a que reímos y cantamos mientras reciclamos, nada más lejos de la realidad-; la cuestión es que, cualquier persona que se enfrente al reto del reciclaje lo hace con ilusión y con esperanzas de ayudar a nuestra madre naturaleza, salvar ballenas jorobadas, focas bebé y toda esa mierda. Pero como siempre, la vida real es peor de lo que parece en las películas de Disney. Puede que los canadienses sigan reventando cabezas de focas para confeccionar el tanga de alguna rica anciana decrépita, pero la promesa de 1 kilo menos de CO2 en la atmósfera gracias al reciclaje que hagamos en un año es más que suficiente.

Una vez que aprendemos qué cosas van con qué bolsas y en qué parte del cubo pro-reciclaje que hemos comprado, y llenamos una bolsa de envases, la bolsa debe ser depositada en los contenedores amarillos. Con esto nos cercioraremos de que cada tetrabrick reciclado evite el tener que usar un feto de simio para fabricar uno nuevo. El problema de los conetenedores amarillos es su escasez. Según la publicidad, podríamos atravesar todo el país de costa a costa saltando de contenedor en contenedor, pero lo cierto es que siempre quedan lejos del hogar.

Y así, salto a salto, llegamos al meollo de la cuestión, al nudo, a Rosebud. El reciclador novato llega a un contenedor amarillo con una bolsa enorme y rebosante de ilusión, y se encuentra con un factor que hará que nunca vuelva a reciclar.

Premio al diseño más inutil del año.

¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Por qué teniendo un contenedor tan grande y amarillo tenemos que meter nuestra enorme bolsa por una agujeros tan pequeños? La respuesta es clara, porque realmente, los lobbys de los tetrabriks no quieren que reciclemos. Porque en el momento que intentas meter la bolsa por ese minúsculo agujero, el contenido de la bolsa empieza a rebosar y caer por toda la calle y tus manos terminan llenas de yogur y de líquidos más o menos apestosos, algo en tu mente cambia, y pasas a querer matar focas bebé con tus propias manos.

Foros de debate serios

2011-07-25T22:54:00.009+02:00

En la Grecia clásica, los ciudadanos parlamentaban en lugares destinados a tal loable fin. Trataban de crear una sociedad perfecta creando leyes y mirándose debajo de las togas mientras bebían vino y sus heces eran barridas por los infra-ciudadanos. Esos lugares similares a plazas, se denominaban ágoras. Hoy en día, cualquier lugar se puede convertir en un "ágora": bares, servicios públicos, una esquina en la que hayan sentado sus posaderas dos borrachos... No es tan elegante pero por lo menos no hay personas de primera y personas de segunda. Bueno, puede que sí. Pero desde luego nadie tiene que barrer las heces de los ricos. Aún.

Hoy me quiero centrar en los foros de debate que se crean alrededor de una nota o circular de un presidente de comunidad de vecinos; algo muy común y arraigado que a veces crea monstruos que se ocultan en la oscuridad en busca de su momento de gloria. Esos monstruos quieren que se hable de ellos. Quieren ser el tema alrededor de una mesa de sábado en la que el plato principal sea pato.

That´s Komedy.

Para los lectores que no logren descifrar lo expuesto a boli en la nota de aviso de la comunidad, procedo a transcribirlo:

1. ¿Y quien viva sólo qué hace? ¿Llamar al presidente?

Esta persona es sin duda la que plasma la pregunta que se hace cualquier persona racional que lea el aviso. Se podría decir que es el ejecutor de nuestra conciencia. Un personaje capital en cualquier foro de debate, ya que es el que dinamiza el parlamento y hace de portavoz inconscientemente.

2. Eso también lo pensé yo.

Este individuo también es un ejemplo común de los foros de debate. Es casi tan brillante como el ejemplo 1, aunque más indeciso; y por eso siempre se le adelantan. Llega cuando la piel del oso ya está vendida, cuando Elvis ha abandonado el edificio, cuando Harry violó a Sally y la película se acabó. Quiere parte de la GLORIA que se ha llevado el número 1. La necesita y piensa que segundo va después de primero.

3. LEFA.

Imprescindible personaje al que se la suda todo. Sólo quiere alborotar la colmena; quiere decir bien alto: "Eh, aquí estoy yo y frente a vuestras preocupaciones yo digo simplemente LEFA". Hace sonreir y vomitar a partes iguales y es considerado por muchos como un héroe. Así lo considero yo.

Y de esta manera es como se debaten los temas en el S. XXI. Sin togas ni elegantes ágoras, pero con héroes anónimos y monstruos ocultos en las sombras.

El hurto del siglo

2011-07-13T21:15:00.006+02:00

Hace poco perdí la fe en la humanidad en los lavabos de un bar. Tranquilos, no recibí el amor de un enmascarado. Tampoco me encontré con una tualé que pareciese un cuadro de la época oscura de Goya. Es más simple que todo esto. Al entrar al servicio mis ojos se fijaron en que faltaba el aro de la taza. En su lugar había la nada.

Próximo objetivo de gusanos espaciales.

Llegado a este punto, pienso que hay dos razones por las que puede faltar el aro de una taza de váter de un bar. O lo han robado, o los dueños los han quitado para que no lo roben -sabedores de que esto puede pasar o porque les ha pasado con anterioridad-.

En cualquiera de los escenarios propuestos, el ser humano sale muy perjudicado como especie. ¿Qué oscuros ardiles llevan a una persona a robar un aro de taza? Y aún más inquietante: ¿Cómo se saca un aro de ese tamaño de un bar sin que nadie se dé cuenta?

Preguntas que no tienen respuestas. No podemos sino imaginarlas. Dejarnos llevar por nuestra mente y terminar con alocadas propuestas sobre invasiones alienígenas y sobre conspiraciones de despiadadas multinacionales dirigidas por vampiros diurnos. Puede que el caco pretenda acabar con las infecciones de hongos haciendo que los clientes del bar hagan sus necesidades sin rozar la fría porcelana. O puede que esto sea el principio de una invasión de gusanos espaciales que por alguna macabra razón necesiten nuestros intestinos rebosantes. Eso, sólo el tiempo lo dirá.

Con cámara de aire todo es mucho mejor.

2011-07-04T12:20:00.011+02:00

Hubo un tiempo en el que la calidad tanto moral como humana de una persona se medía en la cantidad de cámaras de aire que tuvieran sus playeras -o tenis o deportivas o como quiera usted llamarlas-. Eran tiempos duros de marcas bien visibles y niños-anuncio que pululaban por los patios de las escuelas haciendo gala de su molonidad.

Nuevas Nike Air: sólo echas de aire.

El perfecto niño anuncio tenía, preferiblemente, unas Nike, ya que eran las que más cámaras de aire incorporaban en la suela, llegando en ocasiones a ser la suela una cámara de aire completamente, con los peligros para los tobillos que ello suponía. En realidad no importaba lo mucho que peligrara la estructura ósea de nuestros pies, a más cámaras, más fama. Todo era mucho mejor con cámaras de aire -¡ahí está el título de la entrada!-.

Las playeras no se compraban por la cosa estética, sino por la cantidad de cámaras de aire que tuvieran y/o su tamaño. Luego estaban los pobres diablos que compraban playeras con cámaras de aire falsas, duras, que no estaban rellenas de aire, sino de goma. Dura goma. Esos eran los apedreados. Yo, por mi parte, nunca pasé de las cajas de zapatos. No daba para más.

Eso era antes. Puede que ahora los niños sigan siendo mongers. Lo desconozco. Hoy en día, el tema ha cambiado. Los que se afanan en enseñar sus marcas y mierdas ,son treintañeros mega bronceados, con pendientes de diamante del chino, corte de pelo con cresta y mechas, lentillas de color azul, mierda en la cabeza y ropa con grandes letras que anuncian los estandartes de su vida modística. Pura mierda.

Mucho más y mejor en el interior

2011-06-17T15:48:00.006+02:00

Algo que me ha llamado la atención desde el primer día que pisé las calles de aquesta capital llamada Madrid, es la costumbre de los bares de instalar un teatro del infierno protagonizado por las estrellas culinarias del lugar, en escaparates que dan a la calle.

En un primer momento, puede parecer buena idea. El potencial cliente alemán de turno puede ver, de manera rápida, qué le ofrece el bar aunque no entienda del castellano nada que vaya más allá de "paelia" y "pusticlú".

Pero, como si todo funcionase bien en este mundo, no existirían apestosos blogs como en el que te encuentras ahora mismo, algo que en su concepto funciona de manera eficiente, una vez llevado a la realidad por grasientos camareros de bares anclados en los 70, todo se tuerce.

Merluzas con aspecto de haber estado en dentro de la misma ballena que Matusalen -o algo así-, torres de calamares con apariencia de ser de sílex, paellas tan secas que son usadas como carbón vegetal... Muchas son las causas de que estos escaparates estén siempre chorreando de vómito. Pero incluso cuando los alimentos no parecen ser del espacio exterior, algo tiene que estar mal:

¡He devorado a sus hijos! ¡Bleeuuurg!

Ahí tenemos a doña merluza vomitando gambas en una horrible estampa que hace llorar a los niños mientras duermen. Y a un servidor.

¿Dónde están las fuentes?

2011-06-13T13:31:00.008+02:00

Ha ocurrido de manera tan progresiva que casi nadie se ha percatado de ello. En nuestro errático paso por la vida ocurren sucesos que escapan a nuestra escasa percepción de todo aquello que no nos afecta de manera masiva y este caso, es uno de ellos. Me refiero al lento exterminio que están sufriendo las, antaño adoradas, fuentes de nuestras ciudades.

Pensando en ello, sólo me vienen a la cabeza un par de fuentes que queden en pie o que yo recuerde, y en todos los casos se trata de fuentes-monumento que son respetadas más por su historia que por sus aplicaciones refrescantes. Extraño... BIZARRE!

Oh Danny Boy, the pipes, the pipes are calling...

Me di cuenta de todo este asunto cuando me sobrevino una acuciante sensación de sed dando un paseo por Madrid. Me dispuse a entrar a un comercio a comprar agua, pero en ese instante me acordé de mis viejas compañeras de guerras de globos de agua. Esas elegantes amigas de hierro fundido que plagaban nuestras calles y nuestros parques en los tiempos en los que Locomía casi conquista el mundo. Así que, extrañado por el tiempo que hacía desde que no buscaba fuentes, me puse a recorrer las calles.

Cuantas más calles recorría, más me extrañaba por, primero, la falta total de fuentes y, segundo, porque no recordaba la última vez que había bebido agua de una fuente. Asustado, confuso, sediento, acalorado... La situación empeoraba por momentos, y mi IRA aumentaba de manera geométrica. Finalmente, claudiqué y compré una CocaCola en un chino, y fue cuando lo vi claro: CocaCola, Solán de Cabrás, un Mathew Perry enfadado por la falta de papeles, CaoLat y no se cuántas empresas más están detrás de un malévolo plan ideado por Ronald McDonald que busca enriquecerse a costa de los ciudadanos sedientos, haciendo desaparecer todas las fuentes de nuestras calles.

¡BAM! ¡Otra conspiración destapada por la Cúpula de la IRA!

Sugerencia de presentación

2011-06-09T13:19:00.005+02:00

Puede que sea debido a que están obligados por la ley a hacerlo, puede que con ello se sientan mejor y duerman mejor por la noche en sus inmensos palacios o puede que crean que los que compramos sus productos somos infraseres sub desarrollados que confundiríamos nuestro propio ano con una madriguera de topos. Pero la cuestión es que no entiendo la razón de que en muchos productos de alimentación venga la clásica foto con el producto en cuestión en un plato y pongan aquello de "sugerencia de presentación". Gracias, yo lo que iba a hacer era abrir un pato, meter los cereales dentro, coser el pato, hervirlo, dejarlo encima de un radiador un par de meses, abrirlo y comerme la viscosa pulpa en la que se hubieran convertido los cereales.

Sugerencia de presentación. Advertencia: tucán vivo no incluido.

Tras esta excesivamente larga presentación, debo comentar que no en todas las ocasiones en las que no encontramos con el cartelito de marras es del todo inútil. Hay fotos de sugerencias de presentación que están más curradas, y aprovechan realmente para sugerirte algo, como otros productos con los que acompañar al protagonista de la foto o, simplemente, una forma curiosa de presentarlo. En estas -escasas- ocasiones, está justificado. Pero andan al límite, porque seguramente se creen mejor que nosotros y por eso nos proponen platos y presentaciones que a nosotros, con nuestro déficit de masa gris, no se nos hubieran ocurrido. Es más, no están justificados. Se creen mejores. Hijos de puta. Voy a dejar de escribir un poco, estoy temblando de ira.

El caso extremo se da en los cereales y muchos de los productos que podemos encontrar en un chino y/o supermercado-demasiado-barato-como-para-no-pillar-lepra. En primer lugar, los fabricantes de cereales se limitan a fotografiar el típico cuenco lleno de sus cereales y leche, luego le estampan a la mascota de turno y ya. Si sueles comer cereales, ahora sabes cómo se creen que tienes de desarrollado tu cerebro los ejecubots de Kellog´s. Este mismo caso es aplicable a los alimentos de un chino, en los que de nuevo nos encontramos con el alimento encima de un plato, sólo, triste, al borde del suicidio. Como sus consumidores y los lectores de esta aberrante entrada.

Genocidio mascotil

2011-05-26T14:24:00.009+02:00

¿Qué ha pasado con Chocos el oso? Hace unos meses desapareció de las estanterías de los supermercados y nunca más se supo. Al parecer fue devorado por Chocokrispies el mono, ya que ha sido el sarnoso mono sonriente de Nestlé el que lo ha sustituido.

Este es uno de los muchos casos que se dan y se han dado de limpieza sistemática de mascotas a lo largo de la historia. Los usan durante unos cuantos años y cuando pierden la gracia, engordan, son odiados por los niños -cada vez más modernos y difíciles- o se dan a la bebida, se les "gradúa" en la universidad de la mascota. Nunca más se sabe de ellos y se los sustituye por personajes más en la onda, son más cool o como quiera que digan "tener más estilo" los niños de hoy en día.

Recuerdo un caso que me afectó especialmente de niño. Y es que en mi punto álgido en lo que ha devorar cereales se refiere, mis preferidos eran los Chocopics, que eran los antiguos Chocapics y estaban capitaneados por un Molino gris y sin carisma. De golpe y porrazo, ese molino dejó paso a un perro sarnoso que se creía mejor que nosotros -con razón- y que atendía al nombre de Pico. Yo me pasé los consiguientes meses atormentando con mi aguda voz a mi madre en el supermercado, preguntando una y otra vez por los cereales del Molino.

Un molino sin carisma: otra de las víctimas de esta moda infame.

El último caso que voy a exponer para ilustrar esta preocupante moda que se va imponiendo, es a su vez uno de los más recientes, conocidos y discutidos, es el caso de los mafiosos de las bolsas de Risketos, tristemente sustituidos por una banda de Riskteos raperos que piden a gritos que los maten. Antes, los Risketos "eran una cosa nostra", ahora, "Son los que mas molan". Horrible. En un intento por "modernizarse" han matado a la mafia y han puesto en su lugar a unos raperos en una especie de horrible catarsis colectiva de la juventud que está dispuesta a hacer de todas las cosas buenas que nos quedan una gran mierda.

Los hijos del método Milton

2011-05-25T12:43:00.006+02:00

Hay gérmenes que resisten el hervido, ¿arriesgaría la salud de su hijo? Protejalo con el método Milton. ¿Qué madre se iba a arriesgar con semejantes amenazas?

Con un 45% más de malformaciones que la competencia.

Con esta amenzante consigna conseguían que las madres más psicóticas del mundo compraran las pastillas para la esterilización del agua Milton. Seguro que recordáis el anuncio. Aparte de la frase con la que he abierto la entrada de hoy, salía un niño que, después de beber agua tratada con el infame producto, emitía un gorjeo de satisfacción que sólo podía significar que su sed de yonki estaba satisfecha. Ese gorjeo me ha perseguido toda la vida en pesadillas.

Curisosamente, buscando información sobre este maléfico producto y el anuncio que me marcó de por vida, no he encontrado nada. No hay nada, salvo foros de damnificados por los efectos a largo plazo de los que no se hablaban en el anuncio, a saber: mareos, desorientación, cierta monstruización, pérdida del pene... Innumerables efectos secundarios que sufren miles de personas all around the world.

Esto es lo que más me preocupa, ya que hay claras evidencias de un intento de borrado de pruebas sobre la existencia de este producto. Mientras escribo noto cómo las afiladas garras del destino se ciernen sobre mi cuello, ya que con esta entrada haré temblar a muchos de los antiguos directivos de la despiadada multinacional que comercializaba el método Milton, que hoy viven holgadamente y libres de punición en paraísos fiscales. Es probable que en cuanto publique esta entrada, un ejercito de niños Milton entren destrozando mi ventana y me hagan tragar pastillas hasta que me esterilice por dentro y no pueda vivir sin mis mi flora intestinal y esas cosas mágicas.

Sí, niños Milton. Espeluznantes niños blancuzcos que se han quedado con forma de bebé pero con aptitudes de mercenario. No lo dudéis, en la próxima gran guerra, el bando ganador será el que tenga de su lado a los niños Milton.

Fantasmas con retraso

2011-05-17T20:02:00.010+02:00

Ayer vi un infame film sobre fantasmas, quinceañeras con traumaúra mental y misterios de chichinabo. En él, la niña con pocas luces recibía mensajes de un fantasma que intentaba decirle cosas sexuales, muy sexuales. El problema es que no se entendían. No había feeling. Puede que fuera por la sangre que salía a borbotones de la boca del fantasma cada vez que hablaba. Puede que fuera por su abrasada cara con aspecto de anuncio de embutido. O puede que el problema fueran los ruidos siseantes y los golpes que emitía al arrastrarse por la habitación de la niña que, como es normal, se hacía cacas cada vez que recibía la visita del fantasma de la navidad.

Y es de eso mismo de lo que quiero reflexionar. Siempre que un fantasma quiere decir algo, hace sangrar las paredes o planta niños con muñones en el sofá del abuelo. ¿Esta forma de actuar tiene algún beneficio que escapa a nuestra comprensión? ¿Por qué los fantasmas, en vez de gritar con fetos triturados en la boca no se limitan a hablar? ¿Por qué no se sientan al calor de un fuego con la persona con la que quieren hablar y hablan?

Compra tomates Billy.

Puede que esta incapacidad de mantener una conversación normal se deba al trauma de la muerte o al dolor que ésta genera, pero lo que está claro es que no es una buena forma de comunicación y el resultado es siempre el mismo: el mensaje llega cuando el receptor pierde el miedo al emisor, y eso, es casi siempre demasiado tarde. A esas alturas de la película la mitad de la familia del receptor suele estar con el cerebro abonando las rosas del antagonista de turno.

Así pues, animo a los fantasmas de las películas a tomar formas de cosas cotidianas, como un cojín o una mazorca de maíz y prueben a susurrar en vez de gritar y a manchar las paredes de rico chocolate en vez de usar sangre. De esta manera el mensaje llegará antes y estas películas de puta mierda durarán menos.

Nintendo 3DS: quiere tus ojos

2011-05-10T12:43:00.008+02:00

Puede que sea para la pérfida colección de algún jerifalte de Nintendo, puede que los necesiten para hacer funcionar un infame máquina para traer a este mundo a pútridos espíritus del inframundo o puede que en la cantina de la fábrica que Nintendo tiene en Japón se sirvan ojos humanos con soja y arroz. Desconozco el motivo, pero lo que queda claro cuando pruebas la Nintendo 3DS es que Nintendo quiere tus ojos.

Ahora con más ojos.

He tenido la desgracia de probarla en una tienda y he comprobado cómo funciona: usa dos pantallas que emiten una imagen para cada ojo. Es tan malo como suena. Lo único que se consigue es un tremendo dolor de cabeza y cataratas para cada ojo. Terminas mirando la consola como si fueras un estrábico comiendo limones.

Al cabo de tan sólo 5 minutos jugando odias la 3DS y te sientes realmente mal. Te duele la cabeza y te sientes aturdido y desorientado. En ese momento eres una presa fácil para ladrones y violadores, así que juega siempre acompañado de alguien de confianza que te pueda acompañar hasta tus aposentos en lo que será la peor noche de tu vida. Porque es durante la noche cuando el riesgo de perder los ojos se multiplica. Es por la noche cuando Nintendo reclama lo que es suyo.

Sabores que añoramos

2011-05-07T18:04:00.017+02:00

Entraron en nuestras vidas con la grasienta intención de hacernos felices. Eran nuestros favoritos, y cuando teníamos oportunidad, acudíamos a ellos en busca de saturadas sensaciones, aromas e inspiración. No estoy hablando de Buda. Jesús no tiene cabida en este blog y tampoco hablo de Mariano Mariano. Hablo de cosas mucho más banales que los citados dioses. Hablo de alimentos que ya nos dejaron porque su tiempo pasó. Alimentos elaborados a base de aromas venidos de ultramar y extraños animales ya extintos. Quizá esta última sea la verdadera razón de la desaparición de estos tres sabores de mi infancia: las Rufles Chili Bravas, la McRib, y los Drakis.

Ruffles lleva años descuidando a los amantes del picante patatil. Aun recuerdo cuando podíamos disfrutar de las Ruffles Chili Bravas en las tiendas -remarcaban lo del picante poniendo dos sinónimos de picor en el nombre-. Recuerdo cómo se quedaban las manos rojas por la mierda roja que llevaban y el horrible picor cuando comías una que estaba demasiado saturada por ese polvo, era como comer un pegote de pimienta de cayena. Pero esas eran las mejores, las que estaban demasiado fritas y habían absorbido tanto picante que su ADN de patata mutaba. No sé si volverán alguna vez, pero espero rezar al dios tentacular adecuado para ello.

Horrible ser que le daba su característico sabor picante a las Chili Bravas.

Cuando pienso en la McRib, una extraña sensación de vacío se apodera de mí. La misma que sentí cuando un buen día, hace años, me encontré con que mi hamburguesa del McDonald´s favorita había desaparecido de la carta. Hicieron falta 4 chicos de los que salan las patatas para calmarme y para que dejara de destrozar el local. Luego, sentados en las ruinas de lo que fue su único medio de ganar dinero, me explicaron que se había ido a otro planeta para hacer feliz a los niños de allí. Me dolió, pero lo entendí. Desde entonces aguardo a que vuelva algún día, con su carne de ¿cerdo?, su salsa barbacoa, sus cachos de cebolla cortados a machete... ¡Vuelve McRib!

Elaborado con una rara raza de gusanos ya extinta.

Dejo para el final el sabor que marcó un antes y un después en mi vida. Los Drakis aparecieron un día en la tienda, sin hacer ruido. Su forma llamaba la atención y obligada a tu inocente mente de infante a comprarlos. Saltaban a la vista sus innumerables usos, como por ejemplo como sustitutivos de tus dientes y muchas más cosas... Pero ¿y el sabor? La bolsa aseguraba que sabían a bacon y a queso. No creo que usaran en ellos mucho más bacon del que se utiliza en la fabricación de bujías de alto rendimiento, pero la cosa es que saborearlos era como saborear la ambrosía. Y luego, tras mucho tiempo de disfrute junto a ellos, se fueron sin dar una explicación. Abandonaron mi vida y con ellos, una parte de mi ser. Una parte que nunca he recuperado: la cordura.

Hechos con auténticos dientes de niños pobres.

Espero que estas líneas lleguen a algún responsable de las citadas marcas y le hagan llorar de emoción. Sólo ellos pueden hacerles volver.

Pisar una mierda en Madrid

2011-04-05T00:42:00.003+02:00

Es duro pisar una mierda de perro en Madrid. No es que en el resto del mundo sea algo bonito, pero en Madrid es un poco peor.

¿Por qué? Te estarás preguntando, amado lector, es peor pisar una mierda de perro en Madrid. La respuesta que buscas es: por la falta de jardines. Y ahora, guapo lector, te estarás preguntando, ¿Qué tienen que ver la falta de jardines con las mierdas de perro? Seguramente pienses que me refiero a que, como hay menos jardines, los canes cagan más por las aceras, pero no.

El problema de pisar una mierda de perro en Madrid es la falta de jardines en los que limpiar el calzado mierdeado. En mi tierra, las calles están por todas partes rodeadas y plagadas de jardines que, aparte de cumplir su función embellecedora, cumplen una función vital de limpiabotas cuando ocurre algún tipo de desgracia perruno-mierdera. Pero en Madrid no hay jardines. Hay tierra.

Y así, con esta problemática añadida, andando yo despistado lanzando fotos a diestro y siniestro en una céntrica calle de la capital, pisé hace pocos días una pedazo de cagada que hizo que mi playera se deslizara unos centímetros. Al ver semejante desaguisado playeril, hice primero como que me rascaba la cabeza, para disimular, y luego comencé a buscar sitios en los que limpiar mi desgraciado calzado. Sólo encontraba bordillos y árboles tristes sin una brizna de hierba en sus bases. Ante tal desalentador panorama me pregunté ¿que haría Jesús en mi lugar? por supuesto, algún truco de magia que haría desaparecer el oloroso problema. Yo, por mi parte, decidí aprovechar algún charco de agua y la tierra de la base de un agradecido árbol.

El resultado no fue, ni de lejos, tan satisfactorio como el obtenido en un jardín. Al inicial resto fecal, había que añadir ahora tierra y agua estancada. Madrid necesita jardines de manera urgente.

Esperamos que sea niña

2011-03-25T14:28:00.006+01:00

¿Para qué disimular?, ¿eh, señores de Calzedonia?

Sí, queridos lectores, de nuevo la publicidad, y es que no puedo estar viendo la tele tranquilamente sin que se cruce ante mis ojos algún spot que me haga salir la bilis a borbotones. En esta ocasión es el anuncio de Calzedonia:

Queremos tu vida.

Todo muy bonito, canción de piano con voz suave de treintañero-que-se-preocupa-por-ti-y-tiene-más sentimientos-que-la-media incluida. Tonos rosas y felicidad en todas las etapas de la vida, desde que nace, crece, ama, ríe, se casa y terminamos con un embarazo y vuelta a empezar. Qué majos. ¡NO! Se descubren con un "esperamos que sea niña". Automáticamente me imagino a 8 orondos accionistas de Calzedonia, alrededor de una mesa fumando puros, comiendo huevos de cóndor y viendo el vídeo promocional de la nueva campaña de su empresa, mientras piensan en la de cosas malévolas que van a poder comprar con el dinero que se gasten los padres que tengan niñas en sus malévolas tiendas -como podéis ver, todo es malévolo-.

Y piensan regodeándose en su propia crapulencia ¿para qué disimular? Sólo esperamos que sea niña para que te gastes un montón de pasta en ella, y para que ella, totalmente alienada tras años de productos Calzedonia, haga lo mismo con su hija, que tendrá gracias a la selección embrionaria. Y así hasta el infinito. Hasta que no queden hombres y sólo queden féminas que visten calcetines de cuerpo entero -una futura moda del año 2150-.

De modo que, sabiendo el horrible futuro que le espera a la raza humana ¿vas a comprar en Calzedonia? ¿Te alegrarás si es niña? Los accionistas de Calzedonia sí.

De cómo John Travolta copió a David Hasselhoff

2011-03-18T18:26:00.008+01:00

Llevo tiempo fijándome en que los personajes antagonistas de John Travolta son iguales. Son clones unos de otros. Y es que Travolta ha encontrado el elemento que hace malo a una persona: la perilla. De modo que el bueno de John incorpora este malévolo elemento a todos sus personajes malvados, como podéis admirar en las siguiente instantáneas.

Foto 1: a la izquierda Travolta de malo -con perillaca- en asalto al tren pelham. A la derecha, Travolta de bueno -sin perillaca- en cerdos salvajes.

Cada día más fanegas.

Foto 2: Travolta de malo -con perillita- en operación swordfish. Travolta de malo -con perillarl- en campo de batalla la tierra.

¡Tengo perillaaaaaarl!

Lo peor de todo, es que ha copiado la fórmula que había inventado otro grande de la televisión mundial: David Hasselhoff. Fue él el primero en ver el potencial que las perillas tenían para sus personajes de el coche fantástico.

Foto 3: A la izquierda Garthe Knight -con perillita-, el hermano gemelo malvado de Michael Knight -sin perilla-, que se encuentra a la derecha levantando el pulgar como persona cool que es.

¡Se va a vé en un follón que no sabe dooonde sa metío!

Mucho me has cambiado John.

Nel mio intimo c'è Chilly

2011-03-17T19:15:00.007+01:00

El mundo de la publicidad es un generador infinito de IRA. Si se inventara algún día una máquina capaz de transformar la IRA humana en energía pura se podrían combinar ambos elementos y ¡ZAS! el mundo se transformaría de la noche a la mañana en un lugar mejor en el que vivir, sin hambre, sin contaminación y sin IRA, ya que se canalizaría toda para transformarla en energía. Aunque yo me quedaría sin temas para escribir en aqueste blog, ya que la IRA es la que mueve mis dedos para transformar las divagantes ideas formadas en mi lóbulo frontal en textos comprensibles y descifrables hasta por simios somnolientos. Espero entonces, que nunca se invente una máquina con tamaña capacidad.

Esto, queridos lectores, ha sido una introducción. Un poco larga, sí, pero necesaria para meternos en materia. Y la materia es la publicidad, y más concretamente un spot publicitario que se ha empezado a ver por las cadenas de nuestra raquítica y desfasada oferta televisiva. El spot en cuestión trata el siempre delicado tema de la higiene femenina -un tema que ya hemos tratado en este, vuestro blog-.

En esta ocasión, el producto en sí no es el problema, ya que es necesario para que la raza humana siga multiplicándose sin parar. El problema de este producto es su nombre: Chilly, y más concretamente el uso que le dan para la frase que da nombre a toda la campaña publicitaria: en lo más íntimo quiero Chilly.

En italiano, porque la Cúpula lo vale.

Bravo. No tengo palabras. A saber cuantas personas, tanto de la empresa de publicidad que se ha encargado de al campaña como de la propia marca, habrán visto el anuncio antes de emitirlo, y a nadie le ha sonado raro eso de ahí abajo quiero Chilly. A nadie le ha venido a la cabeza que el nombre del producto guarda una alarmante similitud con el nombre del plato mejicano por antonomasia, el chile. A nadie se le ha ocurrido que decir en lo más íntimo quiero Chilly se parece demasiado a decir quiero frotarme mi zona intima con pimientos picantes y luego ponerme a bailar.

Espero que alguien de la marca se de cuenta del error que han cometido y, o bien cambien el el nombre del producto, o bien metan unas cuantas horas infografiando y el anuncio acabe siendo un spot promocional sobre los beneficios del chile. ¡Viva Mejico!

Mi currículum

2011-03-10T12:19:00.008+01:00

He mandado muchos currículums en los meses que llevo en el paro. Dicen que con todas las copias de mi currículum que andan por el ciberespacio y por los despachos de Madrid, se podría cubrir Asia entera. Dicen que si todas las personas que han tenido mi currículum en la mano lo leyeran ahora mismo, habría miles de accidentes de coche, morirían cientos de personas por atropellos y caerían decenas de aviones con los pilotos afanados en la lectura. Dicen que es el segundo texto escrito más extendido de la historia, tan sólo por detrás de la biblia. Dicen que si se pusieran todas las letras de todos mis currículums en linea, se podrían dar diez vueltas a la tierra. Y eso en Times New Roman tamaño ocho. Dicen que si se imprimiesen todas las copias digitales de mi currículum, que habitan en millones de ordenares, se acabarían los árboles de la tierra. Dicen que para escribir todas las copias de mi currículum haría falta que un millón de chimpancés estuvieran dándole a la máquina de escribir durante diez años. Dicen que con todo el papel necesario para imprimir las copias de mi currículum se podría generar tanta energía calorífica como para alimentar una estrella del tamaño del Sol durante media hora. Dicen que las grapas necesarias para grapar todas las copias de mi currículum serían capaces de cubrir un estado como Prusia. Dicen que para fabricar la tinta necesaria para la impresión de todas las copias de mi currículum habría que secar 8 planetas como la tierra. Dicen que para almacenar todas las copias digitales de mi currículum que andan por el ciberespacio en un solo disco duro, éste tendría que tener el tamaño de Italia. Dicen que mi currículum es ya responsable de la extinción de ocho especies animales y veinticinco vegetales y que supondrá la siguiente gran extinción en masa.

O eso he oído yo...

Dora la Exploradora es malvada

2011-03-02T19:24:00.006+01:00

Hoy estaba viendo Bob Esponja en la tele y sin previo aviso el aparato ha empezado a emitir gritos de niños e imágenes a tal velocidad que convertirían una convención de epilépticos en la mayor fiesta de la espuma de la historia.

Los gritos eran de niños y niñas que aclamaban a Dora una y otra vez. Bien, la tal Dora ha comenzado un show en el que los protagonista eran los perros y los antagonistas eran los hombres del servicio municipal de recogida de animales abandonados. Dora y sus amigos -una especie de mapa del tesoro y una cantimplora llena de orina- se dedicaban a promulgar sus creencias hipiescas diciendo que había que salvar a los perros de los malvados señores del servicio municipal de recogida de animales abandonados que los querían cazar para, según ella, hacerles cosas sexuales.

Perro incapaz de predecir nada.

Alguien tendría que decirle a Dora -y por alguien, me refiero a vosotros- que no todos los perros del mundo son buenos y no todos los trabajadores del servicio municipal de recogida de animales son malos. Porque cuando un niño llegue a casa con la cara mordida y espumando debido a las primeras fases de la rabia, ¿quién va a explicarle que lo que le dice Dora es mentira? ¿Quién le va a explicar que en este caso, el perro es malo y el señor del servicio municipal de recogida de animales abandonados es bueno?

Sí, puede que sean matices. Pero cuando un padre llegue a casa y descubra que ésta ha sido invadida por decenas de malolientes perros callejeros que han defecado sobre su valioso sofá Luis XIV, ¿quién evitará que mate a los perros? ¿Su hijo? ¿Dora? ¿Los peces gordos de Whasington?

Por último está el probable caso del hijo del señor que trabaja en el servicio municipal de recogida de animales abandonados. Cuando vea a Dora -su Diosa- diciendo que su padre es peor que Hitler, ¿Quién pagará las costosas sesiones de psiquiatra a las que deberá someterse ya en la adultez para librarse del recuerdo de su padre enjaulando perros?

Pensad en ello.

La peor fobia vive dentro de ti

2011-02-25T19:17:00.006+01:00

Fobias. Miedos irracionales que pueden surgir hacia, prácticamente, cualquier cosa. Puede darse el caso de que una persona tenga fobia de a los abuelos, y no me refiero a la gente mayor, sino que la persona que tiene fobia a los abuelo empieza a gritar y a agitar lo brazos frenéticamente cuando ve la bucólica postal de un abuelo y su nieto en el parque. Hay una gran diferencia.

Miedo a las uñas cortadas, miedo a volar desnudo, miedo a la imitación de los Smacks que se vende en el DIA, miedo a los botones de los ascensores... hay tantos ejemplos de fobias como personas hay en este ingrato mundo.

Fobia a la luna: todas las noche a grito pelao.

En ocasiones los fóbicos lo tienen fácil para evitar su miedo. Así, una persona que tenga miedo a las palomitas que se quedan sin hacerse en la bolsa de palomitas para microondas, no tiene más que comer cualquier otro snack para no pasar un desagradable rato frente a una bolsa de la que sale vapor. Por otro lado se dan casos de fobias que son más difíciles de evitar. Si uno tiene miedo a ser atropellado por un coche conducido por un abuelo y su nieto -y tienen que cumplirse todas las circunstancias- se pasará el día entornando los ojos para ver si el coche que se acerca es un abuelo o una rubia.

Pero existe una fobia a algo que vive dentro de nosotros. Es una fobia conocida como hemofobia o miedo a la sangre. Puede parecer una tontería, pero poneros en esta situación. Una de las fobias más comunes es el miedo a las cabezas de las palomas -de hecho, un reciente estudio afirma que el 60% de la población sufre de esta fobia-. Ahora imaginaros que, teniendo miedo a las cabezas de las palomas, cada vez que os hicierais un corte salieran cabezas de paloma por la herida, mirándote con ojos vacíos de columbiforme, con un pico carcomido por años de picotear de la acera... Da miedo, ¿verdad? Pues eso es lo que les pasa a los hemofóbicos. Su peor temor está dentro de ellos y el mínimo corte puede hacerlo florecer.

Ahora con más sabor

2011-02-22T17:25:00.011+01:00

De nuevo arremeto contra la publicidad. Empiezo a odiar todos los anuncios que no sean de BMW, Levis o Villarriba y Villabajo. En esta ocasión me llama la atenció la cantidad de veces que he escuchado eso de "ahora con más sabor", "Ahora más potente que nunca" o aquello de "ahora nueva fórmula, mejor que antes".

Nueva formula, ahora con más gatitos

El primer caso es el que más me preocupa. No sé exáctamente cual es la proporción de anuncios de este tipo que sacará un marca X al año, pero supongamos que se emiten dos anuncios al año con sus correspondientes subidas de sabor. No dicen la cuantía de la subida en saborercios, pero, pensemos que la subida es de un 25%. Eso significa que en dos años se dobla el valor de saborercios, así que, cuando comemos un Pantera Rosa hoy, comemos un Pantera Rosa que es el doble de potente que uno de hace dos años. No quiero preocupar a nadie, pero a este ritmo, dentro de unos cuantos años el valor en saborercios de la bollería industrial será tan potente que nos derretirá la boca.

El caso de "ahora más potente que nunca" es similar al de "ahora con más sabor que nunca" pero en lo que a potencia limpiadora se refiere. Si aplicamos a este caso las mismas normas que en el primer caso, descubrimos que, dentro de unos años, nos arriesgaremos a destruir nuestro hogar al limpiarlo con Xilit Bang.

En cuanto al tercer caso "ahora nueva fórmula, mejor que antes", he de decir que me irrita más que ninguno. Vamos, que le habéis echado más ceniza a la mezcla y ahora sabe mejor, o limpia mejor. ¿Y hasta ahora por qué no lo habíais hecho? Nos venden mierda y cuando nos damos cuenta de que es mierda no venden una mierda al cubo con promesas de que esta vez sí que es el mejor producto de la historia. Pero no. Nunca lo es. Nunca dejarán de mejorarlo todo y llegará un día en el que nuestro lavavajillas nos asesine y se quede con nuestra herencia.

Bostezo infinito

2011-02-18T19:36:00.005+01:00

Cuántas veces nos jugamos la vida sin darnos cuenta. Unas son por puro azar. Vas caminando, un coche se salta un semáforo en rojo y ¡ZAS! cae justo a tu lado un gato que se había asomado demasiado al balcón del piso 15 de su dueña. Vivo por milímetros. Otras nos la jugamos conscientemente. Bebes mucho por la noche, vas a tu coche, entras y ¡BUM! NO coges el abrigo y te puedes morir de una pulmonía. Russian Roulette.

Y así con miles de situaciones y actos cotidianos. Pero luego están las cosas que haces habitualmente y que no sabes que te podrían costar la vida. Una de esas cosas es bostezar en público. Y con público no me refiero a bostezar en lo alto del escenario del Teatro Real, sino a bostezar con gente a tu lado. Y es que al bostezar al lado de otra persona puedes desencadenar un bucle sin fin que te atrapará forevar ¿Cómo es esto posible? Por algo llamado sugestión.

Flamenco y leopardos: no tan buena combinación como parecía.

La sugestión hace que a la gente que te rodea se le pegue tu bostezo y bostecen ellos también. Hasta aquí no os he descubierto América, vale. Pero imaginaros que cuando bosteza la segunda persona, te pegue su bostezo. Tú bostezarías de nuevo. Y si a él se le pega de nuevo tu bostezo, volvería a bostezar. Y así para siempre. ¿Improbable dices? Bueno, puede que la próxima vez que bosteces te ocurra, y entonces reza, reza para que nadie, nadie que te importe realmente se encuentre a tu lado. De lo contrario os encontraréis atrapados en el BOSTEZO INFINITO.

P.D.: ¿No os encanta cuando en un texto lees un frase que es también el título? Es un momento mágico.

Ficción publicitaria

2011-02-13T01:09:00.007+01:00

Hasta ahora veía cómo en los anuncios publicitarios de juguetes se advertía tímidamente que lo que visionábamos en pantalla era "ficción publicitaria". Gracias, pensaba que realmente con el barco de Playmobil venía un mar de regalo y los juguetes se movían solos. Podríamos pensar que son mensajes para los niños, pero no creo que muchos niños se fijen en la letra pequeña de las cosas. Mirad sino qué cantidad de niños esclavos son propiedad de la Disney por no leer la letra pequeña de los menús infantiles de los parques de atracciones.

Pero ahora han cruzado una linea que no deberían haber cruzado. Han puesto la dichosa frase en un anuncio en la que no tiene cabida porque ni siquiera los niños son tan estúpidos, y eso que si los niños son niños es porque son estúpidos. El anuncio en cuestión es del Bollycao Dokyo, una aberración culinaria que junta lo mejor de nuestra infancia con japón en busca de un aborto que haría llorar de rabia a los niños que éramos hace 20 años.

Bollycao, ahora relleno de delicioso LSD.

Gracias señores de Bollycao por advertir que al comer su maligno bollo no entraremos en un mundo de fantasía en el que la gente y los gusanos gigantes azules vuelan y tenemos amigos que nos ponen jetpacks y todo está decorado con cutre cultura oriental. Gracias. Me han pillado con todos mis ahorros en la mano y saliendo por la puerta para comprar toda la producción de Bollycao Dokyo del mundo.

Máquina de dinero legal

2011-02-08T17:44:00.007+01:00

Ahora que tengo tiempo para pensar en todo. Y cuando digo todo, es todo. Si no me creéis decidme un tema y seguro que he pensado en él. Pues bien, ahora que las horas son mi labor y el tiempo mi empresa, me he estado rebanando los sesos en pos de encontrar alguna alternativa real y legal de fabricar dinero gratis.

NO vale fotocopiarlo, es cutre e ilegal. Tampoco puedo tallar una de esas placas que todo el mundo persigue en las pelis americanas, seguramente no me quedaría igual y sí, es ilegal. Cuantas cosas ilegales. Pisotear animalillos indefensos es ilegal, gritar desnudo en la calle es ilegal, fabricar tu propio dinero es ilegal, en esta estúpida sociedad todo es ilegal. ¿Todo? No. Ahora fabricar tu propio dinero no lo es.

Y es que he discernido un laborioso y ambicioso plan para, literalmente, irte a la cama con 2 euros, y despertar con 2 euros con 20 céntimos. ¿Cómo? Bueno, es algo complicado de explicar y estoy a la espera de que un afamo químico me escriba un resumen del proceso para que vuestros intelectos inferiores lo asimilen, como una célula asimila una pequeña porción de oxigeno sin llegar a entender la razón que le lleva a hacerlo.

A grandes rasgos se trata de conseguir que el dinero se aparee en nuestras huchas y tengan monedas. Así, el resultado del coito entre dos monedas de euro serían una o más monedas de 10 céntimos, dependiendo de si el cigoto sufre una división celular de su precio monetario. Las monedas de 2 euros tendrían moneditas de 20 céntimos, los billetes de 50 billetitos de 5 euros monísimos. Lamentablemente las uniones entre monedas de diferente valor y/o país darían como resultado aberraciones en las que la cruz indicaría valores como 30 céntimos y la cara mostraría monstruos nacidos de la unión entre presidentes, águilas y reyes.

Esquema de apareamiento -en espera de algo más elaborado-

Sé que más de uno estará riéndose ahora mismo. No pensará lo mismo cuando el importante químico que tengo en nómina os presente la idea con esquemas y dibujos y cosas de químicos. Entonces reiré yo. Y tendré muchas monedas. Podré alimentarme exclusivamente de comida comprada en máquinas. A dream that comes true.

La vida pirata

2011-02-01T18:31:00.006+01:00

Cuántas veces hemos cantado de niños eso de: la vida pirata es la vida mejor, sin trabajar, sin estudiar, coooon la botella de ron. Y ahora todo el mundo preocupado por la generación ni-ni y su puta madre. Ron en mano, miles de jóvenes se dedican a pelear y emborracharse hasta la muerte haciendo propias las palabras de la cancioncita. Menos mal que con la saga "Piratas del Caribe" han cambiado los "popes" de la juventud y ahora -como viene siendo habitual en el cine- siguen los roles de piratas amanerados y con perillas que harían vomitar al mismísimo Lucifer. No quiero perderme en una extensa y divagante diatriba sobre el sin-futuro de la juventud, así que voy a colocar un punto y aparte al final de esta frase y seguiré con el tema que hoy nos ha reunido.

¿Un agujero en el parche? ¡Prendedle, es un pirata falso!

La verdad es que la dichosa canción tiene razón. La vida de un pirata estaba bastante bien. Si uno no era de mareo fácil, podía ver mundo, beber, matar y comer en total libertad y armonía con la mar. Lo que nunca he llegado a entender era esa costumbre de enterrar los tesoros. Vamos, con lo que tenía que costar reunirlos a base de hundir barcos y matar marineros. En vez de gastarlos los enterraban. Un observador poco entrenado vería en esta costumbre algo prudencial. Como si enterraran el tesoro para que la gente se olvidara de que había sido robado y luego gastarlo en prostíbulos sin que el responsable del garito llamara a la Interpol. Pero claro, hace 200 años no había chips ni mierdas de rastreo, por lo que esta idea es errónea.

Sinceramente, después de investigar la Gran Red durante meses intentando esclarecer las razones de este comportamiento no he llegado a una conclusión clara. Bueno, a decir verdad sí he llegado a una: algo sabían que no sabíamos nosotros. Los piratas no eran retards y seguro que su buena razón tenían para no disfrutar del oro por el que tanta sangre derramaban. Algo sabrían. Algo que ni tu, ni yo ni nadie más en la tierra sabemos. Pero enterraban su oro por alguna razón, de modo que yo animo a que enterremos todos nuestros ahorros, joyas, oro, mascotas, relojes, la play 3... en fin, todo lo que consideremos un tesoro en la madre tierra durante unos años para ver qué pasa. Yo por mi parte lo voy a hacer, y si algún valiente se anima le cederé una parcela del solar donde voy a enterrar mis tesoros. A partir de ese momento, se acabaron los problemas y a beber ron. Arrrr.

La venganza es un plato que se sirve caliente

2011-01-31T11:33:00.007+01:00

Heglantino era un taxista como otro cualquiera. Hacía su trabajo de manera eficiente pero sin la pasión que le caracterizaba en sus primeros años como taxista. Ahora, tras 30 años en la profesión, una úlcera y una prominente barriga, Heglantino sólo pensaba en jubilarse y vender su licencia de taxista. Quería irse con su señora de viaje y ver el mundo que no se había podido permitir ver de joven.

Una noche como otra cualquiera, Heglantino recogió a dos jóvenes en evidente estado de embriaguez. Para Heglantino esto no era nuevo y se había acostumbrado a vigilar de cerca y a aguantar los importunios de los miles de borrachos que había llevado en su taxi a lo largo de su carrera. Pero, distraído como estaba esa noche, no se fijó en la mierda de perro que le dejaron en el asiento trasero sus clientes. Estaba demasiado absorto en sus planes de viajes y felicidad para percatarse de las risas nerviosas y el débil olor que llegaba desde el asiento trasero de su Skoda Fabia. Los clientes pagaron y se bajaron y no fue hasta cuando llegó a su domicilio cuando Heglantino descubrió la cagada. En ese momento algo cambió en el cerebro de Heglantino. Siempre se había movido por el mundo con una frágil dignidad, y esa dignidad se la habían arrebatado dos jóvenes borrachos. Lleno de amargura limpió el asiento trasero, tiro la mierda al cubo de basura que tenía en su garaje y se fue a la cama justo cuando su mujer se despertaba.

Heglantino tuvo pesadillas de jóvenes borrachos que cagaban mierdas gigantes de que reían de él. Se despertó sudoroso y orinado. Y, por segunda vez en el mismo día, algo cambió en la cabeza de Heglantino. Siempre había sido un hombre calmado y nada irascible, pero lo que le había ocurrido esa noche supuso la gota que colmó un vaso que se había ido llenando durante 30 largos años. Se levantó de la cama y bajó al garaje, en donde rescató la cagada del cubo de la basura y la guardó en un tupperware. No iba a permitir que se le recordase porque le llenaron de mierda el taxi.

A partir de ese momento Heglantino condujo su taxi para encontrar a los jóvenes que le dejaron la mierda de perro en el taxi. Se olvidó de su jubilación, de su mujer, de sus amigos y de su úlcera. Conducía noche tras noche con la cagada de perro en el asiento trasero. El plan era simple: cuando viera a los jóvenes, pararía, les recogería y al entrar se sentarían en la mierda que ellos mismos dejaron. Era el plan perfecto. Era el plan de Heglantino, y no iba a dejar que nadie se interpusiera en su camino.

Su obcecación le costó primero su matrimonio. Su mujer, harta de ver cómo prestaba más atención a la mierda -a la que suministraba suero fisiológico para que se mantuviera fresca y blandita- que a ella, le dejó para irse a vivir con su hermana al pueblo. Él no se percató hasta que observó que la nevera estaba vacía. Lástima, pensó. Y siguió con su plan.

Poco a poco se fue quedando sin dinero y sin amigos. El dinero que tanto tiempo le había costado ahorrar para su jubilación se fue en gasolina y en comidas de bares pestilentes. Sus amigos dejaron de llamarle. Pero él seguía firme en el plan. No cejaría en su empeño hasta encontrar a los jóvenes.

Y el ansiado momento llegó. Una noche vio a los mismos jóvenes buscando un taxi muy cerca de donde les recogió la primera vez. Todo era perfecto. Los jóvenes ni se percataron de que era el mismo taxi y el mismo taxista. No en vano habían pasado 8 años. Al sentarse los jóvenes en el asiento trasero, primero uno y luego el otro, restregaron sus posaderas contra la mierda -blanda y caliente gracias a la calefacción de los asientos-. Heglantino miraba su obra desde el espejo retrovisor. Sonriendo. Gozando. Los jóvenes, por su parte, al darse cuenta de la broma, salieron del coche profiriendo gritos y amenazas a Heglantino, que seguía sentado, sonriendo y devorado por su desatendida úlcera, que le costó la vida en ese mismo momento.

La unión hace la fuerza

2011-01-24T19:38:00.008+01:00

No os dejéis llevar por el tópico ni por infrapensamientos derivados de lo típico del título de la entrada de hoy. Cuando hablo del poder de los arrejuntamientos masivos no me refiero a las huelgas para conseguir estúpidos beneficios sociales. Ni tampoco a congregaciones de modernos para pedir que se prohiba uno de los tesoros culturales de la moderna sociedad: morder a gorriones en la cara. Yo voy un poco más allá, e intento entender los beneficios de estas aglomeraciones de seres cantores.

La unión hace la fuerza, sí, pero ¿para qué vamos a usar esa fuerza? Es decir, una vez llamada la atención y cuando una ciudad, un país o un continente entero se encuentra expectante de oír la razón de semejante alboroto, ¿qué vamos a pedir? ¿Derechos para los humanos? ¿Derechos para los animales? ¿Derechos para los derechos? NO. No tenemos que pensar qué deberíamos pedir, sino qué debemos pedir. Rascacielos hechos enteramente de esqueletos de mapache. Burritos tan picantes que ni el mismísimo Jesús pudiera comerlos. Crear un máquina que haga que llueva gelatina de vodka. Prohibir las palomas, pero no los huevos de las palomas -pensad que, al no estar prohibidos los huevos podríamos pisotear a los polluelos nada más nacer, porque ellos sí que serían ilegales-. Se podría pedir también que cierto porcentaje del empleo público fuese destinado a contratar simios de toda clase; todo sería tan lento e incompresible como ahora, pero habría muchos más lanzamientos de heces en los edificios públicos.

Como veis, la lista no tiene fin, dazme dos palabras al azar y os digo algo por lo que luchar y pasar frío. Yo os animo. La Cúpula de la IRA os anima.

P.D.: No le intentéis encontrar sentido, ni si quiera yo se lo encuentro.

Tortuguitas: crecerán hasta devorarte

2011-01-20T19:08:00.007+01:00

Qué bonitas son las tortuguitas esas que todos hemos tenido y matado en minúsculas peceras. Su caparoncito, su cabecita, su colita... todo pequeño e inofensivo.

No éramos conscientes de que jugábamos con fuego y nos encontrábamos al borde de un abismo tan profundo que en el fondo solo encontramos la muerte. Y aun hoy, mientras escribo estas erráticas palabras, la humanidad corre un riesgo mortal. Un riesgo que tiene cuatro patas y una cabeza retráctiles.

Resulta que las inofensivas tortuguitas no son tan inofensivas. Y es que, mientras se mantengan en un hábitat pequeño, todo va bien. Pero en el momento en que se encuentren en una pecera, cubículo u hogar mayor, crecerán en proporción al aumento de dicho hábitat. No quiero ni imaginarme las funestas consecuencias si una de estas tortuguitas llegase a mar abierto.

No lo dudes, si pudiera te devoraría a ti y a tus seres queridos.

¿Y cómo es que la tierra no ha sucumbido aun al poder de gigantescas tortugas? Por suerte para la humanidad, el tamaño del hábitat por sí solo no es determinante para el crecimiento desmesurado y progresivo de estos mamíferos. Tan importante o más es la temperatura del agua en el que se encuentren. Estos reptiloides necesitan que el agua en la que chapotean y defecan esté a unos 30 grados. Por suerte, esta temperatura no es nada común en la mayoría de los mares, pero no os extrañéis si un día de estos un telediario abre con la noticia de que 300 samoanos han sido devorados por una "tortuguita" de 20 metros que fue más rápida que ellos.

¿Solución? Algunos me tacharán de bárbaro o monstruo, pero creo firmemente que la única solución pasa por envenenar todos los mares y lagos del mundo, ya que es imposible pisotear a todas las tortuguitas del mundo y muy costoso crear una prensa hidráulica para machacarlas y crear un proteínico puré. Así pues, la advertencia está lanzada y la suerte echada. Probablemente ninguno de los jerifaltes cortos de miras que nos gobiernan hagan nada al leer esto, pero ellos serán los primeros que lloren al ver a sus seres queridos devorados por tortuguitas gigantes.

Las mutaciones de la navidad

2011-01-14T16:49:00.006+01:00

¡2011! Queda menos para poder convertir nuestro coche tradicional en un aerocoche.
Tras días y días comiendo y bebiendo como si tuviéramos miedo de que se acabara el mundo, tenemos un hígado peligrosamente parecido a un paté de fuá, unos ojos que parecen la bola número 3 de un billar -sí, la tres es la bola roja-, cuerdas vocales que parecen fabricadas en esparto y un largo etc de diferentes órganos dañados en mayor o menos medida.

Pero no acaban aquí las repercusiones de los excesos navideños. Y es que la peor consecuencia de la navidad es la comida sobrante. Sobre todo en lo que a postres y licores se refiere. Las ansias nos hacen comprar comida y bebida como para Asia entera. Al finalizar las fiestas nos juntamos con kilos de material sobrante y, gracias a nuestra naturaleza carroñera, no tiramos nada. Lo guardamos para el año siguiente. Malditos fabricantes, somos más inteligentes que vosotros. Pero no. Ellos son más inteligentes. Y es que los productos navideños son altamente mutables. Pasan de estado sólido a estado diarreico a una velocidad que Stephen Hawking calificaría de notablemente reseñable.

Polvorones, turrones, extraños licores, los tenebrosos "orejones de melocotón", horrible fruta escarchada... todo mutable. Todo maldito.

Polvorón de limón, próximamente polvorón de penicilina.

Y de esta manera, lo que este año es un rico polvorón, el año que viene puede salvarte la vida. Pero no todas las mutaciones son beneficiosas para la salud. El caso del polvorón de limón es una excepción única y genial. La gran mayoría de los alimentos navideños mutan en horribles cócteles de la muerte altamente perjudiciales para la salud. El ejemplo de mutación más drástica es el conocidísimo licor de "el Tío Picho", un malévolo anciano que destila en el interior de animales muertos un líquido que ha sido prohibido en la mayoría de países de Sudamérica y en varios de Europa del este.

Las Hurdes, las tierras sin pan pero con vómito.

En un proceso químico asqueroso y desconocido, este licor pasa de estado líquido a estado mitad líquido/gelatinoso, mitad cuajado. El resultado: un bote lleno de un hediondo jarabe gastrointestinal que solo de olerlo haría llorar al mismísimo Stephen Hawking.

Fetos triturados en formol. Lote: 32184321

Espero que después de estos ejemplos, o bien compréis lo justo para pasar las navidades sin que sobre nada, o bien comáis hasta reventar para que no haya ningún orejón de melocotón que os espere con los tentáculos abiertos el año que viene.

Que la ira te acompañe...

2010-12-31T18:41:00.005+01:00

Espero que la IRA os acompañe en todos lo momentos dulces de este año 2011 que tenemos por inaugurar. Yo, por mi parte, seguiré con mi labor de espíritu guía para aquellos que no han encontrado en la IRA su motor en el duro día a día. Recordad, que una puerta cerrada con IRA tiene mucho más significado subyacente que una puerta cerrada con suavidad. Un filete desgarrado con las mandíbulas sacia mucho más que un filete cortado con cuchillo. Y una paloma sin cabeza es mucho más graciosa que una paloma con cabeza.

FELIZ AÑO 2011 QUERIDÍSIMOS LECTORES, sin vosotros, este blog no tendría sentido.

Barreras de ancianas y otros peligros navideños

2010-12-19T18:16:00.005+01:00

¿Cuánto miden cada una de las aceras de la Gran Vía madrileña? Por lo menos 5 metros. Con esta anchura aceril deberían ser capaz de soportar y conducir a muchos ciudadanos sin problemas, pero no. Ocurre que, en esta época de engalanados escaparates y frías tardes, grupos organizados de transeúntes se dedican a obstaculizar el libre paso de personas por las aceras. Son personas que no tienen un objetivo claro y pasean sin rumbo ni destino, con lo que, para las personas que caminan con algún fin, o con un objetivo claro, suponen infranqueables barreras de carne.

Bancos de ancianas lentas y errantes vagan por nuestras calles dificultando el paso de personas más jóvenes y rápidas. Van muy juntas y en grupos de tres, cuatro o más para calentarse mutuamente. Se esconden debajo de fastuosas pieles de exóticos animales en peligro de extinción y juntas forman una infranqueable barrera de piel y huesos añejos. Los viandantes más veloces que estas chicanes humanas deben salirse de la acera y exponerse a los peligros de las calles abarrotadas de coches conducidos por más viejas vestidas con pieles, sentadas en pieles y climatizadas mediante la combustión de bebés foca. Toda una conspiración.
El tema se recrudece en caso de lluvia, ya que los mismos grupos de ancianas pueden portar paraguas especialmente diseñados para la extracción ocular.

El hogar de la bestia

Otra barrera natural de las aceras, que puede darse en todas las personas, sin importar su edad, credo o sexo, es la parada en seco. Ocurre cuando un viandante se detiene sin mirar atrás y en seco para mirar un escaparate, hablar con su compañero o cualquier otra cosa que no se pueda hacer en movimiento. Sobra explicar los riesgos de esta actitud, que en su caso más extremo, puede ocasionar una avalancha humana de proporciones épicas.

Estos son sólo dos ejemplos de los peligros a los que una persona se enfrenta al pasear por una abarrotada calle en navidad. ¿La solución? Chalecos con motosierras incluidas o en su defecto, piernas con topes de tren.

P.D.: el summum del peligro callejero ha sido observar estupefacto cómo unas ancianas se jugaban la vida andando entre el tráfico de la Gran Vía para recoger del suelo unos flyers de Pacha. No saben lo que es Pachá y nunca van a ir a ese antro defecado, pero es gratis...

Suchard y su receta mágica

2010-12-14T13:15:00.005+01:00

Os quiero presentar a unos amigos que se pasan la vida a tu lado, en los momentos difíciles y en los momentos placenteros y agradables. Te apoyan cuando lloras en la cama -a mi no, porque no lloro- y disfrutan contigo cuando haces cosas cochinas -conmigo no, porque estoy hecho de madera y no tengo pene-. Me refiero a tus amigos los ácaros.

Pues bien, estos fantabulosos compañeros de fatigas, dejan regalos en almohadas y colchones con el fin de hacernos la vida más llevadera. Lo malo es que la mayoría de nosotros no sabemos de la existencia de estos regalos, y cuando digo regalos, me refiero a HECES. Haz esto: coge la mugrienta almohada que tienes en la cama y pésala. En torno al 25 % del peso total de esa almohada corresponde a los cagarros y a los cadáveres de los ácaros. De modo que, cuando apoyas tu cabecita en la almohada en busca de un merecido descanso diario, lo que estás haciendo es restregarte contra miles y miles y miles de cagadas de ácaro.

Aquí es donde entran en escena los genios de Suchard. Sabedores del milenario secreto de los ácaros, y tras años de estar aprovechándose de él, han decidido hacer pública su receta, que vuelve locos a niños y mayores, por medio de un anuncio muy especial.

¡Necesitamos heces, muchas más heces!

Y así, con las heces que se acumulan en las almohadas -que, por otro lado, y en un increíble 2 por 1, nos descubren que son doradas- realizan el clásicos turrón de chocolate. ¿Dejarás que te roben las preciadas heces? ¿O pasarás a realizar tu propio turrón?

Los peligros de la moda retro

2010-12-12T17:35:00.007+01:00

En pleno siglo XXI, con torundas de alta tecnología con las que antes solo podíamos soñar, se han vuelto a llevar las Ray-Ban Wayfarrer, las faldas con estampados de flores y lunares y las melenas cardadas. ¿Es esta tendencia un intento de la sociedad de retraernos poco a poco a un estado más salvaje y simiesco? Un servidor opina que sí.

Es posible, y con posible me refiero a probable, que a lo largo de los venideros años del presente siglo, asistamos a la des-evolución del género humano. Pasaremos del actual Hommo Sapiens al ancestral Hommo Habilis a lo largo del siglo XXI, y en el XXII nos disfrazaremos de monos primero -nos lanzaremos heces, adoraremos las heces- y de amebas después, para, en un trágico acto final, revolcarnos en hirviente lodo primigenio y terminar así con la raza humana.

Miss mundo 2250 exultante de alegría y vestida a la moda que arrasa en su década

El trágico final de la raza humana entre lava ardiente es solo uno de los posibles desenlaces de la tendencia retro. Y es que cabe la posibilidad de que, con el paso de los años, el ser humano se estanque en los 80 con lo que el gasto de laca para el pelo se dispararía, el efecto invernadero se acrecentaría y todos terminaríamos con nuestras preciosas melenas cardadas en llamas y, por extensión, con nuestros diminutos cerebros abrasados. ¿Que cómo es posible este estancamiento ochentero? La ecuación geométrica que lo explica es sencilla: O^2=G+muerte

Según esta ecuación, teniendo en cuenta que en el 2010 se lleva la moda de los 80, dentro de unos años, cuando se lleve la moda de los años 10 se volverá a llevar la moda de los 80. Cuando en más años se lleve la moda de los años que copiaron a los 10, se volverá a llevar la moda de los 80, y así hasta el fatídico y anunciado final, que, salvo para las personas que entedieron mal eso de "años 10" y morirán llevando sombreros de copa y fracs, dejarán a una humanidad cardada y abrasada.

Así pues, animo desde aquí a innovar en nuestro vestuario. No copiemos errores del pasado, inventemos nuevas formas de vestir. ¿Faldas de periódicos viejos? Genial. ¿Salchichas en los bolsillos? Germantástico. ¿Merluzas en la cara? Un futuro clásico atemporal.

Bienvenidos a la tierra

2010-12-02T14:48:00.012+01:00

¿Para qué gastar miles de euros en viajar por la tierra cuando puedes ir a una de esas atracciones que te enseñan la cultura y habitantes de continentes y países de aqueste mundo en el que habitamos? Por un módico precio, el parque de atracciones de Madrid nos ofrece un viaje lleno de tópicos, luces y músicas étnicas que harán que tu bilis salte a borbotones de alegría.

Bienvenidos a Fattyland

Y así, en una barca endeble y con la promesa del conocimiento mundial y milenario, nos adentramos en las entrañas de una perfecta recreación de nuestro planeta tierra.

Lentamente, la embarcación avanza entre una amalgama de teatrillos de marionetas que muestran los horrores de los tópicos más aberrantes. ¿Francia? Torre Eiffel y cruasanes. ¿Australia? Canguros y aborígenes ebrios. ¿Inglaterra? Big Ben y pastel de anguila.

Homo-sumo inter racial.

Junto a escenas fácilmente reconocibles, encontramos otras que no lo son tanto, en las que los animales toman un protagonismo que sugiere que, en esas tierras dejadas de la mano de Dios, las tornas han cambiado y los humanos son sometidos a golpe de tambor por bestias inteligentes.

Tito puente sin afeitar no parece tan afable.

El horror no acaba con el descubrimiento de la superioridad animal en olvidados territorios salvajes, sino que aumenta con las sucesivas recreaciones. Y es que con el lento avance de la mohosa embarcación, avistamos abortos de la naturaleza que claman venganza por años de sometimiento humano y para los que la sed de sangre conforma su única meta.

Típico cáctus parlante de Méjico.

Y tras una lección de cultura digna de un borracho, llegamos al final del camino sabiendo un poco más del mundo que habitamos. Puede que alguno esté pensando que he perdido la cordura porque la dichosa atracción es para niños. Y puede que tengáis razón. Puede que la tengáis...

Sociedad Geográfica Edelweiss

2010-11-28T17:20:00.007+01:00

Cuánta gente me miraba por encima del hombro cuando iba a trabajar al río a recoger ratas muertas y yo sin saber que era nada más y nada menos que geógrafo.

De acuerdo, puede que no tenga "estudios", ni "titulación", pero tengo algo mucho mejor que me hace automáticamente miembro del staff de la excelentísima "Sociedad Geográfica Edelweiss": mi pijama.

Incluye sello aprobatorio de la universidad del puerto de Coney Island

Y es que llevo años siendo un importante miembro de la Sociedad Geográfica Edelweiss y no me había dado cuenta. Lo ponía en mi pijama y no me había parado a leerlo, hasta que mi fiel y simiopata lacayo Harley me advirtió de ello.

A partir de ese momento he descubierto que también estoy graduado por la universidad de Harvard, la de Oakland y soy miembro de una extraño movimiento llamado "Santa Fe XXI Century", movimiento que, según he indagado, intenta descubrir el secreto de los burritos con bomba de calor incorporada.

¿Qué ponemos en esta sudadera? No lo sé, pulsa el teclado con la palma de la mano y lo que salga.

¿Quién me iba a decir que tengo 3 carreras en vez de 1? Y nada menos que en Harvard. Tengo que seguir mirando fotos de cuando era niño porque seguro que tengo más ropa que me acredita como titulado en más universidades o miembro de más asociaciones y empresas.

Y es que vuestra ropa esconde agradables sorpresas. Podéis ser sin saberlo miembros activos de logias perdidas o agentes secretos de las mejores agencias de inteligencia del mundo. ¿A qué se debe esta práctica tan arraigada en el mundo de los pijamas y de la ropa de baja calidad? Se podrían usar otros logos o motivos, pero sin embargo se usan logotipos de instituciones reales. Puede que lo hagan para que el usuario de estas prendas se sienta parte de algo grande, o puede que simplemente, el encargado de elegir imágenes y nombres para los logos sea un ebrio mapache que aprieta teclas al azar cada vez que recibe una descarga eléctrica.

Gorra y paseo por el Bronx, qué hermosa combinación para un sábado por la noche.

Eso sí, debéis tener en cuenta que vestir estas prendas con instituciones al azar puede acarrear problemas, ya que te pueden exigir responsabilidades propias de sus miembros, y en caso de negarte, puedes enfrentarte a la vergüenza pública en unos casos, y a épicos castigos en otros.

De modo que ya sabéis, leed lo que pone en vuestros ropajes; la aventura os espera.

El necesario miedo de las palomas

2010-11-25T18:28:00.008+01:00

Qué poco pensamos normalmente en lo necesario de que las palomas nos teman. No caemos en la cuenta de que, sin ese miedo, seríamos dominados por las palomas en unas 24 horas. Es decir, si de pronto las palomas perdieran el miedo que sienten por nuestras patadas y nuestros cachorros humanos, perderíamos la hegemonía del planeta tierra en un batir de mugrientas alas.

Me da miedo pensar que las palomas se están acostumbrando a nosotros y que cada vez campan más a sus anchas por nuestro territorio. En un mundo en el que el miedo de las palomas no existiera, las palomas serían las reinas y es que, primero, son muchas, segundo, son idiotas y tercero, son como ratas del cielo, y las ratas comen cualquier cosa y aguantan mucho.

Si te pierden el miedo, estás muerto.

La razón de estos apocalíptopensamientos es que el otro día, paseando por la calle, observé a lo lejos que una paloma se estaba dando un festín con algún trozo de basura de la calle. Regodeándome en mi -aparente- superioridad tanto física como mental, me acerqué a ella esperando el inevitable revoloteo asustadizo; pero nunca llegó. La paloma siguió en su sitio, inmutable ante mi presencia y devorando su maloliente bocado. Incluso me pareció ver que me miraba y sonreía. Muy aterrador.

¡Chan!

¡Chan!

¡Chan!

¡¡¡CHAAAAAAAN!!!¡Tan tan tan taaaaan!

De modo que no dejéis que las palomas os pierdan el miedo. Es necesario para garantizar la supremacía de nuestra especie. La próxima vez que veas una paloma pisotéala, dispárale, escúpela, pégale una patada o mirale mal, pero déjale claro que tú eres el jefe. Y si puedes hacerlo delante de sus hijos mejor, que vayan aprendiendo las reglas del juego.

Museo del Cerumen, Part. II

2010-11-22T20:34:00.011+01:00

Los más importantes momentos de la historia en la Cúpula de la IRA: año 1912, el Titanic se hunde y mueren miles de personas y alguna que otra mascota. Año 1940, los hermanos Kirk y Mac McDonald fundan lo que 70 años después será la razón de la feliz sobrealimentación de 47 millones de humanos al día, McDoland´s. Marzo de 2006, los cirujanos del hospital de Cruces de Bilbao extirpan el mayor tumor de la historia: 65 kg que se van derechitos a un McDonald´s cercano. Desde entonces, nada más. Hasta ahora. ¡Y es que la Cúpula de la IRA celebra su entrada numero 100! -Bueno, esta es la 101, pero haced como si fuese la 100 y la magia seguirá su camino-.

Para celebrar tan importante evento mundial, hoy en la Cúpula retomo uno de los mayores viajes realizados por el hombre. En su día, la expedición fue loada y transmitida como una increíble aventura de horror y hedor. ¡Estoy hablando del Museo del Cerumen de Madrid!

Y es que dejamos la visita a medias, porque aun nos quedan más fotos horripilantes que quiero compartir con vosotros y por supuesto "el Túnel del Terror" y "FX fuerza 10". Adéntrense en un mundo de horror y vómito de la mano de la Cúpula.

La anterior entrada sobre el Museo del Cerumen, terminó con el relato de nuestra salida del infierno con olor a comino y sudor que es el citado museo. Ahí es donde retomamos la historia. Y es que, por si las cientos de figuras deformes parecieran poco suplicio, los inhumanos seres que regentan el museo, añaden un carricoche de realidad -diarreal- virtual. Poco hay que decir de este elemento de tortura sacado de la peor de las pesadillas del mismísimo Belcebú. El copyright es de 1994, los gráficos son como de la Mega Drive y a los 2 minutos de entrar, el intenso calor de los paneles de fibra de vidrio, el sonido enervante y las continuas sacudidas del aparato, hacen que desees morir, pero nadie te ayuda. Gritas, y tus gritos son amortiguados por la piel de otros visitantes, que se ha usado a modo de material aislante para los gritos.

Mareado y confuso, sales de la torunda virtual y te llevan a la entrada de "El Tren del Terror", que como su propio nombre no indica, no es un tren, y no da terror. Da pena. Ejemplos de los horrores del dichoso tren:

El señor de "Alien"recién operado de cataratas y con una piruleta en el pecho.

"Rambo" en un mercadillo de cabezas de chinos y flores.

Lamentablemente, las luces estroboscópicas y las arcadas me impidieron hacer más fotos, pero creo que queda bien reflejado el esperpento de este tren, en el que tan pronto ponen a E.T de malo con garras y ojos rojos, como a Hitler saltando a la comba rodeado de perritos y con Chewaca lamiéndole los pezones. Nota: puede que este último ejemplo sea inventado. Una vez que se llega al final del camino, el tren vuelve hacia atrás y te hace ver de nuevo las penosas escenas vomitadas del cerebro de algún pariente simiesco con retraso del Homo Habilis. Con ellos consiguen que la experiencia sea merecedora de fuego. Y en cantidades.

Así, tras sufrir las horribles marionetas de cera y el intenso olor a desinfectante del museo, los FX nivel 10 de la realidad virtual y el trauma que supone el tren del terror, por fin, eres libre y sales a la calle sabiendo que ya nunca volverás a ser el mismo. Una parte de ti se queda dentro, atrapada entre las paredes del infame museo. Es tu niño interior, que lo usan como argamasa para otros nefastos abortos que decorarán las entrañas del Museo de Cera.

Para terminar, os muestro una selección de los horrores de cera del Museo del Cerumen de Madrid, bon apetit.

Jesús comiéndose el auténtico "tejón de la Nochebuena"

¿Bruce Willis de tabernero? Por qué no, no ha dejado de hacer papeles de tabernero en toda su carrera.

Damas y caballeros, con todos ustedes, el autentico M. Schumacher, la M es de mierda

Lecciones de historia: Drácula haciéndose el Hara Kiri.

Pegamento cárnico, tan horrible como parece

2010-11-13T10:23:00.006+01:00

¿Llevas desde niño queriendo crear un fantabuloso híbrido mágico uniendo una oca y un gato? ¿Gatoca? ¿Ocato? Si la respuesta es sí, alégrate, deja de lado el hilo y la aguja que le robaste a tu tía Tula y presta atención.

Resulta que desde hace más de 15 años, en EEUU y en Holanda usan una enzima que une proteínas. Resumiendo: une productos cárnicos de animales, y a los propios animales.Vieiras, cerdos, perros, berberechos, jirafas, vacas, caracoles... y por supuesto, humanos. Nadie ni nada resiste la potente atracción que esta enzima ejerce en sus proteínas, que quedan pagadas como si usáramos SuperGlu, sin las incómodas abrasiones y el olor/sabor raro. Todo son ventajas amigos.

Cause we got a little ol´convoy, rockin´trough the night (...)

La aplicación inicial de esta monstruosa enzima es la de unir alimentos para la gastronomía. ¿Quién no ha soñado alguna vez con comer un pulpo que, en vez de tentáculos, tenga cabezas de pájaros? Personalmente, es mi sueño culinario.

Pero claro, esto es de cara al público, porque una enzima que haga esto no se va a quedar detrás de los fogones eternamente. Piénsalo bien, tenemos una cosa que es capaz de unir carne. ¿Cuánto tiempo tardaremos en ver uniones monstruosas en pos de la superioridad táctica en la guerra del siglo XXI? Imagínate un supersoldado compuesto por 20 supersoldados que, si por sí solos ya son mortales, unidos a sus otros 19 compañeros son imparables. Serían capaces de destruir una ciudad como Jaén en 13 minutos. Y si uno de ellos es abatido, lo despegan a lametazos y pegan a otro. Así de fácil. Así de mortal.

Pero las combinaciones mortales no acaban ahí. Si a estos 20 megasoldados, se les une además un tiburón blanco y unos chipirones -por ejemplo-, el resultado sería un supersoldado que además de matar, dejaría ciego a tintazos y se comería los cadáveres. Práctico, rápido, limpio y ecológico. De nuevo, solo hay ventajas.

Estoy deseando que vendan esta enzima en el supermercado. Seguro que si me pego unas lombrices a los dedos puedo escribir una entrada como esta en 14 segundos. JA.

Cigarros con botones: welcome to the future

2010-11-12T19:02:00.004+01:00

Ayer descubrí que estamos en el futuro. En breve veremos en nuestras calles coches voladores y en nuestros supermercados pollos con función de autocalentado. Pero por ahora, y en espera de esos maravillosos productos que están por llegar, me conformo con el invento que ha revolucionado mi mundo y va a revolucionar el vuestro: un cigarro con un botón de cambio de sabor.

La Cúpula no está financiada por las tabacaleras

Sí amigos, cigarros con botón. Ahora entendéis el título de la entrada. la cuestión es tan simple como futurista. El fumador tiene a su disposición un botón que se ubica en el filtro. Este botón, al pulsarlo, hace que se rompa una cápsula que contiene mentol y que cambia el sabor del humo para volverlo más fresco. No voy a dar mi opinión -por ahora- sobre los cigarrillos mentolados, suficiente estupidez me parece fumar ya -lo que me convierte en doblemente estúpido-, como para encima fumar humo con sabor a menta. Pero el botón de marras me tiene maravillado. ¿Para cuando botones que liberen sabor a pollo? ¿O sabor a pladur? o mejor aun, un cigarro que sepa a puro.

Esta imaginativa solución de nuestras amigas las compañías tabacaleras, supone todo un avance en lo que al concepto del sabor se refiere. A partir de ahora, y al igual que los cigarros con botones, podremos adquirir alimentos con botones que sabrán a lo que nosotros queramos.

De modo que, animo a los consumidores a fumar más para que las tabacaleras tengan más dinero con el que innovar y meternos de lleno en el futuro.

No ahora en serio, no fuméis niños, fumar es malo.

Fe de errores I

2010-11-11T21:19:00.004+01:00

Ríos que se secan en sus cauces. Flores que se marchitan en el ocaso del verano. Jóvenes que mueren en guerra que no entienden. Gatos que vagan por la noche sin rumbo y sin destino. Cervezas que estallan contra el suelo antes de ser bebidas. Trenes que terminan sus días de servicio en una vía muerta esperando su desguace. Zombis que se congelan con la llegada del invierno en la estepa siberiana. Mi cerebro, que se consume poco a poco y deja tras de si un rastro de cenizas y vómito.

Veo con preocupación que mi capacidad mental -sobre todo la capacidad retentiva y la memoria- se merman a pasos agigantados conduciéndome a un incierto final en el que probablemente abunden los utensilios de sílex y el lanzamiento de heces sea deporte nacional. He de admitir que, en cierto grado, estas dos cosas me atraen, pero no puedo dejar de lado los inevitables inconvenientes de un futuro como ese. De modo que voy a firmar ante notario una declaración en la que me comprometo a tomarme mis pastillas y a hacer ejercicios con el Brain Training para que no vuelva a repetir tema en mi amada Cúpula de la IRA.

De modo que, estimados lectores, les pido disculpas por el incidente relacionado con las entradas "Naranjo misterios de ayer y hoy II" y "La peor combinación de la historia: cosa ácida y velatorio". Y es que, a pesar de que nos hemos reído hasta vomitar con ellas, son entradas que comparten tema y protagonistas, y esto, dejando de lado los texto-dólares que me proporciona cada entrada, no es ni bueno ni permisible. En mi defensa, he de decir que lo he hecho desde la más absoluta inconsciencia, si bien esta pobre escusa no quitaría que un jurado me condenase a muerte por catapulta. Dicho esto, disfruten de las dos entradas y larga vida a la Cúpula.

La peor combinación de la historia: cosa ácida y velatorio

2010-11-11T18:42:00.005+01:00

¿Qué tendrán las cosas ácidas para que cuando nos las metemos en la boca nos hagan sonreír? Bueno, más que una sonrisa, es una mueca entre sonrisa y dolor y cosa rara.

El Joker en pleno post-operatorio

Yo creo que estos alimentos -frutas ácidas, gominolas...- tienen el poder de desplegar poleas invisibles que tiran de nuestros carrillos hacia atrás. O eso, o quieren que la humanidad aparente felicidad a cualquier precio, incluyendo la muerte. Y es que un exceso de estos productos conlleva la llamada "muerte por sonrisa", que ocurre cuando los carrillos se van tanto hacia atrás que aplastan al cerebro por compresión.

Pero nos estamos desviando del tema de la entrada de hoy. Los lugares en los que no deberíamos tomar cosas ácidas: velatorios. No queda bien sonreír en un velatorio -o funeral- en el que la desconsolada viuda/o -no soy lo suficientemente moderno para usar una arroba aquí- está relatando los mejores años junto con su fallecido cónyuge. Por mucho que nos guste esa gominola o muy gracioso que fuese el fiambre en su vida, no queda bien.

Así pues, reservaros vuestros ácidomentos para lugares o situaciones en las que uno pueda sonreír hasta el infinito.

Del mismo modo, esta curiosa capacidad de los alimentos ácidos nos puede echar una mano en situaciones en las que tenemos que sonreír y no queremos hacerlo, como por ejemplo ante un chiste horrible de un jefe, una sesión de fotos del maravilloso viaje intelecto-cultural de unos amigos o cuando se recibe una preciosa de porcelana de dos enamorados como regalo de cumpleaños.

Así pues, seguid mi consejo, tened siempre a mano algo ácido para momentos clave de nuestra vida. No, el ácido sulfúrico no vale.

Paso de cocodrilos y perros rabiosos

2010-11-09T18:38:00.007+01:00

Las cebras se han quedado anticuadas y odiadas. Demasiado blancas para el país de los negros, demasiado negras para el país de Walt Disney. Olvidadas y pisoteadas, ahora son sustituidas gracias a nuestros queridos publicistas, que, bajo la premisa de la seguridad vial, quieren conseguir un índice de mortalidad infantil récord en nuestras calles. Y es que las cebras no imponen, debieron pensar en la agencia de publicidad que ha diseñado los nuevos pasos. De modo que han puesto cocodrilos y perros rabiosos en vez de las clásicas lineas blancas para, a la vez de horrorizar, educar.

¿Cuántos niños quedarán atrapados por el miedo entre los dos animales? ¿Un millón?

Se quiere conseguir llamar la atención de los niños y que se tomen en serio los pasos de cebra. Para ello quieren que les den miedo. Supongo que todo estará cimentado en serios y profundos estudios de psicología infantil. Yo por mi parte solo veo tres posibles resultados para esta campaña:

1º: Los niños cogen miedo a los pasos de cocodrilos y perros rabiosos. Pero tanto miedo que los cruzarán demasiado rápido y morirán atropellados, o cruzarán por otro lado y morirán atropellados. Horrorosamente gracioso.

2º: Los niños más osados o de una edad mayor, se sentirán atraídos por los graciosos dibujos de cocodrilos y perros rabiosos y morirán atropellados al pararse a mirarlos. Doblemente horroroso y gracioso.

3º: Los niños asumirán el mensaje que se quiere transmitir pero guardarán en su interior un miedo profundo a los pasos de cebra. Este miedo quedará latente en su cerebro y explotará cuando, ya siendo adultos, quieran pasar por un paso de cebra muy largo. En ese momento comenzarán a vomitar de pánico y a correr por la carretera y morirán atropellados. Vómito gracioso.

Así pues, dejemos a las cebras en paz. Hacen su trabajo sin quejarse a nadie. No se merecen esto. y en cuanto a la agencia de publicidad que ha diseñado esta campaña, solo una pregunta: ¿Cuántos niños tienen que morir para que ustedes se hagan famosos? Yo por mi parte creo que no los suficientes.

Yo maldigo al cambio horario

2010-10-31T14:10:00.007+01:00

¿Cuántas veces puede alguien asombrarse al ver lo "tarde" que es por no acordarse del maldito cambio horario? La respuesta es: muchas. Llevo todo el día mirando a los múltiples relojes que plagan mi casa y alarmándome una y otra vez de lo rápido que avanza el tiempo. Ah, no, que ha habido cambio horario.

La primera ha sido al despertarme y encender el ordenador. ¿Cómo que las 9 de la mañana? Si son las 10. Resuelve el problema, Windows 7. ¿Cómo que no hay problemas en el sistema? Si la hora está mal. Mi despertador y mi reloj de pared lo dicen claramente: las 10. Un momento...

Más tarde, jugando a la Play... ¿Cómo que la 1? ¡No me jodas! ¡Y yo todavía en pijama! Joder que desastre. Un momento...

Luego, un poco más tarde, he mirado el reloj de pared de nuevo. ¿Las dos? Joder... Un momento...

Y así todo el día. La solución al problema pasa por cambiar la hora de todos los relojes, sí. Pero, ¿Por quién me habéis tomado? ¿Por alguien que no es un vago? Al menos podemos ver que el tiempo de respuesta de mi cerebro ha ido reduciéndose. Así en un primer momento ha tardado varios minutos, y en el último caso solo varios segundos. Y es que si algo tengo es capacedad menral.

Sabores Medicinales

2010-10-27T17:10:00.007+02:00

Frenadol, Algidol, Espiodifen, aspirina... todos tienen sabores que pueden gustar más o menos. Normalmente son sabores a frutas ácidas, por aquello de tamizar el horrible sabor de las medicinas a las que enmascaran.

Nuevo sabor: Barça.

Pero, ¡ah! ¿Cómo sabemos que saben a lo que dicen que saben si cuando las tomamos tenemos la nariz taponada y no llegamos a saborear del todo bien? Solo percibimos un sabor ácido y poco más. Alguna reminiscencia a naranja, pero seguramente sea que estamos condicionados por la atractiva caja del medicamento y sus promesas de curaciones cítricas.

Por lo tanto, podríamos decir, que no sabemos a ciencia cierta a qué saben las medicinas que nos venden que saben a cosas, porque una cosas es notar un sabor ácido y otra que ese sea el sabor predominante del producto. Echadle limón a un mapache y coméroslo estando enfermos. Puede que os sepa un poco a limón, pero el sabor predominante y que se os escapa es el del mapache.

Después de crearos la curiosidad, os animo a que vayáis ahora mismo a una farmacia, compréis todos los medicamentos con sabores a cosas y os los toméis en una fantástica cata digna del mejor de los sumilleres. Si con la nariz tapada ya saben mal, con los sentidos a pleno rendimiento va a ser una experiencia inolvidable.

Sí, ahora hablo sobre los sabores de las medicinas... ¿crisis creativa? ¿Quién ha dicho eso?

Irómetro Vol. IX

2010-10-24T19:37:00.006+02:00

¡El Irómetro vuelve! Sí amigos, vuestras plegarias han sido escuchadas, irascuchadas. Os preguntaréis qué ha pasado para que esta maravillosa máquina de medir IRA haya estado tanto tiempo fuera de servicio. Pues bien, no os voy a explicar cómo funciona uno de los dispositivos más complicados y avanzados de la historia, pero básicamente el problema ha sido que uno de los simios que tiran de las poleas del sector 7G quedó atrapado en unos engranajes de tamaño descomunal y destrozó con su cuerpo una valiosa y rara pieza de ingeniería que solamente la fabrica un anciano sordo que vive a las orillas de un cristalino río del Tibet. De ahí que se haya tardado tanto en sustituir la pieza.
A todo esto, el simio, aunque mutilado, sigue ejerciendo una gran labor: es una peluda percha de diseño.

Aclarado esto, comenzamos. El Irómetro de hoy trata sobre una subespecie de infraseres que han empezado a prodigar entre los diferentes sustratos de nuestra sociedad. Son personas que han sufrido pérdida de masa cerebral y que por ello hablan y se comportan de diferente manera. Estas personas han comenzado a usar otro idioma de forma espontánea en algo que es muy nuestro: los insultos y los exabruptos.

Hay que aclarar que en ciertas ocasiones es necesario usar un idioma extranjero, eso es innegable. Pero de ahí, a estar hablando en castellano y decir "what are you fucking talking about" en vez de "de qué cojones estás hablando" hay un trecho que no se debe atravesar. No se puede decir "fuck you" teniendo "que te den por el culo". ¿Pudiendo comer chuletón por qué quedarse con salchichas del DIA?
El perfil de estos individuos es el de un próspero hombre o mujer de negocios que usa mucho el inglés en su trabajo y se vuelven subnormales. Olvidan separar su vida personal y profesional y terminan siendo odiados por las personas que les rodean.

Está claro que todo el mundo en un momento dado -y bromeando- puede usar exabruptos anglosajones, pero lo que no podemos permitir es que esto se generalice. ¡Muerte!

Así pues, ahí va la pregunta del Irómetro Vol. IX:

¿Te has encontrado con alguien que blasfeme en inglés y te ha asaltado la IRA por ello?

Los Clusters no son tus amigos.

2010-10-20T18:10:00.007+02:00

He decido que odio a los Clusters. No me caen bien. No los entiendo y ellos no me entienden. Si alguno de vosotros, estimados lectores, entendéis de informática, estaréis pensando ¿Por qué? Los Clusters son tus amigos, te quieren ayudar. Puede, pero les odio igualmente.

Los Clusters viven en tu disco duro y se dan la gran vida.

Para los profanos en el tema tecnológico, los Clusters son unas cosas -seres vivos, no lo sé muy bien- que viven en los discos duros y que hacen que puedas guardar fotos de tu tía Tula y la canción de La Macarena. Bueno, realmente no sé si sirven para eso ya que no me he documentado para escribir esta entrada. Les odio demasiado como para aprender cosas acerca de sus costumbres.

Pues bien, los Clusters han aparecido en mi vida al hacer una comprobación de errores de mis disco duro. Lo primero que he de decir sobre esta comprobación rutinaria, es que me he acojonado un poco, porque en mi disco duro viven más de 219 millones de clusters. Como se enfaden al leer esto voy a ser hombre clusterizado. Pero dejando de lado la inmensidad de su número, por lo que realmente me caen mal es porque no hacen bien su trabajo. Tras hacer la comprobación de datos, me salió un cluster-mensaje que me informaba de que todo estaba bien en mi ordenador. ¡NO! No todo estaba bien, los controladores de la tarjeta gráfica y la tarjeta de red habían hecho tururú y los Clusters no me avisaron. Yo los maldigo por ello.

De modo que los Clusters acaban de entrar en la lista negra que me acabo de inventar. Está solo por detrás de los Payasos de Micolor y la religión. Y detrás del McFish también. Dios cómo odio a ese filete de pez.

Grandes misterios del siglo XX: Los Baldwin.

2010-10-18T17:32:00.012+02:00

Tras hacer público el parentesco directo entre Margaret Thatcher y Copito de Nieve, la Cúpula va a desvelar otro gran misterio del mundo de la farándula: Los hermanos Baldwin.

Lo primero y más importante: no son la misma persona. Las fotos que puedes ver en Internet son de personas distintas -4 para ser exactos- y no del mismo ser cada vez más obeso. Para demostrarlo, una foto, -quizá la única- que existe de los Baldwin al completo:

Sonrisas, agarra al de blanco, que está que se cae.

Hay algo que se repite a lo largo de las carreras de estos misteriosos hermanos: películas de pura mierda y la obesidad. Todos terminan irremediablemente obesos. Y todos hacen películas que son una basura; han estado dando tumbos por su carrera, alternando alguna película memorable con Big Macs y películas que no merecen ser llamadas película, sino mierda.

Una vez que hemos nombrado la obesidad, utilizaremos este parámetro para ir presentando a los hermanos, de modo que iremos de más a menos gordo.

El primero de los Baldwin, con un peso de unos 200 Kg es: Daniel Baldwin.

Grasa en la cara, grasa en el pelo...

El segundo, con un peso de 170 kg es: Alec Baldwin.

Lard Baldwin.

El tercero, con un peso de 150 Kg es: Stephen Baldwin.

No les pasa nada a sus televisores, no ajusten la imagen... es así.

Y por último, con un peso de 100 kg, William Baldwin.

Macario de carne y hueso.

Podría haber descrito mínimamente sus carreras, pero, tras una gran labor de investigación, me dí cuenta de que todas -excepto la de Stephen- se resumían en cuatro grandes momentos: primeros pasos, salto a la fama gracias a película con perrilla de moda, declive y obesidad. La carrera del hermano Stephen, se salta la parte de salto a la fama, y pasa diréctamente de los primeros pasos a la obesidad, y de ahí al arroyo tras devorar gran parte del brazo izquierdo de un director de cine nóvel, propiedad de los estudios Touchtone.

Y así, con este artículo de cultura general, he intentado dar final a un tema que abre grandes debates y profundas heridas que nunca cierran del todo. Aunque para ser sincero, incluso tras escribir esta entrada, aun tengo que mirar las fotos para aclararme. ¿Estarán embrujados los hermanos Bladwin para que nadie sepa a ciencia cierta si triunfaron o no, y de esa manera seguir consiguiendo papeles para poder comer aun más? Un servidor opina que sí.

El payaso de tu vida

2010-09-30T17:47:00.005+02:00

Y no, no me refiero al horrible payaso de Micolor. Ese se está pudriendo en el infierno a la espera de que los publicistas vuelvan a requerir sus servicios. Hoy vamos a hablar de un payaso que, aunque no te hayas dado cuenta, ha estado contigo en los mejores momentos de tu vida y te ha seguido allí donde has ido. Estoy hablando de Ronald McDonald.

¡Ronald Haaambre!

Piensalo bien. Lleva ahí tuda tu vida. Seguro que puedes recordar alguna situación de cuando eras muy niño, que se haya desarrollado a la sombre de este simiesco payaso. Yo recuerdo la primera vez que fui a un McDonalds. Fue en Madrid. Tendría como 6 u 8 años y me tocó una bocina para la bici con la que atormenté los tímpanos de mis sufridos progenitores. Si te paras a pensar un momento, seguro que tú tienes tu propia historia que contar sobre tu niñez y McDonalds. ¿Preocupado? ¿No? Sigue leyendo.

Ahora piensa esto. Cuando éramos niños -Ahora estoy hablando de la generación de principios de los 80- la publicidad de McDonalds se centraba en nosotros, los niños. Eran anuncios con payasos, sonrisas, niños y columpios en los que la "M grande" salía parada como el hogar de la felicidad. Atraían a los niños hacia sus fauces con promesas de dulces caricias de amables monstruitos -amigos de Ronald- y del propio Ronald McDonald. ¿Qué niño no se sentía atraído por la "M grande" al verla? Yo, desde luego, sí. Era un blanco perfecto para el marketing payasil.

Avancemos unos años al futuro. Estamos en la década ¿de los 00? ¿del 2000? ¿Cómo se dice? En fin, ahora la publicidad de McDonald se ha vuelto más moderna. Ya no salen niños sonrientes. Ahora salen modernos y modernas de ciudad comiendo hamburguesas tan modernas como ellos, mientras rapean, brinca, se gustan y cantan. A todo se lo denomina con iniciales. Como la C.B.O, o Chicken, Bacon, Onion. ¿Dónde quedaron los épicos nombres como McCostilla? ¿O McPescado? Ahora no sabes lo que te comes.

Pero esa no es la cuestión. La cuestión es -y aquí viene la bomba- que la publicidad y los consumidores tipo del marketing de McDonalds van cambiando a la vez que la generación de principios de los 80. Estuvieron ahí con nuestro primer diente de verdad. Estuvieron ahí con nuestra comunión. Estuvieron ahí con las primeras olimpiadas que nos interesaron. Están ahí en nuestra joven y alocada vida. Y estarán ahí en el futuro. Siempre adecuándose a nuestra generación, en un diabólico ciclo vital del marketing que nace y muere con generaciones seleccionadas. No lo dudéis, dentro de unos años, McDonalds ofrecerá hamburguesas aun más blandas para personas con dentadura postiza. ¡Y esas personas seremos nosotros!

Naranjo Misterios de ayer y hoy II: cosas ácidas, yo soy feliz, ¿tú no eres feliz?

2010-09-05T11:37:00.007+02:00

Frutos del bosque que en un año muy seco, una gominola con un azúcar capaz de derretir acero, una botella de Pulco reducida a fuego lento... Cosas ácidas. Nos gustan porque son a la vez agradable y desagradables. Es como besar a a alguien que tenga la mitad de la cara desecha, tipo Harvey Dos Caras, por un lado está bien porque un beso siempre está bien, pero por el otro es posible que sea mejor que cierres el ojo que dé a la parte mala de la cara. Solo puede. Las cosas ácidas son iguales. Si le preguntas a alguien por su sabor preferido, dirá que el salado o el dulce, nunca dirá el ácido, pero ahí siguen las cosas ácidas, a solas pero necesarias para nuestros cubatas y nuestros chupitos de tequila.

¡Ah! Pero una vez más, las cosas no son lo que parecen, y la relegada posición de este sabor puede ser debida a una decisión colectiva e inconsciente en busca de desterrar de nuestros paladares al sabor ácido y su control mental. Sí, su control mental. Al parecer, las cosas ácidas tienen el poder de controlar la mente de aquellos sujetos que las comen. Pero, curiosamente, solo usan su control mental para hacer que el comensal sea, o parezca, feliz, dibujando una falsa sonrisa en su rostro de zombi cítrico/mental. ¿No lo crees? Recuerda la última vez que comiste un limón. Intenta negar que no notabas como una especie de poleas invisibles tiraban hacia atrás de tus carrillos dibujando, lo que científicamente se conoce, como la sonrisa del limón.

Zombis cítrico/mentales. Sujetos 1 y 2.

Como se aprecia en las imágenes, una persona que come por ejemplo un limón, pierde el control de los músculos faciales y se le dibuja irremediablemente una sonrisa en su rostro. ¿Qué motivo tienen los alimentos ácidos para dibujar sonrisas en las caras de la gente? Puede que sean los alimentos más majos de la historia y solo quieran la felicidad para el mundo. O puede que quieran la ruina mundial. Pensad en esto: un mundo en el que todas las personas sonríen y son aparentemente felices. Más felices que tú porque comen más limones. Horrible. La existencia se convertiría en una carrera para ser el más feliz comiendo centenares de limones que, a la larga y con sus ácidos, nos desharían por dentro.

Y llegados a este punto es cuando llego a pensar que la Cúpula a sido elegida por Jesús para hacer cosas grandes y descubrir conspiraciones. Y es que existe una relación estrecha entre el nivel de acidez de un cítrico y su posición y apariencia en la frutería. Seguro que algunos sabéis por donde van los tiros, y es que, los cítricos mas ácidos y, a priori, los que más falsa felicidad proporcionan, son los cítricos que se envuelven en papel en la frutería. ¿Acaso se está cebando a personajes ilustres con estos cítricos para que parezcan felices? Tiene sentido: el famoso de turno, mentalmente controlado, come los cítricos marcados en la frutería y luego vende una exclusiva al Pronto en la que sale sonriente y feliz junto a sus cachorros de Retriever recién nacidos. La gente lo envidia y compra cachorros de Retriever a millones, pero esto no les da la felicidad. El populacho se siente decepcionado en su infructuosa búsqueda de la felicidad y lanza los cachorros antaño adorados por la ventana. Y así durante años. Cuando se necesita vender algo, un zombi cítrico/mental hace una exclusiva con ese producto y ese producto se convierte automáticamente en el más vendido del mes.

Puede parecer malo, pero lo peor está por llegar. El golpe maestro de los cítricos. Dentro de poco, puede que en un par de años, puede que en diez, se venderá una exclusiva en la que, un famoso (posiblemente Rody Aragón) contará que su felicidad viene dada por su alto consumo de cítricos y animará a que la gente se alimente exclusivamente de limones, naranjas, limas... y es entonces cuando se dará la orgía cítrica de que he hablado antes, con millones de zombis cítricos/mentales comiendo limones y sonriendo hasta la muerte. Horrible pero cierto.

Comerciales, venta a toda costra

2010-08-29T12:22:00.006+02:00

Hace poco me he comprado un ordenador en una macro tienda de esas. Como había estado mirando por Internet las ofertas, y contaba con la inestimable ayuda de mi amigo WhosayNI, no necesitaba la ayuda de los comerciales, aunque tampoco los esquivaba con nubes de humo a lo bruja malvada, si se acercaban y decían algo inteligente o que me informara mínimamente les escuchaba, si no, declinaba su oferta informativa amablemente. Pero. Siempre hay un pero. En la época que no ha tocado vivir, los comerciales están más ávidos de sangre que nunca y no dudarán en mentir, tergiversar, pegar, violar, matar y lo que haga falta con tal de vender. Por eso, hoy os voy a presentar 3 casos de comerciales con lo que me he cruzado hace más o menos poco. Los voy a ordenar cronológicamente, según fueron llegando a mi vida. Por un lado tenemos al comercial trainee de Vodafone. Por otro al comercial listillo de HP. Y por último al comercial pesado de cojones de Pc City.

Bajo su cálida sonrisa se esconden monstruos.

CASO 1: Comercial trainee de Vodafone.

Este era uno de esos comerciales que andan puerta por puerta. Según abrí la puerta ya me di cuenta de que era, sino su primera vez, de las primeras. Una gota de sudor corría por su frente y una sonrisa nerviosa presidía su grasienta cara. Me preguntó lo típico sobre qué compañía me proporcionaba Internet, si estaba contento... Yo rehusé cualquier oferta antes de que me la hiciera porque estaba satisfecho con mi operador. Ante mi bloqueo, el reaccionó dibujando una sonrisa aun más amplia en su cada vez más sudoroso rostro. Yo seguía bloqueando todos sus intentos y, en un ataque final, se giro levemente y agarrando su maletín dijo: "mira que si me lo llevo te quedas sin ella" haciendo alusión a la mega oferta que me ofrecía e intentado que la psicología inversa de la que había oído hablar en su curso de 3 minutos diera resultado. Por supuesto no dio resultado, ya que tras lamentarme de perder la susodicha oferta, me despedí de él cerrando la puerta.

Locura de comercial sobre 10 puntos: 6. Aun no está muy loco, pero su sudor promete. Puede ser gracioso.

CASO 2: Comercial listillo de Hp

Este comercial se cruzó en mi camino en pleno periplo de comprar un ordenador. Llegué a la tienda y empecé a mirar equipos. Al poco encontré uno que satisfizo mis informático-necesidades y queriendo establecer contacto, crucé la mirada con el comercial que, sin yo saberlo, era de Hp, cuando el ordenador que elegí era un Medion (dato importante para el desarrollo de los hechos). El comercial en cuestión se nos acercó (a WhosayNI y a mi) y empezó a relatar una divagante historia sobre procesadores que iban más lentos con un disco duro de un terabyte (que era el que llevaba mi elección) y sobre ordenadores (Hp) que iban unos gigovóudios más rápidos por que tenían 500 gigas de disco duro. Ante estas afirmaciones, mi compadre y yo nos quedamos más o menos shockeados. Nuestro mundo se tambaleaba. Mientras murmurábamos lo enorme de la estupidez del comercial, se dedicó a dar golpes en una tapa del equipo de Medion que, según él, se rompía con nada y por eso el Hp era mejor. Le pregunté por la disponibilidad del Medion y cuando se giró, lo entendimos todo: en la parte trasera de su camiseta relucía un logotipo de Hp. Cuando volvió nos comentó que solo quedaba el de la exposición. Como a ese le había roto la tapa en su ridículo intento de convencernos, nos fuimos sin hacer ninguna compra.

Locura del comercial sobre 10: 9. Está lo suficientemente loco como para romper otros artículos en pos de una venta. A evitar a toda costa.

Caso 3: comercial pesado de Pc City:

Tras varios días de búsqueda bajo el ardiente sol de Madrid, al fin encontré una tienda en la que tenían el ordenador que yo quería. ¡Hurra! Pero aun faltaba la prueba final. The last comercial. Era de la peor especie posible: los que hablan rápido y te confunden con datos, muchos datos.
A estas alturas, ya sabía lo que quería y no quería otra cosa, por lo que fui directamente al comercial y le dije: "quiero ese". Él captó que tenía las cosas claras, así que pasó a usar la artillería pesada. Empezó a contarme las bondades del seguro del servicio postventa de Pc City. Amablemente, comuniqué al señor comercial mi más absoluta falta de interés por ningún seguro de servicio postventa, y más cuando costaba 150 euros. Entonces, el comercial empezó a poner en práctica todo lo aprendido en su carrera como vendedor: que si el seguro de los coches era obligatorio, que si no sabes lo que va a pasar en el futuro, que si es un seguro que cubre todo, todo y todo... yo, impertérrito, echaba por tierra todos sus argumentos. En un último intento por venderme la mierda de seguro ese, me preguntó que si lo quería si me lo dejaba gratis, yo le dije que sí, a lo que el respondió con un "¿ves cómo te interesa?" acompañado de una sonrisa. Le expliqué que el mundo no funcionaba así y que si había vendido algún seguro con esa mierda de estratagema. Con un último aviso sobre a lo que me enfrentaba si me descargaba el Office pirata de Internet, hicimos la conveniente transacción monetaria y huí con la esperanza de no volver a cruzarme con comerciales en mucho tiempo.

Locura del comercial sobre 10: 10. Es el más peligroso, intenta confundirte con su jerga incomprensible y con ofertas fantasma.

Así pues, tened cuidado con los comerciales. Están locos, y cada vez son más y más. Intentan captar gente y pronto te tocará a ti... ¿estarás preparad0?

Recycling, Antena 3 nunca se rinde

2010-08-14T14:01:00.007+02:00

Hace relativamente poco, la Cúpula se hizo un estudio sobre las sutiles diferencias entre Vídeos de Primera e Impacto Total. Básicamente, el profundo estudio se resume en esta frase: "niños muertos con música de tensión: Impacto Total; niños muertos con risas enlatadas: Vídeos de primera". Genios.

Pues bien, hoy revisamos el tema, y es que desde hace unas semanas, Antena 3 ha recuperado un programa que se emitía allá por 1997: La Cara Divertida. Alguien puede pensar, no hombre, habrán recuperado los vídeos, pero el formato es diferente. Pues no. Es el mismo y, aparentemente para Antena 3, atemporal programa, pero en vez de en 1997, hoy. Sin cambios. Bueno sí, por lo menos han tenido la decencia de quitar las partes del programa en las que salía un Bertín Osborne con cartón incipiente.
Osea, que la palabra sobre la que pensar hoy es RECICLAR.

Reciclaje en Antena 3: mierda retroalimentada.

A ver, está claro que los programas de vídeos "divertidos" tienen que tirar, en ocasiones o casi siempre, de vídeos añejos. ¿Quién no ha visto un programa de estos en los que sale un vídeo con fecha de grabación de 1992? O más allá, 1988. Es como si habláramos de hace un millón de años, pero las ostias eran iguales entonces que ahora: de culo, de cara o desde un 4º piso. Ja y ja.

Pero claro, siempre hay personas que van un poco más lejos; que por cierto son necesarias. Si algún valiente no hubiera mezclado melón con jamón, ahora no tendríamos ese vomitivo plato en las cartas de todo el país. O si Oppenheimer se hubiera detenido en sus investigaciones cuando creó la bomba A, no hubiera creado la bomba H y ahora el mundo seria mucho menos seguro, ya que estaríamos expuestos a los peligros de las ardillas voladoras y los meteoritos con pinchos. Como iba diciendo, siempre hay alguien que va un poco más lejos y no se conforma con poner vídeos de 1990 en un programa del año 2010. En Antena 3 directamente te cogen el programa entero y lo emiten ahora, con entrevistas a pie de calle llenas de hombreras y todo. Así sin más. Genios una vez más. Yo me descubro ante ellos. Y qué pasa si el programa dura 2 horas, y nosotros necesitamos solo hora y media? Da igual, córtalo en medio de un vídeo de un canguro, sin dejarnos ver si finalmente come de la mano del señor que le está dando alpiste o le devora la cara (ejemplo verídico de hoy mismo).

Programadores y productores de hoy, ¿no están hartos de pensar cosas y decir cosas para crear programas y que luego les duela la cabeza? Aprendan de Antena 3 y programen concursos y programas de hace 20 años. Nadie notará la diferencia porque 1º La moda del pasado vuelve, así que no me extrañaría que volvieran las hombreras en un par de años, y 2º la mierda de programas de hace 20 años, es igual que la mierda de programas que emiten ahora, así que nadie notará la diferencia entre esas mierdas. Nadie, excepto alguna cucaracha especializada en mierda.

¡MATAR, MATAR, MATAR!

Mixing meals, el futuro está aquí

2010-08-10T15:47:00.009+02:00

¿Qué lleva a una persona aparentemente equilibrada a mezclar melón con jamón? ¿Qué razones llevan a un amantísimo padre de familia para que, escondido al amparo de la noche, se prepare un sándwich de Nocilla con chorizo de pamplona? ¿Qué oscuros problemas neuronales esconde el cerebro de un interfecto que decide unir sobrasada con miel? ¿Qué clase de lobotomía natural se ha creado en el lóbulo frontal de la persona que, libre y alegremente, une en el mismo bocadillo tocino frito y chocolate?

Preguntas que no tienen respuesta. Estas errantes ánimas son errores de la naturaleza que no tienen solución. Pero la verdadera cuestión no es preguntarse por qué una persona crea una impía unión culinaria entre mejillones en escabeche y mayonesa, la verdadera cuestión es el pionero, esa persona que, en un día de aburrimiento, pensó que era buena idea crear un plato de sardinas asadas con miel. Ese mutante, y solo él, es el verdadero motivo de este nuevo estudio científico/psicológico/cosa de la Cúpula de la IRA.

¿Por qué un señor, o señora, crea un plato tan extraño como el melón con jamón? A ver, todos nos hemos encontrado con el frigorífico semi vacío y teniendo que unir alimentos que, a priori, no parecían compatibles. Hace tiempo yo mismo me encontré delante de un paquete de pasta, una lata de atún y unas zanahorias sin saber muy bien qué hacer y con la difícil decisión de unir estos ingredientes en una atrevida y, probablemente, peligrosa comandita. Finalmente salió uno de los platos estrella de ese año en un importante certamen culinario internacional. Por eso ahora estoy escribiendo esta entrada desde mi lujoso castillo.

Apis ha cruzado la linea en su búsqueda de nuevos sabores.

Por supuesto podríamos hablar de la primera persona a la que le pareció buena idea meter el queso de cabrales en moñiga de vaca para que “cogiera buen sabor”. O de ese hambriento, hambriento ser que, totalmente resuelto y, verdaderamente, muy, muy hambriento, devoró por primera vez un gelatinoso caracol. Pero ese es otro tema que también trataremos en nuestro siguiente estudio. Por ahora, centrémonos en las uniones anti natura entre alimentos.

Observemos con detalle ese “caso uno”. Ese valiente que se encuentra hace años en su chabola o en su cueva (o donde quieran que vivan estos seres) con un bote de Nocilla y unas rodajas de chorizo de pamplona. Restos fósiles encontrados por la Cúpula evidencian que estos humanoides tenían el cerebro más desarrollado, por lo que es factible pensar que se trata de entes venidos del espacio exterior para enseñarnos a disfrutar realmente de nuestros alimentos, haciendo uniones que a un mortal humano no se le ocurrirían en la vida. O puede que todo sea simple coincidencia. Un traspié fortuito con mágicas consecuencias paladares. Una baldosa descolocada que surge de la tierra para entorpecer el camino de una persona, y que como resultado del tropiezo descubre que la unión entre el chorizo y la Nocilla no es tan vomitiva como en un principio pudiera parecer. Unidos al caer, el grasiento chorizo y la cremosa Nocilla crean un sabor que quedará unido al alma de esa persona para siempre. Esa persona pasará su fantástico descubrimiento de generación en generación, hasta que con el paso de los años entre en los anales de la historia.

Saquen sus propias conclusiones: ¿casualidad o ingenio de un ente superior?

Evolucionemos juntos

2010-08-06T23:13:00.006+02:00

¿Qué futuro le espera al ser humano como raza? ¿Seguiremos teniendo pelo? ¿Nos libraremos definitivamente del apéndice? ¿Qué nos depara esa pérfida y retorcida ramera conocida como evolución? Si queréis encontrar respuestas serias a estas preguntas huid.

A lo largo de la historia, la evolución ha premiado a las especies más preparadas y ha dejado de lado a las especies retrasadas, como por ejemplo le ha pasado a Rody Aragón. Hace poco vi un documental de la 2 (sí, en serio) en el que explicaban que, de un solo lagarto que llegó a una cadena de islas del pacífico, salieron docenas de especies diferentes que fueron evolucionando según su entorno. Así, al lagarto que se compró el chalé en un árbol, le dio la capacidad de mimetizarse con el tronco, al lagarto que abrió un restaurante de comida rápida, la evolución le dio una lengua de cojones para pillar los mosquitos al vuelo...Y así con todo, ya os hacéis una idea.

Pues bien, el ser humano lleva unos cuantos años estancado. No nos salen alas, ni nos mimetizamos, ni tenemos garras o cosas molonas. Pienso que esto es así porque llevamos muchos años en los que ha habido tantos cambios que la evolución no sabía muy bien qué pasaba: en menos de 10000 años hemos pasado de comer y cagar en el mismo sitio vestidos con pieles de gatos salvajes, a mirar ultraporno en nuestro móvil a una velocidad BUS de 5 Gigabowdios. Eso descoloca a cualquiera. ¡Pero! Ahora se podría decir que llegan unos años de estancamiento. Bien que los avances tecnológicos serán de traca, pero básicamente lo que vamos a conseguir en los siguiente 10000 años es que la velocidad de bajada del ultraporno se multiplique por un millón, y poco más. Así que en este escenario de estancamiento cerebral, la evolución se va a poner a toquetear nuestro ADN. O algo.

Los Brady tras unos años de tener descendecia entre hermanos y padres.

Así, en unos miles de años, nuestros cuerpos se amoldarán a la vida del futuro haciendo que las partes más usadas de nuestro cuerpo se desarrollen y las que menos usamos se atrofien. Teniendo esto en cuenta, no me cuesta imaginarme al humano del futuro: una cabeza enorme y venosa, de la que salgan dos tentáculos con pendrives en vez de ventosas, con una silla de escritorio por piernas y un pene gigantesco. No habrá sexos. Solo seremos penes con tentáculos USB. Nos pasaremos el día descargándonos cosas del ultrainternet y frotándonos los megapenes unos con otros.

Posiblemente existan subrazas de seres humanos que hayan desarrollado otras cualidades, pero serán una minoría. Según mis cálculos de bioaritmética, habrá una raza de seres estómago, cuyo único fin sea el de devorar. Se podrían dar multitud de razas diferentes que, premiadas por la evolución, desarrollen diferentes capacidades.

Conclusión: si quieres que los tataranietos de tus tataranietos sean penes gigantes con tentáculos USB, júntate con un grupo de gente que tenga tus mismos ideales, compraros unos ordenadores y fornicad. No hagáis nada más que comer, fornicar y ver porno en la NET. Así, tras unas cuantas generaciones de la misma rutina ¡ZAS! Premio. Si por el contrario quieres que tus ultranietos (nueva palabra pendiente de aceptación por la RAE) tengan raquetas en vez de brazos, te juntas con unos amigos, te encierras con provisiones para miles de años, y os dedicáis a jugar al tenis durante 12 horas al día los siguiente 10000 años. Cuando salga al mundo real, tu ultranieto será automáticamante numero uno de la ATP. Y así con todo lo que vuestras enfermas mentes imaginen. The future is now.

La Cúpula se hace famosa

2010-08-01T15:57:00.002+02:00

Un breve apunte de última hora: sin conocer aun los motivos que les han llevado a hacerlo, La Cúpula será entrevistada el próximo día 11 de Agosto en el radioblog Luz de Gas.

Creo que lo que les ha llevado a hacer esta entrevista es mi odio acérrimo contra los payasos de Micolor. O puede que ellos sean los payasos de Micolor y quieran acabar conmigo.... ¡DIOS MIO!

Let´s Twist

2010-08-01T13:08:00.011+02:00

El otro día vi un anuncio en el que vendían un supuesto champú milagro que hace que tus rizos sean tan rizados que ni siquiera Dios puede desrizarlos.

¿Cómo consiguen este hito en la historia de los champuses para humanos? Fácil. Después de estar años usando cenizas de matadero para intentar rizar los rizos de todas las cabelleras rizadas del mundo pensaron que, si un bambú rizado de esos se riza solo, es que tiene que tener cosas naturales para rizarse. Por lo tanto, si cogemos una tonelada de bambú, hacemos un puré, y se lo añadimos a la mezcla de ceniza, tendremos un champú rizador de primera. Ciencia pura chicos.

Searching for funny foot of photo. Mai inglis is vary wel.

Bueno, si con esta mierda de idea los científicos de Garnier se han hecho de oro, yo seguramente vaya a ganar el Nobel con mis ideas. Porque, digo yo, si un bambú rizado funciona bien, ¿por qué no usar más cosas rizadas para potenciar la mezcla? Por ejemplo:

Bokados con "K", que modernez.

Corten la parte 16 y tiren el resto.

Así pues y como podéis ver en las imágenes, se pueden usar multitud de cosas rizadas para que proporcionen su poder rizador.

Pero no nos quedemos aquí, la Cúpula de la Ira siempre va un poco más allá en su afán de crear fama y dinero. ¿Por qué quedarse con un misero trozo de bambú, una patata frita o una hedionda cola de gorrino pudiendo usar los ingredientes más rizadores de la historia? ¡Los bailarines de Twist!

Todo este esfuerzo para echar un polvo... dios qué cruz.

Imaginaros toda la potencia de esos zapatos, de esas caderas y de esas caras desencajadas haciendo que vuestros rizos se retuerzan hasta el infinito. Peligroso y elegante a partes iguales. Y seguro que a nadie le importa la enorme pérdida de vidas humanas cuando vean los resultados en sus cabezas y en las cabezas mega rizadas de los famosos. Todo sea por el bien común.
Y, hablando del bien común, propongo usar un último ingrediente que, a priori y por cómo se llama, puede ser el ingrediente definitivo. El ingrediente se llama Rizo y es odiado por todo el conjunto de la humanidad así que matándolo ganamos todos.

¡Mátenme por Dios! ¡Mátenme!

Planchas, otro oscuro ardil de los payasos de Micolor

2010-07-25T15:45:00.006+02:00

Corea del Norte no debería preocuparnos. ¿Represalias nucleares? Se referirán al tupé de Kin Yong Il. Si algo tiene que preocupar a los grandes jerifaltes mundiales son los Payasos de Micolor.

La Cúpula, en su infatigable búsqueda de la verdad, vuelve a cruzarse con esta peligrosa mafia del maquillaje que, entre otras cosas, trafica con fetos de león, niños, nueces moscadas y látigos con puntas de hueso de aceituna.

En esta ocasión, y de pura casualidad mientras investigaba para encontrar una cura contra la pereza, La Cúpula se ha encontrado con una conspiración mundial que tiene como punto de partida, una vez más, las inofensivas coladas de la humanidad.

La plancha, ese inútil y, a priori, inofensivo utensilio, es un malicioso invento de la Mafia Micolor, que es dueña de la mayoría de marcas que fabrican planchas y detergentes que prometen un fácil planchado. No hay más que coger una plancha y mirarla con una lupa para ver hasta donde llegan las intrigas de tan infectos payasos.

Pruebas y fotografías obtenidas ante notario.

Es el pez que se muerde la cola: primero, venden millones de planchas que, aunque no tienen una aplicación científica demostrada salvo, en ocasiones, hacer sandwiches, se compran sin parar en todas las tiendas del mundo. Segundo, ponen en el mercado un detergente con la llamada encima del "fácil planchado", con lo que se hacen más innecesarias todavía las billones de planchas vendidas hasta ese momento. La gente tira sus planchas por la ventana y se lanzan a comprar el nuevo detergente. Hay millones de muertos por el lanzamiento de planchas que se da a nivel mundial. En este punto ya solo queda dar el golpe de gracia en forma de noticia de máximo interés para la salud mundial: la llamada encima del "fácil planchado" es a su vez, una peligrosa bacteria devoradora de carne. Acto seguido, los gobiernos de todos los países quitan del mercado esos detergentes/trampas mortales y todo el mundo vuelve a comprar detergente de "difícil planchado", con lo que vuelven a necesitar las planchas que tiraron a la basura. Vuelta a comprar billones de planchas en un tétrico bucle del suavizante que se viene repitiendo década tras década desde hace eónes.

¿Qué ganan los Payasos con todo esto? A parte de las ventas de detergentes y planchas, ganan millones de toneladas de carne de las víctimas de la encima del "fácil planchado" que serán utilizadas para alimentar a los leones de sus circos.

Una vez más, todo esto ocurre ante la impasible mirada de los máximos dirigentes mundiales: millones de muertos, toneladas de focas usadas para fabricar detergente, montañas de planchas viejas que se atascan en los aparatos digestivos de las ballenas azules... ¿Hasta cuando vamos a seguir aguantando esta actitud de nuestros dirigentes? ¿O debería decir dirigentes/Payasos de Micolor?

¿The end?

Dedollaveros

2010-07-14T20:20:00.005+02:00

Veo con horror que la tecnología cerraduril avanza a pasos agigantados hacia una generalización de las cerraduras con lectores de huellas dactilares. Si algo hemos aprendido de la biblia es que una cerradura con lector de huella digital es una sentencia de muerte para tu dedo índice.

¡Protesto! Yo tengo el dedo mucho más largo que tú.

¿Donde quedaron los años de las llaves de pueblo? Esas llaves grandes que en caso de asalto servían como arma arrojadiza... Ahora no. Ahora queremos que todo sea como del futuro.

El tema ha empezado con las tarjetas en los hoteles. Ya no gustan las llaves y en vez de eso te dan una tarjeta con una banda magnética que se mete en un lector que se instala generalmente en la propia puerta. A priori parece más guay que una llave, ocupa poco, parece traída de un futuro no muy lejano y como es una tecnología que se ha generalizado mucho, puedes fardar ante los paletos de tu pueblo diciendo que has estado alojado en el hotel Ritz, cuando en realidad has estado en un hotel/charcutería de 5 euros la noche con desayuno de bocata de chopped incluido.
Pero en realidad no está tan bien como pueda parecer en un primer momento ya que las tarjetas rara vez funcionan a la primera y tienes que estar 30 segundos metiendo y sacándola del lector. Además, ¿a quién se le ocurrió que poner bandas magnéticas era beneficioso? ¡Se rayan! Y dejan de funcionar. Por no hablar de son demasiado fáciles de perder... podría seguir un rato así, pero lo que nos interesa es el siguiente escalón en la historia de las cerraduras.

Desde hace unos años se está poniendo de moda lo de poner lectores de huellas digitales en todas partes, incluso vi un portátil que para encenderlo tenías que poner la maldita huella. Muy muy práctico. Pero la cosa empeora cuando los lectores de huellas se incluyen en las cerraduras. Llegas a tu casa, pones el dedo y entras. No se a vosotros, pero a mi me cuesta muy poco imaginarme los robos del futuro: "venga tío, ya me estás dando la cartera, el móvil/gratinador de queso, los flubber-zapatos y tu dedo índice o te turbo pincho con mi turbo navaja".
No me agrada la idea de que en el futuro se produzcan amputaciones dactilares masivas ni que pueda haber ladrones con llaveros en los que, en vez de llaves, cuelguen dedos. Así que, por favor, fabricantes de cerraduras, dejen de lado las cerraduras con huellas dactilares y céntrense en las cerraduras con lectores de apéndices, así si nos roban las llaves que nos sirva de algo y salgamos apendicectomizados.

Memoria letal

2010-07-10T11:22:00.002+02:00

Os pongo en situación:

Sales de casa, cierras la puerta, bajas al portal y cuando sales a la calle te asalta una duda: ¿he cerrado con llave? Esa pregunta te lleva a hacerte otras: ¿he apagado la cafetera? ¿El gato tiene comida? ¿he tirado de la cadena?
Acto seguido te vienen horribles consecuencias como resultado de tus múltiples negligencias hogareñas. El gato, en busca de algo que llevarse a la boca, se sube a la encimera de la cocina en la que la cafetera está ardiendo y a todo trapo, al pasar cerca de la misma, el gato, de nombre Truño), vuelca la cafetera sobre su lomo y empieza a arder. A su vez, un ladrón, de nombre Rutiger, entra por la ventana del baño y, al estar todo tu ser aun caliente en la taza, sale corriendo y vomitando del baño, con la mala suerte de toparse con el gato en llamas. En seguida, la barata y acrílica ropa del ladrón (comprada de saldo en Lefties) arde al contacto con el michino, que a estas alturas es poco más que un resquicio de cola con bigotes. Rutiger se tira al suelo y rueda, pero eso no hace más que empeorar la situación y las llamas se avivan. Alguien llama a los bomberos, pero al entrar en la casa perciben el hedor proveniente del cuarto de baño y deciden no apagar el incendio, con lo que los pisos adyacentes empiezan a ser devorados por las llamas. Mueren todos tus vecinos, los bomberos al caerles el edificio encima y un señor con bigote que pasaba por allí y al que le dio un ataque al corazón al creer ver la cara de su difunta esposa en una tea ardiendo proveniente de tu casa.

Todo esto pasa por tu mente y te detienes en seco. Tienes dos posibilidades: sigues tu camino y te pasas el día entero pensando en las posibles consecuencias de tus descuidos y deseando llegar a casa para ver a los bomberos muertos, o bien das media vuelta, subes el portal abres la puerta y compruebas que todo está bien. La cafetera apagada, el gato vivo y la taza libre de excrecencias. Curiosamente y por casualidades cósmicas de las que hablaremos algún día, hay un ladrón que ha entrado por la ventana del baño, no se llama Rutiger sino Aparicio y, tras inmovilizarte, te viola repetidamente y se marcha.

Moraleja: No vuelvas a casa, todo está bien. La cosa es que, a las 8 de la mañana, somos robots que hacen las cosas mecánicamente y luego no recordamos haberlas hecho. Además si vuelves corres el peligro de ser violado.

Digestiones mortales en la playa

2010-07-03T23:30:00.008+02:00

La de horas que nos hemos pasado de niños en la playa esperando a que nuestras entrañas hicieran su trabajo. Malditas. tenían unos periodos laborales de dos horas tras las comidas que nos fastidiaban los baños pre-siesta. En vez de bañarnos debíamos quedarnos haciendo castillos de arena seca, ya que ni siquiera nos podíamos acercar a la orilla. La arena seca no molaba. Como tampoco molaba ver cómo otros niños (amigos o no) comían a la vez que tú y a la media hora se iban al agua. ¿Acaso sus estómagos estaban hechos de neopreno? ¿Acaso esos niños eran los elegidos por el todopoderoso Rey Tritón y eran medio sirénidos? No. Mucho más sencillo, sus padres les odiaban. O algo así. De modo que si tus padres te dejaban bañarte sin pasarte antes 2 horas bajo el sol abrasador, significa que no te querían.

Con tanto tiempo libre, el pequeño Timmy perdió la cabeza y se mudó a su castillo

Es curioso que se necesitaran exactamente 2 horas para poder bañarse. Era (y es) una regla vital nunca escrita. Las repercusiones de saltarse esta norma eran misteriosas y divagantes. En algunos casos, el resultado de meterse en el agua antes de esas 2 horas era que se te "cortaba" la digestión. Funesto futuro para aquellos niños que realizaban tal osadía, con las tripas llenas de comida "cortada" como un bote de mayonesa rancio.
En otros casos el problema era simplemente que potabas todo lo que habías comido, con el consecuente riesgo de atraer a depredadores marinos como la anguila eléctrica y los erizos de mar, animales potencialmente peligrosos cuando trabajan en diabólica comandita.
En los casos más extremos, al niño que se atrevía a desoír los consejos de su madre, le implosionaba (literalmente) el estómago, dejando un reguero de comida que atraía a los erizos de mar y a las anguilas no eléctricas, de modo que no había peligro de combinación mortal. Algunos llaman a este último caso "golpe de agua".

Pero había una excepción realmente curiosa. Después de comer tenías que esperar 2 horas antes de meterte al agua... a no ser que te metieras inmediatamente después. Vamos, que si al bocata de tortilla lo pillas por la mitad, mal. Pero si lo pillas al principio, entre el píloro y la traquea no le asustas y se siente bien. Cosa curiosa. Suena más a una manera de los padres de tener dos horas tranquilas sin tener que estar pendiente del crío en el agua. Son listos, muy listos.

¡Aragón nos necesita!

2010-06-28T15:26:00.009+02:00

Sí queridísimos amigos, vuestros hermanos con cachirulo necesitan ayuda. En estos tiempos de crisis nos olvidamos de los maños porque pensamos que se pasan el día cantando jotas y comiendo migas de pastor, pero no. Tienen problemas, y muy graves. Problemas relacionados con sus carreteras y con sus niños.

La Cúpula de la IRA, en su infinita bondad, se ha desplazado a las tierras del antiguo Reino de Aragón para conocer de primera mano los problemas de esta antaño, rica comunidad.

Desde Barbastro hasta Zaragoza, pasando por Tauste y llegando a la inexsistente Teruel, por todos lados se perciben los problemas económicos a los que se enfrenta Aragón. Y es que, a la entrada de la comunidad, llegando desde Navarra, cuando uno de esos carteles de la D.G.T enormes te recibe con "BIENVENIDO A ARAGÓN" es inevitable pensar que algo falla en dicha comunidad. Sin exagerar, hay una línea visible en la carretera que separa a los ricos de Navarra de los pobres de Aragón.

Lado izquierdo Aragón, lado derecho Navarra: ¡Fight!

Y así, percibimos que el asfalto Navarro está lleno de sulfatos que lo hacen más apetecible al tacto, a la vista y al gusto, mientras que el asfalto Aragonés está lleno de grietas y heces de los caballos que lo pisotean mientras transportan los cadáveres de niños que mueren por desnutrición en las huertas mientras labran el agro para alimentar a los niños ricos de Navarra. Todo eso. La cosa se ve mejor en un plano general:

As seen on "Lord of the Rings".

En esta dramática instantánea se advierten los cambios que sufre el asfalto nada más entrar en suelo maño. No hay líneas en el suelo, y el color negruzco del asfalto navarro, adquiere en Aragón un tono más marrónico, seguramente debido a las anteriormente citadas heces de los "carros de la muerte" como son conocidos. Hay hasta una canción infantil que habla acerca de que si no trabajas mucho, el carro de la muerte te llevará lejos de tu madre y con tus ojos cultivarán tomates. Horrible.

Y así, tras un día en un auténtico infierno terrenal en el que las dulzainas se mezclan con niños muertos, me fui de Aragón por Navarra, en donde me recibieron como a un héroe por salir vivo y sin ningún miembro amputado de allí.

¿Llevamos ya el tiempo suficiente en dos provincias distintas? ¡jamas!

Atrás quedan los gloriosos años de la corona de Aragón, cuando el reino se extendía hasta más allá del mediterráneo cruzando mares, tocando jotas y enmigando a los enemigos. Tiempos en los que los niños morían por desnutrición en las huertas mientras labraban el agro para alimentar a los niños ricos de Navarra.

Maños: hasta el infinito y más allá.

Soy teleoperador

2010-06-21T19:05:00.003+02:00

Sí amigos, como ustedes sabrán, hasta que el mundo de la escritura profesional decida cruzarse en mi camino, laboro en el fascinante mundo de las teleoperaciones. Cojo llamada. Digo cosa. Cuelgo. Cojo llamada. Digo cosa. Cuelgo. Y así, en bucle, hasta el infinito. Repito tanto las mismas frases que cuando hablo con algún conocido por teléfono me despido diciendo "Gracias por su llamada, buenos días".

Yo en mi puesto de trabajo.

Es un trabajo estresante. La gente, cuando llama a un número de información telefónica, es basura de la gorda. Te gritan, te insultan por que son demasiado estúpidos para entender el mundo en el que viven, te cuelgan... y tú tienes que mostrar tu mejor sonrisa telefónica y no perder los nervios. A mi, que la IRA llama a mi puerta a la mínima, todo esto me afecta bastante. Cuando una vieja, tras atenderle amablemente y darle la información que buscaba, me llama idiota porque no le gusta esa información, se me hinchan las venas del cuello. Normalmente, les respondo que muy bonito y que vuelva a llamar cuando se calme. Así llevo un año. Bueno, en realidad, alguna vez les mando a la mierda o les digo Jesús no les ama, pero el otro día todo se torció.

Os explico: nuestro número se parece mucho a otro número en el que atienden zarigüellas con retraso mental. En ese número, para más inri, dan el nuestro para tramitar las quejas de la gente a la que las zarigüellas hacen enfadar. Claro, llaman a nuestro número gritando, y cuando les dices que no tenemos nada que ver con el otro número te gritan más.

Bien, puestos en antecedentes vamos con la historia: me entra una señora (o eso creía yo, porque resultó ser un señor con la voz rara) gritando. Yo le digo que se calme y que qué le ocurre. Me dice que quiere poner una queja bla bla bla. Yo le contesto que no tenemos nada que ver. Pero ella (o él) erre que erre con que le han dado este número y que somos basura. Al cabo de 2 minutos de lo mismo le digo, vamos a ver señora, que no tenemos nada que ver con el otro número. Es entonces cuando me dice que señora lo será mi madre. Y claro, me cortocircuité, porque, si bien es cierto que puedo aguantar que me insulten a mi, no me pareció bien que metiera a mi madre en el asunto, así que le dije: caballero, se va a ir usted a tomar por el culo y colgué.

Al cabo de 5 minutos vuelve a llamar y le entra a mi compañera queriendo poner una queja porque un señor de este número le ha insultado. Mi compañera me pregunta que qué hace y le digo que se lo pase a la supervisora y ella toma nota de todo. Al cabo de un rato la supervisora se acerca y antes de que pregunte quién ha mandado a tomar por el culo a un usuario, le digo que he sido yo, pero que antes había mentado a mi santa madre. Ella me informa de que es un señor, no una señora y que le ha dicho que yo sin venir a cuento le he insultado y bla bla bla... mierda pura. Resultado: queja en firme sobre mi persona. No se si me van a suspender unos días de empleo y sueldo o simplemente me van a llamar la atención. Sinceramente, me da igual.

Así que os animo a que trabajéis de teleoperador. Conoceréis el infierno terrenal y cuando muráis, el infierno de Satán os parecerá un centro vacacional de 5 estrellas.

Videos de Primera VS. Impacto Total

2010-06-13T20:29:00.007+02:00

Casualidades de la asquerosa parrilla de Antena 3, hoy he visto un programa de vídeos de primera y seguido Impacto Total, y he tenido una revelación.

LA CÚPULA DE LA IRA PRESENTA: REVELACIONES, 1.

Es curioso que, en vídeos de primera, entre vídeos de niños que vomitan papilla y borrachos bailando La Lambada (muy actual y elegante todo) meten vídeos de accidentes graves. Por ejemplo: ponen el derrumbe de unas gradas en el que muy probablemente, si no muerto, alguien ha salido paralítico ¡pero! claro, está en vídeos de primera, por lo tanto es gracioso. Ja, ja que gracioso, un accidente con víctimas. Mira, ahora un coche vuelca. Doblemente gracioso, es posible que su conductor tenga hemorragias internas.
A continuación emiten imágenes de animales enloquecidos dentro de sus jaulas. Animales que llevan 20 años viendo pasar frente a sus jaulas a grasientos adolescentes tocándose ahí, obesos jadeantes y jubilados con ojos de cristal. Eso desquicia a cualquiera. Y a un gorila más. Que ya vienen de serie un poco locos con todo ese rollo de arrojarse heces.
Luego para terminar una ristra de vídeos de los años 80 en los que salen niños riéndose y listo, emisión terminada. Siguiente programa: Impacto Total.

"Se libró por milímetros de una muerte segura": El ABC de impacto total.

Cuando empieza Impacto Total ya te pones tenso con la música; te avisan: se acabó la risa tío, aquí vamos a ver dramas auténticos. Ostia tú. Fuera sonrisa. Primer vídeo: un accidente de coche. Mira es similar al de antes de vídeos de primera, pero en este la música es así como de miedo así que no es de risa. Ese tío ha estado a segundos de perder la vida. ¿Cuántas veces han repetido esa frase ya? ¿Un millón? Puede.
Y así, de una mágica manera que no logro entender, dos vídeos similares hacen que te horrorices o te rías. Porque estoy seguro de que cuando salen vídeos de ataques de animales a humanos, solo sacan la última parte del vídeo, es decir, la del ataque. La primera parte en la que salía el macaco de marras golpeándose la cabeza contra las vallas mientras se cagaba encima se la reservan para vídeos de primera. Mismo vídeo, dos reacciones, más dinero. Son genios.

Peatón, espere verde

2010-06-09T21:01:00.005+02:00

Desde niños nos enseñan a que si el semáforo está verde, crucemos, y a que si el semáforo está rojo no crucemos. Verde = cruzar, rojo = no cruzar. Esta verdad universal se nos mete tan hondo en el cerebro que es imposible que se nos olvide, como la canción de la Macarena: el recuerdo de su letra siempre estará ahí para abordarnos en el momento menos esperado.

Pues bien, los jerifaltes de la DGT deben pensar que tenemos la capacidad intelectual de un mapache; me explico: tú llegas a un semáforo y te pones a esperar. Esperas un rato y cuando ya te empieza a salir espuma por la boca porque, primero, el semáforo no se pone verde y, segundo, la ristra de coches se pierde en el infinito, te fijas en el semáforo que tienes a tu lado: en él hay un cachivache en el que pone "peatón, pulse".

Lo declaro el botón más inservible de la historia.

Y te dices a ti mismo, ¿será que hay alguna mágica manera de librarme del tedio que es esperar a que este semáforo decida a dar el paso y cambiar? Puede. ¡Pero no! Pulsas el botón de marras y lo único que pasa es que se ilumina un mensajito que te dice "espere verde". Gracias don semáforo, sino llega a ser por usted me hubiera ido o hubiera esperado al azul avioletado. Es usted el aparato más indispensable de la historia de la humanidad.

No penséis que he nacido ayer. Esto de los semáforos es así desde que la vida es vida y desde que los semáforos rigen nuestras ídem. El problema del asunto es la fe. La fe en que por una vez en tu vida, al pulsar el botón pase lo que se supone que tiene que pasar y el semáforo se ponga verde. Por supuesto, la magia no existe y el semáforo siempre, siempre, siempre, se niega a cambiar y se ríe orgulloso y rojo desde su altiva posición. Da igual, no conseguirán reventar nuestro espíritu, seguiremos probando y llenándonos de IRA cuando nada pase al apretar el maldito botón.

Minute Maid Todo naranja: miradme qué natural soy

2010-06-04T18:21:00.008+02:00

Eso debe pensar el interfecto (monguer) al que le parezca buena idea comprar el nuevo zumo de naranja de Minute Maid llamado TODO NARANJA. Se llama así porque exprimen toda la naranja, no solo la tradicional pulpa (tradición, puaj, carca), sino que también exprimen la piel, las pepitas e incluso la cosa blanca en la que hemos invertido más tiempo en quitar de nuestras naranjas que en nuestro estudios superiores. Esa también la exprimen para que de su amargo, amargo sabor.

¿Le echamos fetos de gato también? Por qué no...

Es lo de siempre, los publicitas ya no saben qué inventar porque, sinceramente, poco jugo (guiño, guiño) se le puede sacar ya al mundo de los zumos de naranja y de los zumos en general. Ya hay zumos hasta de mierda (Nota: información no contrastada). Así que me los imagino alrededor de una mesa pensando en el próximo producto que vender a los amantes de lo natural y la bio-cosa, y de pronto, uno que está comiendo una naranja, mastica un cacho de lo blanco de lo que hemos hablado hace unas lineas, tuerce el gesto por el amargor y se le ocurre que podrían usar a gorilas para pisotear naranjas en bañeras y que el jugo resultante, sin tratar de ninguna manera, lo podrían vender como producto estrella este año. Inmediatamente, a ese individuo lo ascienden a presidente y se ponen manos a la obra con la búsqueda de gorilas, preferiblemente con alguna enfermedad en la piel.

Y así nace el zumo de naranja TODO NARANJA. Un zumo que hace unos años hubiera sido etiquetado como pesticida por sanidad pero que hoy en día, con la tontería que tenemos encima, nos lo venden como si fuera el mejor zumo del mundo. ¿Y quién quiere beber piel de naranja? Han cruzado la linea. Bien está que nos hayamos creído que en la piel de la manzana está la fibra, o Jesús, o no se qué. Pero nadie, ¡nadie! me hará creer que en la piel y lo blanco de la naranja está lo güeno.

Y digo yo, espero que esto de aprovecharlo todo no se ponga de moda, porque es algo como muy de tiempo de crisis... "aquí en esta empresa no se tira nada, así que en vez de tazas de water, hemos instalado tubos que llevan directamente a la mezcla del zumo". Una situación como esta puede darse en menos tiempo del que pensamos. Por otro lado, no creo que esta política de Minute Maid sea aplicable a más productos porque, por ejemplo, si vas a comprar hamburguesas de pollo, nadie se quiere encontrar un cartel que diga: "hamburguesa anti crisis, hecha con el 100% del pollo: picos, ojos, tripas, pechugas.... en las uñas se concentra el sabor, sea natural"

FIN.

Museo del cerumen de Madrid

2010-05-31T19:33:00.015+02:00

Allá por abril de 2009, dediqué mi segunda entrada de este blog a la web del Museo de Cera de Madrid. Era (y es) una web diseñada por ocas a picotazos.
Pues bien, hace un par de semanas hice el sueño de mi vida realidad: visitar el auténtico Museo de Cerumen de Madrid.

¿Fx fuerza 10? Me voy, mi médico solo me los permite de fuerza 6.5

Tras pagar los 15 eurazos que te cobran por entrar (sí, 16), pasas a la primera de las salas en la que hay "celebridades de la historia antigua" que no conoces. Gente con barba y hachas a las que solo Jesús (que lo sabe todo gracias a su magia) podría conocer. Te vas con una extraña sensación de idiotez y con mareos, ya que la estancia está aromatizada con desinfectantes industriales que sacan lo mejor de tu bilis y te lo traslada al paladar.
Aún sujetándote a las paredes para no volcar, llegas a una zona en la que la gente te suena más y ¡BAM! Monarquía al canto. Te preguntas si la figura del rey será en realidad una versión zombi del rey, pero no. Es él. Por cierto, no está el Marichalar, lo tienen en el taller, convirtiéndolo en una nueva figura dedicada a Igor de el jovencito Frankenstein o algo así. El que si está y se parece más a una nuez que a una persona es Urdangarín. Grandioso.

Para seguir la visita, tienes que salir al patio central y entrar en otra sala. Tienen bien pensado lo de salir a la calle, porque te pilla justo cuando estás pidiendo a tus compañeros que recojan tu vomitado cadáver allí donde caiga. Pasamos a una sala en la que te empieza a sonar más gente, aunque no mucha. Andas perdido sobre todo por la disposición de los muñecos: un bar lleno de escritores españoles del S. XX en la que te cuelan a una especie de mosquetero, Antonio Banderas rodeado por antiguos mandamases mundiales... en fin, un potpurrí del infierno que hace que te sientas aún más mareado e irascible.

Llegamos a una zona en la que se mezclan deportistas, personajes de ficción tales como Batman, inventores, políticos, dictadores... todo junto y mezclado para que, unido al eterno olor a desinfectante, a los niños les explote la cabeza.

¿Donde ponemos a la madre Teresa? Aquí mismo, entre Hitler y Satán.

Así pues, y como podéis ver en a foto de arriba, tienen en el mismo cuartucho maloliente a Zapatero, Hitler, Mussolini, Ghandi y a un montón de pedazos de cera que parecen tallados por gorilas a platanazos. Todos juntos y revueltos. ¡Anarquía!

Junto a esta sala de los horrores políticos, encontramos deportistas famosos: Gasol, Nadal, Raúl... y muchos más. Sobran los comentarios cuando puedes poner fotos:

En efecto, son Casillas y Raúl.

¿Es Jesús de Nazaret en su época en los Lakers? No, es Gasol.

Sales aún más mareado de esta sala y te metes en la sala de los horrores rezando porque todo acabe pronto. Empiezas a necesitar una aspirina o un Whiskey doble.
En esta sala se mezclan una vez más personajes de ficción y personajes reales con total impunidad. Y así, al lado del asesino del tren de correos (¿?) te ponen a Freddy kruger o a un Frankenstein más reciclado de la historia, con cabeza de Frankenstein y cuerpo de algún tío alto (posiblemente Marichalar):

Como el Franki de verdad, hecho con cachos de otros muñecos...

En este punto de la visita envidias al muñeco.

Y por fin, mareado, confuso, irascible y con el olor del desinfectante y el comino que emanaba de algún visitante metidos en la nariz, llegas a la última sala del museo. El gran final. Los Simpsons (que ni siquiera están hechos de cera), Félix Rodriguez de la Fuente, Ricky Martin... de nuevo haced lo que queráis señores del museo, mezclad. ¡Mezclad! Una farándula esperpéntica en la que da pena ver a los hermanos Marx al lado de Lina Morgan caracterizada como la tonta del bote. Las luces te ciegan, la música te revienta los tímpanos y te preguntas si esto será el infierno de Dante del que tanto has oído hablar.

No se puede parecer menos a Ricky Martin y tanto a una almendra garrapiñada...

Y así, tras esta última estancia de los horrores (en este museo, todo es de los horrores) sales a la calle. La luz del sol te abrasa los ojos y el aire fresco te llena los pulmones mientras das gracias a Dios por haber terminado con vida y rezas por tus amigos caídos por el camino y a los que, probablemente, usarán como moldes para fabricar otros horribles pegotes de cerumen.

Así pues, visitad el Museo de Cerumen de Madrid si queréis terminar con arcadas y mareos y unas preciosas instantáneas como las mías. Recomendable al 73.2%.

Para otro día dejo el Tunel del terror y el simulador con copyright de 1994. Apocaliptideliciosos.

Actualización: ya tenéis disponible la segunda parte de mi horrible viaje al Museo del Cerumen.

Lista de la compra

2010-05-30T21:30:00.003+02:00

Lista de la compra mental:
- Pan Bimbo
- Fresas
- Yogurt

Salgo de casa repitiéndome las cosas que tengo que comprar una y otra vez para que no se me olviden y me voy al DIA de mi barrio. Entro y no cojo un carrito porque voy a comprar pocas cosas. Sección de frutas. Mmm. Estás fresas tienen buena pinta. Mira, queso en lonchas, no me queda. Al saco. Ahora que lo pienso, tampoco tengo jamón de york. Para el saco. Sigo adelante y llego a una sección variada ya que, junto a los huevos, hay cereales, leche y prácticamente de todo. Odio este DIA, pero mira, la verdad es que tampoco tengo huevos (ojo con los chistes fáciles niños), pues ala, pillo huevos. Antes de llegar a la caja, me pillo unas cokes. Pago, lo meto todo en la mochila y me voy. Llego a casa. Saco las cosas. Las miro. No hay pan Bimbo. No hay yogures. Solo fresas y mierda que realmente, no me hacía falta. Lleno de iIRA, estrujo el queso. Bueno, la próxima vez me lo apuntaré todo. O mejor, me lo tatúo en la mano.

A mi me daban 450

2010-05-24T17:51:00.012+02:00

En estos tiempos en los que el mundo, y sobre todo Norte América, no tiene un enemigo claro, se nos da la oportunidad de que cualquiera seamos el nuevo Hitler, Ho Chi Min o Sadam.

Está claro. Desde que las noticias de la guerra de Irak se incrustran en los informativos entre noticias de heroicos perricos y peluches/niñera de última generación, la cosa se ha tranquilizado a este lado del Mississippi. Cuando vimos en el DEC las imágenes de la ejecución de Sadam respiramos mucho más tranquilos. Al fin y al cabo, ese señor de barbas y con pinta de haber dormido 3 meses a 30 centímetros de donde cagaba dejaba de ser una amenaza.

Y ahora, ¿qué? ¿Quién es el nuevo rey del mal mundial?
¿Kim Jong-Il? Sí, seguro que nos asusta con sus tupés y sus enfermedades cancerosas.
¿Ahmadineyad? Dicen que posee el ejército con más dromedarios bomba del mundo.

¿Veis? No hay nadie. Ya nisiquiera pueden quejarse de fidel Castro desde que viste de Adidas y camina bailando el robot.

Cojonudo pues. Es nuestro momento. VUESTRO momento. Podéis ser el nuevo terror que haga parir a las embarazadas estadounidenses con solo echaros un pedo. Algunos pensaréis que no es tan fácil. Pero es mucho más sencillo de lo que en un primer momento pueda parecer. Pongamos como ejemplo a una persona X que se decide a dar el paso para ser el nuevo villano del mundo libre. Esa persona X se va a llamar Rutiger.

Rutiger está en calzoncillos en su cuarto sin saber cómo empezar. No tiene uranio. No tiene armas. No tiene tanques. Lo único que tiene es una escopeta vieja de su abuelo. Algo es algo Rutiger, pero sin un ejercito de por lo menos 500.000 hombres y mujeres no acojonas a nadie. ¿De dónde puede sacar Rutiger a su ejército? Fácil. La respuesta lleva delante nuestro toda nuestra vida. Es más, nos han alimentado con el elemento que dará a Rutiger más poder del que tenían Hitler, Sadam y de Rody Aragón juntos. Ese elemento se llama "Petit Suisse".

Danone: creando gigantes desde 1956.

Sí señores y señoras. El infame producto que nos daban de niños para crecer puede ser el aliado perfecto del futuro dictador mundial hoy conocido como Rutiger. Es una cuestión de aritmética sencilla y se me ocurrió recientemente viendo el anuncio de Petit Suisse y su eslogan de "a mi me daban 2". Se puede resumir en una sencilla regla de tres:

Va por usted Stephen Hawking

Así pues, si con dos Petisuisses al día nuestras madres crearon hijos de 1 metro 80 centímetros, nuestro ficticio Rutiger no tiene más que alquilar unos hangares, hacerse socio mayoritario de Danone, matar a Danonino (nos gustaba más el nombre de Petit Suisse mierda de publicistas) e ir secuestrando niños y alimentándolos única y exclusivamente con Petisuisses. 450 al día para ser exactos. Bueno, quizás unos menos porque de ese modo, surgirían adolescentes de 40 kilómetros y claro, queremos un dictador nuevo, pero no que una cagada de de un niño de 40 kilómetros de alto asole Madrid.

De modo que, la semilla ya está plantada. ¿Quién sera el valiente que la riegue y se convierta en un villano millonario? Puedes ser tú si te lo propones. Piénsalo.

Naranjo-Misterios de ayer y hoy

2010-05-10T20:53:00.007+02:00

Cuando era pequeñín y acompañaba a hacer la compra con mi madre, me distraía con cosas que me alejaban de esa horrible realidad. Me fijaba en viejas que robaban cosas, en otros niños a los que no hablaba porque pensaba que eran zombis controladores de mentes... y así pasaba esas tardes de tienda en tienda. Las cosas se ponían realmente duras si se juntaban varias féminas para ir de compras y yo las acompañaba asfixiándome en el coche con el hedor de los perfumes de los años 80.

Pero hay una cosa que recuerdo de las tardes de compras que me creaba una gran curiosidad, curiosidad que no ha sido satisfecha todavía. Y es que cuando llegábamos a una frutería, había una cosa que se salía de lo normal. Era (y es) algo que escapa a la atención de la mayoría de los mortales: en la zona de las naranjas, entre montículos y montículos de naranjas, siempre, y cuando digo siempre es siempre, (fijaros en las fruterías si no me creéis, descreídos) hay un par de naranjas o tres que son diferentes. Lo que hace especiales a estas naranjas no es que sean de forma rectangular, o que huelan a pene. Lo que hace especiales a estas naranjas es que están empapeladas, es decir, forradas con papel. Solo ellas. De entre todas, ellas. Os pongo una foto como aterrador testigo de este caso:

¿Qué se esconde tras el papel? ¿Una naranja? Poco probable ¿Un mutoide? Puede.

¿Por qué? Esa es la pregunta. Algunos dirán que veo conspiraciones en todas partes, pero esta foto es la prueba de que no estoy loco. Una naranja, entra las cientos que había, tenía el forro papel. La foto fue tomada el día 7 de mayo del presente año, de modo que, sea lo que sea, sigue sucediendo hoy en día, 20 años después de que me fijara en ello por primera vez.

Puede que algunos penséis que estoy loco y censuréis mi libre-pensamiento. Puede que los que penséis eso hayáis elegido alguna vez la naranja con forro... o ella os haya elegido a vosotros...

Por ahora me conformo con denunciar este extraño caso naranjil y poner nerviosos a los que mueven los hilos ahí arriba. Puede que a estas horas mi nombre se encuentre en alguna oscura lista de personas peligrosas para el continuo espacio/tiempo y estén debatiendo si me eliminan o solamente me anastomizan. Pero llegaré hasta el final. Prometo no parar hasta que descubra el oscuro secreto que se esconde detrás de las Naranjas con Forro. Aunque muera en el intento.

Próximamente el desenlace de las Naranjas con Forro, solo en la Cúpula de la IRA.

Nueva Rumasa, aun más locos que antes

2010-05-05T19:51:00.007+02:00

Han regresado, y con el tiempo se han vuelto aun más locos. Quieren controlarlo todo y a todos. Con este inicio podría pensarse que hablo de la vuelta de los Aragón pero no. Estoy hablando de "Nueva Rumasa", que es como un 25% más Rumasa que la Rumasa de antes. Rumasa. Rumasa. Rumasa. Lo pongo tres veces porque hay una leyenda que dice que si piensas o dices la palabra Rumasa tres veces seguidas, aparece Teresa Rivero, te saca los ojos y en su lugar pone dos flanes al huevo Dhul.

(...) y así, Paco se convirtió en una mujer.

Nueva Rumasa surge de las cenizas humeantes y sangrantes de Rumasa a secas, que era un 25% menos Rumasa. Este grupo de empresas funcionaba a tutiplén en los 80 y facturaba millones bajo el símbolo de una abeja. ¿Su éxito? Mano de obra barata (patos y ocas en su mayoría) y la venta de organos de los niños que ellos mismos engendraban y educaban en sus inferno-escuelas. Al final les cerraron el chiringo porque murieron millones de patos y, en menor medida, porque no ingresaban a Hacienda el I.R.P.F. que descontaban a los 65.000 patos y ocas a los que empleaban.

Pues bien, la abeja a vuelto. Está furiosa y hambrienta. Necesita los riñones de nuestros hijos para vivir. Todos hemos visto la publicidad para meterse en el embolado: 50.000 euros de inversión y haremos tus sueños realidad. Esos sueños incluyen esclavización de la raza humana, supresión de los genitales al nacer y una dieta basada en un liquido gelatinoso y blancuzco llamado Flurmo. El actual grupo empresario lo conforman decenas de empresas de alimentación, hostelería, culturales.... les convierten según su vídeo corporativo en "el mayor conglomerado de empresas líderes", todo esto mientras se ve un mapamundi en el que ponen punticos rojos por todos lados. Ahí, acojonando.

Yo a esto lo llamo una invasión zombi, mutante, alienígena o un conglomerado de todas ellas en toda regla. Hay que tener cuidado. Quién sabe si la próxima vez que te comas un yogurt Clesa, un batido Caolat, un helado Royne, unos huevos Hibramer, una conserva Apis, un zumo Fruco, un queso Franchettes, un quesito Santé o Quesilete, un bombón Trapa, un chocolate Elgorriaga, un yogurt Letona, un batido Ryalcao, un lácteo Sali, una horchata la Levantina, un caramelo Aldusa, un helado Neiss, un chocolate Plin, Sabú o la Perfección, una leche condesada Cerdanya (sic) o un helado Tampico, te puedas convertir en un engranaje más del terrorífico mundo Rumasa.

A mi, personalmente, no me suena casi ninguna de las empresas estas porque, a quien me diga que ha comido alguna vez una leche condensada Cerdanya, primero le llamaré monstruo y luego le escupiré. Así pues, andad con ojo niños, y si se os acerca un hombre con los ojos inyectados en sangre y ofreciéndoos un caramelo Aldusa, huid. Corred lo más rápido que podáis. Si es un caramelo de otra marca aceptadlo sea cual sea el truco o trato que os proponga el hombre.

Vacaciones Santillana

2010-04-26T20:45:00.004+02:00

Yo de mozo no era de los mejores estudiantes de mi clase. Me gustaban más los Simpsons, los cómics y me flipaba demasiado con Depredador y Terminator2 como para atender a las explicaciones de un profesor que odiaba su vida de eterno sustituto. Por supuesto esto tenía sus consecuencias. Durante mucho veranos tuve la desgracia de usar libros de estudio de la serie llamada "VACACIONES SANTILLANA". Tras mucho investigar he descubierto que esta combinación de dos palabras, en un oscuro y olvidado idioma del Cáucaso, significa CAGADA.

¿Ves la pelota, la toalla y esas cosas? Pues tú no las vas a usar, pringao.

¿A qué clase de horrible monstruo tentacular y odia-infancia se le ocurrió que era buena idea hacer estudiar a los niños en verano? La única temporada del año en la que no tenías horarios, y resulta que te tenías que pasar las mañanas haciendo sumas y señalando predicados.... ¿Me convierte esto en un pringado? Sí.

¡Diarrástico!

Lo peor del asunto eran esos anuncios engañosos que usaban los de Santillana para dar a conocer sus infames compendios. En ellos salían niños desnutridos, propiedad de la susodicha editorial, con poléas que les hacían sonreír eternamente y, en los casos extremos, lucían la terrible "sonrisa del payaso". Todos eran rubitos y primos y hermanos a la vez. Todos eran felices con sus libros de vacaciones Santillana y babeaban mientras se movían erráticamente por el estudio. Para ellos, esas grabaciones eran lo más parecido a las vacaciones, ya que el resto de su vida se la pasaban en unas jaulas, en los mismos pabellones en los que McDonalds acumula a sus pollo-cosa sin picos ni patas.

Claro, siendo un crio, estos anuncios incluso te podían dar la esperanza de que, sin llegar a ser divertido, (porque uno era niño pero no gilipollas) podría no ser tan malo. Pero no. Luego caía en tus manos la cagada del señor Santillana y observabas con estupor que eran como un horrible pot-purrí del infierno constituido por una amalgama de tus asiganturas más odiadas: matemáticas, lengua, ciencias naturales... Gracias por las pesadillas.

Para acabar, acabo de recordar que los anuncios de estas Necronomicones con colorines, terminaban con un "nos vemos en verano". Hijos de puta. Te decían a la cara que eras un mierdas que necesitaba apoyo extra en tus estudios y te amenazaban. Da igual lo que hagas, no vas a conseguirlo. Te joderemos el verano. Igual que Georgie Dann.

¡Santillanaaaaaaaarl!

Ahogarse con una naranja

2010-04-18T17:15:00.007+02:00

Es fácil ahogarse con una naranja. Solo se han de dar una serie de elementos coincidentes en el mismo plano espacio/temporal para que esto ocurra.

La primera es tener acceso a una naranja de Valencia, no de esas que traen de casacristo y que por dentro, en vez de jugo, tienen pelusa y polvo, sino una naranja que al abrirla te salpique el zumo a la cara, como si quisiera defenderse del humano que se la va a comer.

El hecho de que salpique tanto, es otro de los aspectos a tener en cuenta. Y es que es un problema cuando tienes una de estas naranjas tan jugosas en algún sitio en el que no te puedes manchar mucho, como por ejemplo tu mierda de trabajo con el ordenador delante.

Otro elemento de esta ecuación es el tiempo. Cuando tienes poco tiempo entre llamada y llamada para devorar la naranja, no te puedes permitir muchas lindezas (¿lindezas?) con ella y tienes que comerla a toda prisa.

Por último, y unido a lo de las salpicaduras, es que no cortes en cachos pequeños la naranja para minimizar las salpicaduras resultantes de cada corte o separación de gajo. Y es que, cuando al primer gajo que separas, sale un chorro que te salpica el monitor del ordenador, te planteas seriamente abrir más la boca para que entren gajos más grandes.

Para que quede claro, resumo todos los elementos de la naranjo/ecuación: Naranja Jugosa (NJ) + Mucho Zumo (MZ) + Poco Tiempo (PT) + Gajos Grandes (GG). La ecuación con los elementos introducidos sería más o menos así:

¿Ecuaciones para comerse una naranja? IRA en aumento.

Así pues, con estos elementos trabajando en diabólica comandita, es natural que sucedan acontecimientos como el ahogo naranjil. Teniendo en cuenta que PT se reduce con el paso de T, y que GG es realmente grande, (la mitad de la naranja más o menos) al meter GG con la presión de PT en la boca, GG entra en juego lanzando ingentes cantidades de MZ a la (ya de por sí) llena boca, con lo que, cuando el individuo tiene que respirar, se produce un colapso zumoral que desemboca al inevitable atraganto naranjero/zumeril. MZ llega a la entrada de la traquea ayudado por GG y se cuela por las entradas respiratorias del individuo cuando éste inhala en busca de vida. Con PT tocando los huevos, y MZ deambulando por los pulmones, es cuando el individuo manda todo a la mierda y decide no comer nunca más naranjas en el trabajo.

Si te duele es que estás creciendo

2010-04-15T21:26:00.005+02:00

¿A quién no le han dicho esto de pequeño? Basada en una rara ciencia de poleas internas, esta afirmación te callaba la boca de manera sistemática. A mi, que soy bastante alto, me dolían a menudo las rodillas (chistes de niños gays no, gracias) y mi madre, pobre, después de aguantar mis quejas durante horas, me solía decir que era porque estaba creciendo. -Osea, que si me duele es que crezco...- aparte de desear que te doliera el pene, te dejaba de molestar el dolor porque eso significaba más altura. Y más altura significaba otear mejor el horizonte. Cosa importante para sobrevivir en la estepa.

Si están deformes es que están creciendo ¡Bien!

Este tipo frases/dichos populares/teorías de la conspiración/leyendas urbanas eran muy comunes en mi infancia y, supongo, en la infancia de todos.

Otra clásica era cuando te picaba un mosquito. te empezabas a quejar y te decían que, apretando con la uña, te hicieras una cruz en la picadura. Se suponía que con esta marca te dejaba de picar, pero lo cierto es que entonces tenías dos problemas: el picor y el dolor de la marca. Gracias por el consejo pero no. Gracias.

Hay un detalle que se repite en todas estas frases soluciona problemas, y es que te las soltaban tus mayores cuando estaban hasta la polla de aguantarte. Todas tienen en común el ser soluciones para picores, dolores, escoceduras... y lo cierto es que lograban callarte, aunque por dentro te dejaban pensativo.... Osea, que cuando me hacía un rasguño sangrante, me echaban agua oxigenada y aquello empezaba a echar espuma que daba miedo, significaba que se estaba curando; sin embargo, una vez que se iba la espuma, la herida seguía allí y te seguía escociendo. Mal rollito. Además la moraleja de eso es que siempre que te saliera espuma de la piel es que se estaba curando, así que mejor que a alguien que se tome al pie de la letra esa lección no le caiga ácido sulfúrico encima.

Las postillas ya eran un tema aparte. En mi caso, las postillas, cuanto más grandes mejor. Grandes y sobre todo gordas. Así las notabas más cuando se separaban de la piel. ¿Y de dónde venía esta obsesión por quitar las postillas? Supongo que, el echo de que no dejaran de repetirte que si te quitabas las postillas te quedaría una marca horrible tenía algo que ver. Obviando el tema de que a mi no me queda ninguna marca de haberme quitado postillas, no era una buena idea decirme que no me las quitara.

Como conclusión, nos queda la idea general de que, cuando nos duele, escuece, pica... etc es porque nos está pasando algo bueno. Si te duele porque se te ha caído el brazo, don´t worry, es bueno, otra extremidad mutoide surgirá del muñón y esa nueva extremidad tendrá mejoras respecto a la anterior, como por ejemplo, entradas de USB, wifi o tostadora de pan.

La dificil vida de los conejos

2010-04-14T20:18:00.008+02:00

Cada uno tiene lo que le toca en la vida. Las gallinas, por ejemplo, se pasan toda la vida metidas en una jaula que mide como 30 centímetros y se dedican a comer y a poner huevos hasta que se las comen. Un perro estará sus 14 años de vida en una casa en la que tiene comida, cama, duchas, aire libre... incluso le recogen las mierdas, vamos, que viven mejor que yo. Claro que alguno estará pensando que esto no es siempre así, pero en la mayoría de los casos, y salvando los casos de la gente que come perros o se tira gallinas, en el 90% de las ocasiones la gallina se va a la cazuela y el perro te quita el sitio en el sofá.

Resumiendo: si naces siendo una gallina, vaca, pavo o algún animal de granja similar, sabes que vas a terminar fluyendo por alguna taza de la marca Roca. Si eres un perro, sabes que te vas a pasar la vida retocándose el pintalabios, ¡Pero! ¿Y si te toca ser un conejo? Yo diría que hay como un 50% de posibilidades de que te lleven a una casa de lujo o de que te coman. Osea, te puede tocar el premio gordo, o puedes terminar fluyendo como la gallina.

Veamos dos ejemplos:

1.

Encuentren las diferencias entre la imagen 1 y la imagen 2. Salven las evidentes como que el segundo conejo está durmiendo boca abajo y de dentro afuera. La diferencia que buscamos es que uno vive en una mansión y el otro nació en una granja de Jaén. Y eso es lo que hizo que Billy tenga pelo, y Bob nos enseñe sus músculos.

¿Y toda esta mierda qué es? Dirá alguno. Toda esta puta mierda es porque ¡ODIO A LOS CONEJOS BLANCOS CON OJOS ROJOS! ¿Qué se creen? ¿Que pueden acojonarnos así como así con sus ojos del infierno? Tener los ojos rojos no es natural. Significa cosas malas. Satán.

¡Pompones from Hell!

Por suerte la peor parte del pastel se la llevan ellos, y es que suelen ser los usados en los laboratorios genéticos. Algo cruel pero necesario para que la duquesa de Alba burle un año más a la muerte.

FINE.

¡Cajones! (Basado en hechos reales)

2010-04-10T16:25:00.005+02:00

Te despiertas. Te quitas las legañas. Meas. ¿Que me pongo? Esto mismo. A la cocina. Sacas el tazón del desayuno de los campeones. Echas la leche. Sacas el Nesquik. ¡Y! Cuando vas a abrir el cajón para sacar una cuchara, el cajón no se abre. Hace tope con algo. Dios -piensas-, ya se ha quedado algún cubierto atravesado. Seguro que si le doy un meneo se suelta y sale el cajón. Meneo, meneo. Nada. Mierda -piensas-, seguro que la mierda del cubierto está demasiado atravesado o encajado para soltarse fácilmente. Miras el reloj. Vaya. Ya llevo 3 minutos de retraso. Voy a menearlo un poco más fuerte, a ver si así sale. MENEO, MENEO. Nada. Mecagoenlaputavirgen -piensas-. Abres las puertas del armario que queda por debajo del cajón para ver si es algo que lo tiene encajado por debajo. No hay nada. Le das un puñetazo por debajo. Nada. Miras el reloj. Bien, ya voy 5 minutos tarde. Miras la taza con la leche. IRA. Empieza a asomar la IRA. No me tientes cajón.

Parece inofensivo, pero junto con las llaves es uno de los mayores generadores de IRA.

Bueno -disciernes-, voy a usar la fuerza. Tiras del cajón con fuerza. Lo que sea que lo tiene atrapado no salta. Otro tirón. Caen cosas al suelo. El mueble entero se retuerce y gime de dolor. Ojos desencajados. Es tarde. Tranquilo. Piensa. Seguramente haya cucharas en el secador. Ves una. La coges. Que le den al cajón. Aun temblando por la IRA segregada en tu torrente sanguíneo, te echas el Nesquik. Desayunas. Después de desayunar, y por si el Nesquik te ha dado mágicamente fuerza sobrehumana, lo intentas otra vez. Varias veces seguidas tiras con fuerza del cajón y nada. Lo dejas antes de que empieces a reventar la cocina entera y te vas a trabajar.

Sales del trabajo. Por suerte, tu frágil memoria ha hecho que olvides el incidente del cajón. Entras en casa feliz de haber terminado otra jornada infernal. Miles de viejas te han gritado por que son demasiado subnormales para comprender el mundo en el que viven, pero llegar a tu casa hace que olvides esa mierda. Dejas las cosas en tu cuarto. Vas a la cocina. Sacas la comida del frigorífico. Sacas el plato. Vas a por un tenedor. Clonk. De pronto recuerdas que el cajón no se abre y todas las viejas del mundo parecen gritarte a la vez. Gritas como un loco. Empiezas a tirar del cajón con una fuerza sobre humana. Alguien grita de terror. El edificio entero tiembla. Un vecino llama a los bomberos. En algún lugar del espacio exterior, un asteroide colisiona contra un planeta y crea un explosión similar a la bomba de Hiroshima que evapora instantáneamente a un lagarto morado con dos penes. Tu compañero te llama aterrado desde el cuarto. De pronto, con el ultimo tirón, el cajón se abre. Estas sudando y tembloroso. Un niño llora cerca. Su desconsolada madre reza a un tentacular e inexistente dios. Lo has conseguido. Ahora necesitas descargar la IRA contra el cubierto que se había encajado. Pero no hay cubierto. Era la bandeja de los cubiertos la que se había levantado y se había quedado encajada con la parte superior del cajón. Mierda. Bueno -piensas-, tengo mi tenedor, me voy a comer.

Madrid, 8 de Abril de 2010.

¡El mal que vive dentro de ti!

2010-04-04T13:02:00.006+02:00

Hay muchas maneras de llamar al mal: Satán, Belcebú, Rody Aragón, Nefistófeles... pero al final, todos ellos, representan lo mismo: lo que más odiamos y tememos.

¡Devoraré a vuestros hijos en mi circo infernal!

Rody, Belcebú y compañía quieren algo muy específico que es tu alma. Que se la queden. ¿A quién le importa el alma después de que McDonalds nos arrebatara la deliciosa McRib? Además, estos entes son externos, es decir, viven fuera. En el infierno o en el circo de la esquina da igual, están fuera de tu cuerpo. Pero... ¡ah! ¿Y cuando el mal vive dentro de ti? Y no me refiero a cuando un demonio de los citados se te mete dentro del cuerpo (que mal suena esto en el caso de Rody [bleurg]). Cuando un demonio se te mete dentro llamas los Ghostbusters, te meten un protonazo al bies y ya esta, demonio fuera. Me refiero al mal que viene incluido de fábrica. Popularmente se le conoce de dos maneras: calambre y "que se te suba la bola".

A Paco se le ha subido la bola hasta el 3º. (toma humor del finorris)

Cuando "se te sube la bola" pasa que de pronto, te conviertes en un tendón-en-tensión humano, incapaz de moverte e intentando ser lo más largo posible mediante estiramientos del miembro de tu cuerpo que ha decidido "subir su bola".

Esto ("que se te suba la bola") pasa cuando dos músculos de tu cuerpo deciden hacer una carrera para probar su valía y quedarse con los deliciosos azúcares, que para los músculos son el equivalente a la ambrosía de los dioses. Cuando los dos músculos encuentran algo por lo que luchar (un grasiento y mega azucarado trozo de nugget por ejemplo) comienzan a vibrar. Al cabo de unos segundos los dos pugnarán por el nugget avanzando hacia arriba. El que llegue más alto gana. Así de sencillo. Así de diabólico.

¿Qué clase de monstruo nos diseñaría tan mal? Es decir, no me imagino a una ingeniero de Ferrari diseñando una pieza que, de vez en cuando, haga que uno de los cilindros adelante a los demás y salga disparado hacia la cabeza del conductor dejando todo pringadito de sesos. Pues bien, ¿quién es el responsable? ¿Jesús? ¿Rody? Es posible que ambos en diabólica comandita. Eso nunca se sabrá. Lo que si se he descubierto es una manera de que "que se te suba la bola" deje de molestarte y de provocarte arrebatos de IRA. La solución pasa por arrancarte el músculo "que se te suba". Así aprenderá. Músculo "que se te sube" músculo que arrancas. Probadlo y luego me contáis. Yo estoy ocupado mandando cartas a McDonalds para que vuelva la McRib.

Irómetro Vol. VIII

2010-04-02T11:56:00.003+02:00

El Irómetro ha vuelto. Tiene ánsias de conocer vuestro porcentaje de IRA en sangre. Según un reciente estudio, la IRA puede incluso representar el 75% de la materia corporal. El 25% restante se reparte entre fluidos desconocidos varios, poleas, tendones y muchas pepitas de melón.

El anterior Irómetro trataba sobre los días que, por alguna tontería que te pasa a la mañana temprano, te los pasas enfadado sin remedio. Los resultado, una vez más, fueron demoledores. Todos los encuestados tuvieron (en mayor o menor medida) un día lleno de IRA. Con estos datos el Irordenador está que echa humo haciendo cálculos matemáticos, aritméticos y cosas.

Hoy el Irómetro vuelve con ganas de conoceros más. Quiere más datos. Y para ello, esta semana estudiaremos de nuevo la IRA que surge en la cotidianidad de nuestras vidas. Es la IRA más peligrosa.

Todos tenemos movimientos y acciones que hacemos sin pensar. Meter una llave en una cerradura. Abrir un bote de mayonesa o una lata de Coca Cola. Pasarnos alguna fase de un vídeo juego que nos sabemos de memoria.... Son cosas que las hacemos casi de manera automática y no pensamos en ellas. Pero, ¿qué pasa cuando tenemos un día cruzado y estas cosas se convierten en acciones similares a escalar el Everest? De pronto nos pasamos 10 segundos para meter la llave en la maldita cerradura. El tapón del bote de mayonesa no deja de dar vueltas en la rosca del bote sin que llegue a encajar. La anilla de la Coke parece hecha de titanio reforzado y no se separa del resto de la lata. Y esa fase tan fácil y que tantas veces nos hemos pasado se nos resiste una y otra vez y terminamos lanzando el mando por la ventana.

Nuestra IRA está por la nubes por una tontería de nada. Pero la cuestión es que está ahí. No podemos abrir la anilla del llavero para meter unas llaves nuevas al manojo y vomitamos de IRA. Así pues, aquí llega la pregunta del Irómetro:

¿Has vomitado de IRA porque no te salía algo que normalmente haces sin que te cueste nada?

Ahora la Cúpula con publicidad: ¡Compra Hellmann´s!

Demasiado maquillaje

2010-03-31T19:46:00.006+02:00

Hay una muchacha en mi empresa que usa demasiado maquillaje. No es que se ponga un poco de crema y ya. Es que no se le ve su verdadera piel. Hay demasiados centímetro de maquillaje como para que se vea su piel.

Efecto "Cochinillo al horno" Lo más in en los lofts de moda.

No quiero que penséis que soy una especie de neo-hippy que odia que las mujeres usen maquillaje porque lo testéan con simios y libres domingos y domingas y toda esa mierda. Pero me pregunto cuántas horas se pasan delante del espejo éstas almas en pena para echarse semejante cantidad de maquillaje en la cara. Seguramente, si de manera conjunta, usaran ese tiempo diario en, por ejemplo, combatir el hambre en el mundo, a estas alturas todos los habitantes de Etiopía iban a parecer tejanos hiper obesos.

¡Ah! Pero maquillarse tantísimo sin que se te caiga la cara a pedazos en un arte. Si yo me pusiera tanto pote, en dos días mi cara parecería una rodaja de Chopped pork. Sus trucos tendrán. Trucos oscuros, pasados de madre a hija de super amiga a super amiga. Trucos relacionados con fetos triturados y vejigas de gatitos. Todo muy elegante.
Y es que, es curioso ver que las chicas mega maquilladas se unen en comandita para disfrutar de su maquillada vida together. Son como polillas que cruzan sus caminos en una Osram de bajo consumo, pero con la diferencia de que, en este caso, la bombilla Osram es sustituida por pruebas de maquillaje organizados por despiadadas multinacionales.

L´Oreal y su nueva y agresiva campaña de marketing.

Me pregunto si, debajo de todo ese maquillaje hay una cara de verdad. O una cabeza de tamaño normal. Tengo la teoría de que en realidad, la cabeza de una chica que se maquilla como la de la foto de arriba es del tamaño de un melocotón y que, capa a capa, consigue un tamaño de cabeza normal. Seguramente no sea así, pero yo por si acaso no les toco la cara, no vaya a ser que se me quede el dedo atrapado.

Pipas con sabor a hamburguesa: ¿El final del camino?

2010-03-21T20:34:00.006+01:00

Todos hemos visto el horrible anuncio de las Pipas con sabor a hamburguesa. Salen unos chicos guays que se vuelven más guays cuando comen pipas con sabor a hamburguesa. Yo, personalmente, les quemaba en la hoguera.

Esto es lo que han dado 1 millón de años de evolución.

Pero qué se le va a hacer. Es lo que pide el consumidor. Cosas con sabor a otras cosas. Pipas con sabor a hamburguesa. hamburguesa con sabor a pescado. Pizza con sabor a kebab. Pollo con sabor a pavo. Pavo con sabor a mierda pura. El tema se está saliendo de madre. Una cosa era cuando hace años comimos por primera vez las gominolas picantes esas, y otra cosa es que saquen pipas que saben a hamburguesas. Si seguimos así, en unos años nos preguntaremos a qué sabían las pipas, porque estaremos comiendo una bolsa de pipas, con forma de anacardos y sabor a corteza de cerdo.

Pero, ¿quién tiene la culpa de esta aberración culinaria? Seguramente la culpa la tenga algún pérfido cocinero/científico que odia la comida y se odia a sí mismo por ello. Su propósito es que todos terminemos igual de infelices que él, y no deja de parir abortos alimenticios como el que hoy nos ocupa. Por supuesto, el directivo que lo aprueba y el publicista que genera el esperpento visual que nos entra por los ojos no tienen menos culpa. En un mundo justo, se harían unas pipas con sabor a sus cadáveres putrefactos.

Y, por supuesto, un producto no se comercializa sin que haya gente que lo compre. Miles de jovenzuelos ávidos de nuevas experiencias compran estas pipas y se las meten en sus cavidades anales porque su sueño es comer cosas que, pareciendo un alimento X, sepan a un alimento Y. Para todos ellos, La Cúpula ha ideado unas pipas con un sabor especial. Pipas con sabor a pipas.

Nuevas Pipas G, ahora con más pipas.

Éstas pipas contendrían una alta concentración de serrín, astillas y barniz, ingredientes ideales para sufrir una hemorragia intestinal. Como resultado se les tendría que extirpar la mayor parte del intestino delgado y suplirlo por manguera de riego. A partir de ese momento deberían ser alimentados con fluidos de aspecto seminal y con sabores a otras cosas con lo que, finalmente, su sueño de comer cosas que no saben a lo que se parecen se haría realidad y el resto de los mortales no tendríamos que sufrir los horrores de estos pseudoalimentos.

Gente que huele a comino

2010-03-17T17:20:00.005+01:00

No se sí sabéis cómo huele el comino. Es un olor desconcertante. Te abre el apetito, pero a la vez tiene un punto raro. Extraño. Como si no tuviera que ver con la comida. Como si el comino fuera en realidad un producto para lustrar zapatos. Es como el clavo. Es una especia que, siendo muy buena para guisos de carne (¡toma ya! La Cúpula Culinaria), tiene un ligero aroma a algo que usan los dentistas cuando te ponen un empaste. Suena a locura, pero es verdad. Vosotros oled clavo.

Bien. Hasta hace un par de días no hubiera sabido deciros a qué me recuerda ese extraño matiz del comino. Y como no, una vez más, la respuesta me ha llegado de manos del metro de Madrid.

Comino from outer space!

Creo que hace unos meses comenté que en el metro huelen las aletas a tutiplén. Y no me refiero a que le huelan a un borracho que llega a las 8 de la mañana de un domingo a su casa. Sino a gente que va a trabajar un martes a las 7 y media. No entiendo cómo puede ser que te huela el sobaco nada más empezar el día. Deberían ducharse por lo menos una vez por semana, como yo.
Supongo, inteligente lector, que ya sabes por dónde van los tiros.
El otro día, por la mañana al ir a trabajar, descubrí a qué me recordaba el matiz oloroso del comino que tanto me descuadraba los esquemas. En efecto: el matiz del comino es el mismo olor que le sale a algunas personas de la aleta. "Sudor añejo" u "old sudor" es un buen nombre para dicho perfume. No es un olor que tengan todas las personas que, digamos, "huelen fuerte". Es un ligero matiz que emanan algunos individuos. Es como un código oloroso, o una especie de lenguaje corporal. Extraño. ¡¡¡BIZARRE!!!

Por supuesto, el tema no termina aquí. Yo, que veo conspiraciones allí donde el resto de los mortales solamente ven una rodaja de mortadela con aceitunas, me hago las siguientes preguntas: ¿Y si estas personas son esporas de comino super evolucionado? ¿Y si acabo de descubrir que el comino convierte a las personas en receptáculos para sus huevas ? ¿Podría el comino estar iniciando una masiva invasión terráquea después de agotar todos los recursos de su planeta? Ahí os dejo pensando sobre ello. Yo por mi parte, tengo la dificil tarea de decidir si vuelvo a usar comino en mis platos o no. Jodido amigos.