Hace poco me he comprado un ordenador en una macro tienda de esas. Como había estado mirando por Internet las ofertas, y contaba con la inestimable ayuda de mi amigo WhosayNI, no necesitaba la ayuda de los comerciales, aunque tampoco los esquivaba con nubes de humo a lo bruja malvada, si se acercaban y decían algo inteligente o que me informara mínimamente les escuchaba, si no, declinaba su oferta informativa amablemente. Pero. Siempre hay un pero. En la época que no ha tocado vivir, los comerciales están más ávidos de sangre que nunca y no dudarán en mentir, tergiversar, pegar, violar, matar y lo que haga falta con tal de vender. Por eso, hoy os voy a presentar 3 casos de comerciales con lo que me he cruzado hace más o menos poco. Los voy a ordenar cronológicamente, según fueron llegando a mi vida. Por un lado tenemos al comercial trainee de Vodafone. Por otro al comercial listillo de HP. Y por último al comercial pesado de cojones de Pc City.




CASO 1: Comercial trainee de Vodafone.

Este era uno de esos comerciales que andan puerta por puerta. Según abrí la puerta ya me di cuenta de que era, sino su primera vez, de las primeras. Una gota de sudor corría por su frente y una sonrisa nerviosa presidía su grasienta cara. Me preguntó lo típico sobre qué compañía me proporcionaba Internet, si estaba contento... Yo rehusé cualquier oferta antes de que me la hiciera porque estaba satisfecho con mi operador. Ante mi bloqueo, el reaccionó dibujando una sonrisa aun más amplia en su cada vez más sudoroso rostro. Yo seguía bloqueando todos sus intentos y, en un ataque final, se giro levemente y agarrando su maletín dijo: "mira que si me lo llevo te quedas sin ella" haciendo alusión a la mega oferta que me ofrecía e intentado que la psicología inversa de la que había oído hablar en su curso de 3 minutos diera resultado. Por supuesto no dio resultado, ya que tras lamentarme de perder la susodicha oferta, me despedí de él cerrando la puerta.

Locura de comercial sobre 10 puntos: 6. Aun no está muy loco, pero su sudor promete. Puede ser gracioso.

CASO 2: Comercial listillo de Hp

Este comercial se cruzó en mi camino en pleno periplo de comprar un ordenador. Llegué a la tienda y empecé a mirar equipos. Al poco encontré uno que satisfizo mis informático-necesidades y queriendo establecer contacto, crucé la mirada con el comercial que, sin yo saberlo, era de Hp, cuando el ordenador que elegí era un Medion (dato importante para el desarrollo de los hechos). El comercial en cuestión se nos acercó (a WhosayNI y a mi) y empezó a relatar una divagante historia sobre procesadores que iban más lentos con un disco duro de un terabyte (que era el que llevaba mi elección) y sobre ordenadores (Hp) que iban unos gigovóudios más rápidos por que tenían 500 gigas de disco duro. Ante estas afirmaciones, mi compadre y yo nos quedamos más o menos shockeados. Nuestro mundo se tambaleaba. Mientras murmurábamos lo enorme de la estupidez del comercial, se dedicó a dar golpes en una tapa del equipo de Medion que, según él, se rompía con nada y por eso el Hp era mejor. Le pregunté por la disponibilidad del Medion y cuando se giró, lo entendimos todo: en la parte trasera de su camiseta relucía un logotipo de Hp. Cuando volvió nos comentó que solo quedaba el de la exposición. Como a ese le había roto la tapa en su ridículo intento de convencernos, nos fuimos sin hacer ninguna compra.

Locura del comercial sobre 10: 9. Está lo suficientemente loco como para romper otros artículos en pos de una venta. A evitar a toda costa.

Caso 3: comercial pesado de Pc City:

Tras varios días de búsqueda bajo el ardiente sol de Madrid, al fin encontré una tienda en la que tenían el ordenador que yo quería. ¡Hurra! Pero aun faltaba la prueba final. The last comercial. Era de la peor especie posible: los que hablan rápido y te confunden con datos, muchos datos.
A estas alturas, ya sabía lo que quería y no quería otra cosa, por lo que fui directamente al comercial y le dije: "quiero ese". Él captó que tenía las cosas claras, así que pasó a usar la artillería pesada. Empezó a contarme las bondades del seguro del servicio postventa de Pc City. Amablemente, comuniqué al señor comercial mi más absoluta falta de interés por ningún seguro de servicio postventa, y más cuando costaba 150 euros. Entonces, el comercial empezó a poner en práctica todo lo aprendido en su carrera como vendedor: que si el seguro de los coches era obligatorio, que si no sabes lo que va a pasar en el futuro, que si es un seguro que cubre todo, todo y todo... yo, impertérrito, echaba por tierra todos sus argumentos. En un último intento por venderme la mierda de seguro ese, me preguntó que si lo quería si me lo dejaba gratis, yo le dije que sí, a lo que el respondió con un "¿ves cómo te interesa?" acompañado de una sonrisa. Le expliqué que el mundo no funcionaba así y que si había vendido algún seguro con esa mierda de estratagema. Con un último aviso sobre a lo que me enfrentaba si me descargaba el Office pirata de Internet, hicimos la conveniente transacción monetaria y huí con la esperanza de no volver a cruzarme con comerciales en mucho tiempo.

Locura del comercial sobre 10: 10. Es el más peligroso, intenta confundirte con su jerga incomprensible y con ofertas fantasma.

Así pues, tened cuidado con los comerciales. Están locos, y cada vez son más y más. Intentan captar gente y pronto te tocará a ti... ¿estarás preparad0?

Hace relativamente poco, la Cúpula se hizo un estudio sobre las sutiles diferencias entre Vídeos de Primera e Impacto Total. Básicamente, el profundo estudio se resume en esta frase: "niños muertos con música de tensión: Impacto Total; niños muertos con risas enlatadas: Vídeos de primera". Genios.

Pues bien, hoy revisamos el tema, y es que desde hace unas semanas, Antena 3 ha recuperado un programa que se emitía allá por 1997: La Cara Divertida. Alguien puede pensar, no hombre, habrán recuperado los vídeos, pero el formato es diferente. Pues no. Es el mismo y, aparentemente para Antena 3, atemporal programa, pero en vez de en 1997, hoy. Sin cambios. Bueno sí, por lo menos han tenido la decencia de quitar las partes del programa en las que salía un Bertín Osborne con cartón incipiente.
Osea, que la palabra sobre la que pensar hoy es RECICLAR.

¿Qué futuro le espera al ser humano como raza? ¿Seguiremos teniendo pelo? ¿Nos libraremos definitivamente del apéndice? ¿Qué nos depara esa pérfida y retorcida ramera conocida como evolución? Si queréis encontrar respuestas serias a estas preguntas huid.

A lo largo de la historia, la evolución ha premiado a las especies más preparadas y ha dejado de lado a las especies retrasadas, como por ejemplo le ha pasado a Rody Aragón. Hace poco vi un documental de la 2 (sí, en serio) en el que explicaban que, de un solo lagarto que llegó a una cadena de islas del pacífico, salieron docenas de especies diferentes que fueron evolucionando según su entorno. Así, al lagarto que se compró el chalé en un árbol, le dio la capacidad de mimetizarse con el tronco, al lagarto que abrió un restaurante de comida rápida, la evolución le dio una lengua de cojones para pillar los mosquitos al vuelo...Y así con todo, ya os hacéis una idea.

Pues bien, el ser humano lleva unos cuantos años estancado. No nos salen alas, ni nos mimetizamos, ni tenemos garras o cosas molonas. Pienso que esto es así porque llevamos muchos años en los que ha habido tantos cambios que la evolución no sabía muy bien qué pasaba: en menos de 10000 años hemos pasado de comer y cagar en el mismo sitio vestidos con pieles de gatos salvajes, a mirar ultraporno en nuestro móvil a una velocidad BUS de 5 Gigabowdios. Eso descoloca a cualquiera. ¡Pero! Ahora se podría decir que llegan unos años de estancamiento. Bien que los avances tecnológicos serán de traca, pero básicamente lo que vamos a conseguir en los siguiente 10000 años es que la velocidad de bajada del ultraporno se multiplique por un millón, y poco más. Así que en este escenario de estancamiento cerebral, la evolución se va a poner a toquetear nuestro ADN. O algo.

Así, en unos miles de años, nuestros cuerpos se amoldarán a la vida del futuro haciendo que las partes más usadas de nuestro cuerpo se desarrollen y las que menos usamos se atrofien. Teniendo esto en cuenta, no me cuesta imaginarme al humano del futuro: una cabeza enorme y venosa, de la que salgan dos tentáculos con pendrives en vez de ventosas, con una silla de escritorio por piernas y un pene gigantesco. No habrá sexos. Solo seremos penes con tentáculos USB. Nos pasaremos el día descargándonos cosas del ultrainternet y frotándonos los megapenes unos con otros.

Posiblemente existan subrazas de seres humanos que hayan desarrollado otras cualidades, pero serán una minoría. Según mis cálculos de bioaritmética, habrá una raza de seres estómago, cuyo único fin sea el de devorar. Se podrían dar multitud de razas diferentes que, premiadas por la evolución, desarrollen diferentes capacidades.

Conclusión: si quieres que los tataranietos de tus tataranietos sean penes gigantes con tentáculos USB, júntate con un grupo de gente que tenga tus mismos ideales, compraros unos ordenadores y fornicad. No hagáis nada más que comer, fornicar y ver porno en la NET. Así, tras unas cuantas generaciones de la misma rutina ¡ZAS! Premio. Si por el contrario quieres que tus ultranietos (nueva palabra pendiente de aceptación por la RAE) tengan raquetas en vez de brazos, te juntas con unos amigos, te encierras con provisiones para miles de años, y os dedicáis a jugar al tenis durante 12 horas al día los siguiente 10000 años. Cuando salga al mundo real, tu ultranieto será automáticamante numero uno de la ATP. Y así con todo lo que vuestras enfermas mentes imaginen. The future is now.

El otro día vi un anuncio en el que vendían un supuesto champú milagro que hace que tus rizos sean tan rizados que ni siquiera Dios puede desrizarlos.

¿Cómo consiguen este hito en la historia de los champuses para humanos? Fácil. Después de estar años usando cenizas de matadero para intentar rizar los rizos de todas las cabelleras rizadas del mundo pensaron que, si un bambú rizado de esos se riza solo, es que tiene que tener cosas naturales para rizarse. Por lo tanto, si cogemos una tonelada de bambú, hacemos un puré, y se lo añadimos a la mezcla de ceniza, tendremos un champú rizador de primera. Ciencia pura chicos.