Los melocotones son como las personas: los hay gordos, pequeños, grandes, pesados, secos, deliciosamente húmedos, peludos, deformes, con bicho dentro, podridos... Pueden ser de muchas maneras, pero al igual que las personas, no son perfectos. ¡AH! Pero hay unos melocotones que se creen mejor que los demás. Son lisos, regulares, repeinados y de un amarillo anaranjado perfecto; se podría decir que son los arios de entre los melocotones.

Hablo, por supuesto y como reza el título de esta infame entrada, de los melocotones en almíbar. Nunca encontrarás, estimado lector, un melocotón en almíbar que no sea la suavidad personificada o, mejor dicho, la suavidad melocotonizada. Siempre tienen un aspecto inmejorable, sin zonas oscuras, pelos, irregularidades o bultos. Siempre muestran un liso perfecto y un tamaño perfecto. 

¿A qué se debe, me pregunto yo, esta perfección? ¿Acaso todos los melocotones en almíbar son descendientes o clones de algún melocotón perfecto creado con ingeniería genética en un oscuro laboratorio de Corea del Norte? ¿Será el almíbar el que dé ese acabado perfecto a los melocotones? ¿Los pule y suaviza como si de un tierno riñón humano se tratara? ¿La falta de hueso hace que se consiga esa perfección? Preguntas...

Míralo bien, se cree mejor que tú. Es mejor que tú. 

Si extrapolamos todas estas hipótesis al cuerpo humano nos encontramos con cuestiones interesantes. Si quitáramos todos los huesos a una persona, ¿quedaría suave y aterciopelada? ¿Un baño de almíbar diario puede ser la tan ansiada fuente de la eterna juventud? ¿Deberíamos empezar a enlatar personas?

Puede que nunca hallemos las respuestas lanzadas en este blog, quizá nadie se atreva a contestarlas, pero una cosa está clara: Don´t trust de peaches!

Llega un momento en la vida de todo ser humano en el que un mosquito decide que su ojo es un buen lugar para vivir. Puede que pase cuando vas en bici, puede que pase cuando das un tranquilo paseo en un día ventoso o puede que decidas adoptar a mamá mosquito para que no pase frío en invierno.

Sea como sea, en el momento en que un mosquito entra en tu globo ocular hay dos posibilidades: o bien sacas un lagrimoso y semi amputado cadáver de mosquito o bien te pasas horas hurgando en el ojo sin encontrar nada y con el resultado de un picor que se prolongará en el tiempo.

Pero el picor no es más que un pequeño efecto secundario comparado con el problema REAL: ¿Dónde se esconde el dichoso bicho? ¿En qué oscuro recoveco de nuestro cuerpo termina? 

Porque hay veces que tenemos suerte y sacamos un mojado y confuso mosquito que aplastamos con furia por haberse atrevido a violarnos, y hay veces en las que lo único que conseguimos es meternos el dedo hasta rozar nuestra escasa mas encefálica y YA. No conseguimos sacar el bicho. Como mucho le amputamos alguna de sus patas, lo que lo enfurece más y lo convierte en el doble de peligroso estando ahí dentro, donde sea que esté. 

El enigma está servido. Ya basta de cortinas de humo. La crisis es solo una escusa para que no abramos lo ojos y salgan los mosquitos que tenemos dentro. Porque, no lo dudéis, tenéis mosquitos dentro de vuestra cabeza, tras los globos oculares, vigilando, controlando. ¿La razón? Nadie la sabe, excepto las altas esferas y la élite. Siempre la élite. La élite que, a su vez, está controlada por mosquitos. LA ÉLITE SON MOSQUITOS. 

Y YA.

Plátanos. Son amarillos, amables, nacen en las Canarias y esconden secretos. Tienen forma fálica y una textura que facilita la digestión y la expulsión. Son dulces, famosos y esconden secretos. Son amarillos y tienen manchas negras, y en esas manchas radican sus secretos.

Manchas negras, algo que normalmente nos hace no comprar cualquier alimento, en el caso de los plátanos hace que los compremos sin dudarlo porque se supone que son mejores. Pero ¿qué son exactamente esas manchas? ¿Podemos fiarnos de ellas? Un servidor opina que no.


Porque si bien las manchas podrían pasar desapercibidas, lo que no lo hace es la marabunta humana que se auto denominan "amantes de las manchas de plátanos". Las buscan y las anhelan como si fuera ambrosía. Y no sólo las manchas externas, sino las internas, que son peores. Y es que la manchas externas son sólo eso, manchas, no implican que debajo haya muerte, pero las manchas internas SON muerte. Es como el espinazo relleno de heces de los langostinos. Son zonas podridas que no son aptas para el consumo humano y/animal, pero tienen sus seguidores. Pobres almas en pena que buscan y olisquean esas zonas marrones antinatura y que son capaces de matar por ellas.

Esto es así. Es tan cierto como que hay infraseres que fuman tiras de plátanos resecas; dicen que no les gusta, pero lo cierto es que lo hacen y lo disfrutan. Así pues, ¿podemos fiarnos de estos platano-zombis? No. ¿Podemos fiarnos de las manchas? Tampoco.

Lo más probable es que en esas manchas se reflejen las manchas del astro rey, focalizándose y concentrándose como un láser. ¿La razón? Probablemente alguna razón misteriosamente sexual para que los humanos dependientes de los plátanos devoren manchitas podridas hasta convertirse ellos mismos en manchitas podridas. Y FIN.

A la gente normal el gusta devorar animales. Saben bien y sirve para dejar claro que ocupamos el último piso de la pirámide alimenticia. Los animales forman parte de nuestra nutrición y de la nutrición de la mayoría de seres humanos de este planeta. Comemos vacas, conejos, ballenas, gallinas, patos, toros, cerdos, cerdos bebé, ranas, ocas, vieras, avestruces, burros, jirafas, búfalos y, en definitiva, cualquier cosa que tenga músculos y sangre. Si hiciéramos una lista personal, descubriríamos que hemos probado muchos animales diferentes pero, la entrada de hoy pretende descubrir de cuántos animales diferentes hemos comido un pedazo.

Normalmente comemos animales de forma consciente. Compramos un animal muerto, lo asamos al horno y lo devoramos. Pero hay veces que comemos animal de forma inconsciente: en un supuesto plato vegetariano que lleva pedazos de buey, en un rico helado de camy que lleva proteína de fetos de cerdo... Las combinaciones son tan amplias como el mal que habita en las mentes de los científicos que crean los platos "libres" de animales. Eso sin contar los alimentos establecidos por el imaginario popular como "no animales", como el fiambre de pavo, el surimi, el maíz...

Luego están las ocasiones en las que pensamos que estamos comiendo un solo animal, y sin embargo estamos comiendo pedazos de varios animales a la vez. Eso ocurre cuando comemos animales rellenos de otros animales, cuando comemos carne picada mezcla de varios animales, cuando saboreamos un rico caldo de animales.... Este caso es especialmente dramático cuando comemos pollo de un restaurante fast food, ya que se trata de una masa informe creada a base de las sobras de miles de pollos.

La ecuación es de la complicadas. Entre los animales que nos comemos de forma consciente, los que nos comemos de forma inconsciente, más las moscas que nos tragamos por accidente de vez en cuando, saldría una media de más de un animal por día de nuestra vida. Pongamos que, de media, comemos de cinco animales diferentes cada día, multiplicado por ochenta años, nos da como resultado que probamos 146000 animales diferentes a lo largo de nuestra vida. FIN.