¿Qué futuro le espera al ser humano como raza? ¿Seguiremos teniendo pelo? ¿Nos libraremos definitivamente del apéndice? ¿Qué nos depara esa pérfida y retorcida ramera conocida como evolución? Si queréis encontrar respuestas serias a estas preguntas huid.

A lo largo de la historia, la evolución ha premiado a las especies más preparadas y ha dejado de lado a las especies retrasadas, como por ejemplo le ha pasado a Rody Aragón. Hace poco vi un documental de la 2 (sí, en serio) en el que explicaban que, de un solo lagarto que llegó a una cadena de islas del pacífico, salieron docenas de especies diferentes que fueron evolucionando según su entorno. Así, al lagarto que se compró el chalé en un árbol, le dio la capacidad de mimetizarse con el tronco, al lagarto que abrió un restaurante de comida rápida, la evolución le dio una lengua de cojones para pillar los mosquitos al vuelo...Y así con todo, ya os hacéis una idea.

Pues bien, el ser humano lleva unos cuantos años estancado. No nos salen alas, ni nos mimetizamos, ni tenemos garras o cosas molonas. Pienso que esto es así porque llevamos muchos años en los que ha habido tantos cambios que la evolución no sabía muy bien qué pasaba: en menos de 10000 años hemos pasado de comer y cagar en el mismo sitio vestidos con pieles de gatos salvajes, a mirar ultraporno en nuestro móvil a una velocidad BUS de 5 Gigabowdios. Eso descoloca a cualquiera. ¡Pero! Ahora se podría decir que llegan unos años de estancamiento. Bien que los avances tecnológicos serán de traca, pero básicamente lo que vamos a conseguir en los siguiente 10000 años es que la velocidad de bajada del ultraporno se multiplique por un millón, y poco más. Así que en este escenario de estancamiento cerebral, la evolución se va a poner a toquetear nuestro ADN. O algo.

Así, en unos miles de años, nuestros cuerpos se amoldarán a la vida del futuro haciendo que las partes más usadas de nuestro cuerpo se desarrollen y las que menos usamos se atrofien. Teniendo esto en cuenta, no me cuesta imaginarme al humano del futuro: una cabeza enorme y venosa, de la que salgan dos tentáculos con pendrives en vez de ventosas, con una silla de escritorio por piernas y un pene gigantesco. No habrá sexos. Solo seremos penes con tentáculos USB. Nos pasaremos el día descargándonos cosas del ultrainternet y frotándonos los megapenes unos con otros.

Posiblemente existan subrazas de seres humanos que hayan desarrollado otras cualidades, pero serán una minoría. Según mis cálculos de bioaritmética, habrá una raza de seres estómago, cuyo único fin sea el de devorar. Se podrían dar multitud de razas diferentes que, premiadas por la evolución, desarrollen diferentes capacidades.

Conclusión: si quieres que los tataranietos de tus tataranietos sean penes gigantes con tentáculos USB, júntate con un grupo de gente que tenga tus mismos ideales, compraros unos ordenadores y fornicad. No hagáis nada más que comer, fornicar y ver porno en la NET. Así, tras unas cuantas generaciones de la misma rutina ¡ZAS! Premio. Si por el contrario quieres que tus ultranietos (nueva palabra pendiente de aceptación por la RAE) tengan raquetas en vez de brazos, te juntas con unos amigos, te encierras con provisiones para miles de años, y os dedicáis a jugar al tenis durante 12 horas al día los siguiente 10000 años. Cuando salga al mundo real, tu ultranieto será automáticamante numero uno de la ATP. Y así con todo lo que vuestras enfermas mentes imaginen. The future is now.