Irómetro Vol. IV

¡Ya es viernes! bueno, casi. Pero no. Es que ha sido un finde raro y ajetreado. Pero, ya es casi-viernes-domingo, y eso significa nueva encuesta del Irómetro.
La encuesta sobre si hemos pegado puñetazos ha sido muy reveladora: la mayoría tenemos IRA homicida. Y es IRA de la mejor que hay, de la que sale a veces en forma de puñetazo.

Esta semana la encuesta es similar a la de los puñetazos. Pero va un paso más allá. Esta semana me interesa conocer la IRA que sale en público.

Este tipo de arrebato es muy significativo. Os voy a poner un ejemplo. Hace unos años, estaba yo jugando a pala (a frontón para los profanos), cuando perdí un punto muy luchado. El frontón esta dentro del recinto del colegio La Salle de Irun, y había bastante gente jugando al fútbol en un campo que está al lado. Pues bien, al perder este punto me salió un "me cago en el puto niño Jesús" que hizo que todos me miraran. Los que estaban jugando al fútbol, mis amigos, los curas... en fin, un momento muy cómodo para Pakito.

Son esos momentos de IRA los que quiero contabilizar con el Irómetro de esta semana. Los arrebatos de IRA que salen en público y en forma de horrible exabrupto.

Dicho esto, dejo la pregunta de la semana:

¿Has soltado algún exabrupto horrible en público y se te han quedado mirando?

-Señor, se han llevado el último tigretón, le puedo poner un pantera rosa.
Noooooooo! ¡Tigretóooon!

¡ENTRADA Nº 50!

Con esta entrada son 50 las que he publicado en aqueste blog. Debería usar esta señalada ocasión para hablar de algún tema que, previsoramente, tendría que haber pensado, elegido y moldeado, pero, como yo de previsor tengo lo mismo que este blog de fiable, no tengo nada pensado.

- Que bonitos fuegos artificiales
- No son fuegos artificiales, son bombas, debajo hay gente muerta.

Desde la primera hasta la última de las entradas las he escrito con el afán de hacer de la IRA una forma de vida. En este moderno mundo de buenos modales y mierda, nos enseñan a reprimirnos y a no exteriorizar nuestra IRA cuando nos encontramos con algo que nos la produce. Normal que los casos de cáncer de cerebro y de infartos mentales se hayan incrementado en un 748% en solo 3 años (NOTA: los porcentajes pueden no ser del todo fiables).
De modo que, una vez más y aprovechando que estamos de celebración, os animo a exteriorizar vuestra IRA un poco más. No hace falta que matéis ni defenestréis a cualquiera que se salte un STOP. Simplemente con que os caguéis en algo (preferiblemente D I O S, aunque es opcional), seguro que os quedáis muy muy a gusto. Probadlo. Yo lo llevo haciendo años y, aunque en un primer momento pueda parecer que me sirve de poco porque tengo mucha IRA, estaría mucho peor de no hacerlo. Si habéis entendido algo de esta última frase enhorabuena.

Para terminar, he de exponer que me llena de IRA el tratamiento que en la lengua Española se le da a las ges y las jotas. ¿Por qué, por ejemplo, gesta se escribe "g", y Jerónimo con "j"?
Alguien me saldrá con absurdas leyes de la RAE, pero a mi todo me suena a Griego.

FINE.

La venganza de los espárragos. (Sparracus revenge)

El otro día comí espárragos. Fin.

Humor del fino.

No. Es broma. Comí espárragos, pero ahí no termina la historia. Todos conocemos los métodos de defensa de muchos animales y plantas. Por ejemplo hay un mono por una selva de no sé dónde que es capaz de lanzar bananas a 400 metros. Pensabais que iba a hablar de las heces del mono. Pero no. también hay plantas que tienen mecanismo de defensa sofisticados: mal sabor, veneno...

Normalmente estos seres vivos anuncian su poder o gadget con colores llamativos como el rojo, amarillo, etc. Así, por ejemplo, sabes al ver al mono de antes (que es de color amarillo y lila) que no debes acercarte.

Hasta aquí todo normal. Estaréis pensando que qué cojones de entrada con información mil veces vista es esta. Pues bien, no todos los bichos y plantas anuncian su mecanismo de defensa con colores vivos. Otros directamente, y con ganas de joder, no te lo anuncian y cuando te das cuenta del error, ya es demasiado tarde porque lo tienes dentro.

¡Os vamos a matar a todos!

Me refiero a los espárragos. ¿Cual es el poder del espárrago (Poder esparraguil)? Preguntaréis.
Vosotros comed un espárrago y luego mead. No hace falta que metáis la cara en la taza para que vuestra orina os deleite con un olor desconcertante y apestosamente penetrante.
Ese es su secreto. El secreto de los espárragos. Hacen que te huela mal el pis.
No vale con que comáis poco espárrago. Con comer la puntica (guiño) es suficiente para que tu pis huela mal todo el día.

¿A qué se debe este complot? ¿otro intento de los payasos de micolor por controlar el universo? ¿Se tratan acaso de vainas espaciales que han adquirido la forma de los espárragos terrestres para controlarnos a orinazos? No lo se. Todas las hipótesis son muy probables. Solo os digo una cosa. Cada vez son más. Y quieren nuestra orina. Cambiarle el olor, por lo menos.

Irómetro Vol. III

¡Ya es viernes mecagoenlaputa! Fin de semana, horas libres, alcohol, películas, muchach@s... y sobre todo, ¡IRA!.
Los resultados de la encuesta de la semana pasada asustan. Más de la mitad de los encuestados matarían por 3 veces al anciano. Me gusta. La ira fluye por vuestras venas...

Esta semana hablaremos de ese momento en el que no te puedes agarrar y pegas un puñetazo. No me refiero a pegar un puñetazo a una persona, sino a cosas. Por ejemplo, si no funciona el mando a distancia de la tele, aprietas y aprietas, y cambias las pilas y sigues apretando y no funciona. Al final, le pegas un puñetazo y lo partes por la mitad.
O imagínate que el ordenador no para de colgarse. Y estás intentando ver algo vital, de primera necesidad, como una peli porno, por ejemplo. Y claro, a la quinta vez que se cuelga le metes un puñetazo a la pantalla. Somos humanos.
¿Quién no ha pegado unos puñetazos en la mesa después de perder un partido de fútbol en la Play? ¿QUIEN? Quien diga que no es un sucio mentiroso.
Yo he de admitir que en mi trabajo, el cual adoro, he pegado muchos puñetazos contra la pantalla del ordenador (de las de tubo) y muchos puñetazos al teléfono. Incluso me he hecho daño en la mano por pegar puñetazos, pero es que la gente, la gente me toca los cojones.

Así pues, tras esta divagante historia de magia y heroísmo, planteo la encuesta de la semana:

¿Has pegado alguna vez, un puñetazo a algo en un arrebato de IRA?

Os animo, primero a que respondáis a la pregunta de la encuesta, y segundo a que comentéis en qué situación llegasteis a pegar tal puñetazo.

Bebés esclavos. La mina de oro de los fabricantes de pañales.

Todo hemos visto anuncios de pañales. Salen cacas con sonrisas, líquidos azules que no parecen fluidos humanos y padres muy tranquilos con la sequedad del culito de su bebé. Son siempre iguales. Pero, ¡ah! Luego está la otra clase de anuncios. Hablo de los publicistas que ponen a bebés haciendo cosas de mayores. Un ejemplo:



¿Solo a mi me da mal royo ver a un bebé con traje y gafas sujetando con su manita un teléfono que es dos veces el tamaño de su cabeza?

¿Por qué hacen esto? No me gusta ver a niños haciendo cosas de mayores. No es gracioso. Es horrible. Son como una mueca de lo que serán de mayores, (excepto los cazadores del pis gigante, dudo que en el futuro, por muy mal que vayan las cosas, sean necesarios los servicios de estos profesionales). Es como coger al bebé y a su futurible yo del futuro y unirlos en una especie de mutación horrible. Es totalmente antinatural. No hace gracia. No me hace risa. Sus movimientos son erráticos y poco precisos. Se nota que tienen las capacidades motoras poco desarroyadas. Es como si fueran zombis. Eso es. Zombis bebé-mayores. Pero malos.

Puede que esté exagerando, puede que solo sea un anuncio. Pero es que tengo mucho tiempo libre. O puede que sea el único ser humano que se de cuenta de la realidad. Puede que sea la única esperanza de esos bebés. Si seguís pensando que estoy mal de la cabeza preguntaros esto. Si tan bonito es anunciar pañales para niños poniendo a bebés haciendo cosas de mayores, ¿por qué no hacen lo propio con los pañales para mayores y ponen a ancianos vestidos de bebés y haciendo cosas de bebés? No es bonito, ¿verdad? Pues dudo que al niño de las gafas y el gigantesco teléfono le vaya a hacer gracia verse dentro de 15 años haciendo el mono en el anuncio.

Gente que te mira.

Es horrible cómo algunas personas se quedan mirando a otras personas. No. No hablo de una quinceañera que se quede mirando embobada al chico guapo de turno. Ni de una madre primeriza que se quede horas observando hasta el más mínimo detalle de su bebé mientras éste duerme (qué bonico, sniff). Me estoy refiriendo a gente que, sin conocerte, te miran. Te miran fijamente. Como si fueras una especie de mono radiactivo rojo. Para el que lo esté pensando, ya superé mi manía persecutoria, así que esta vez es gente de verdad.

Penetrant eyes.

Pues bien. Estas personas cuando te miran fijamente acceden a su disco duro y vuelcan toda la información que pillan. Se deben de quedar en standby, porque no reaccionan a las miradas de odio que les puedas echar, y tampoco a las patadas en la boca que les puedas dar.
Es como si fuera la primera vez que ven a una persona. En ocasiones me pregunto si estas personas no serán una raza de super alienigenas mutoides que preparan una conspiración para que se recupere el Foscao. Es posible que pretendan fecundar el foscao para que cuando lo comamos nos volvamos todos de dentro afuera. De esta manera, con un solo limón podrían controlar a toda la humanidad porque, imaginaros lo que debe escocer que te echen limón cuando estás con el cuerpo de dentro afuera. Horripilant.

Mi último encuentro con estos aliens fue hace poco, llendo de Madrid a Irun en el tren. Iba con mi hermano y una niña de unos 9 años empezó a mirarnos. Íbamos viendo una película con el portatil así que me dije "le llamará la atención el ordenador". Pero claro, cuando llevábamos media hora de peli y la niña seguía girada, el sudor hizo aparición. Tengo que decir que mi hermano lo llevaba peor. Cuando sacó un cuchillo para reventar a la niña, decidí ponerme de lado y tapar el ángulo de visión de la endemoniada chiquilla. Esto suavizó la situación y guardamos el cuchillo. En la siguiente parada la niña se bajó y ya pudimos respirar tranquilos.

Así que debo advertiros de una nueva conspiración mutoide. Si alguien se os queda mirando, le sacáis un ojo. Si dentro de la cuenca hay baba verde o algo así, bien. Si tiene un nervio óptico sanguinolento, mal. Es posible que algunos vayáis a la cárcel, pero sin riesgo no hay gloria. GLORIA.

¡Cambio de diseño!

Hoy se suponía que iba a cambiar totalmente el diseño de aqueste blog. En su lugar he descubierto dos cosas: no me gusta la informática, no entiendo la informática, soy subnormal y que se deben guardar los diseños anteriores para no pasarte horas dejándolo todo como estaba.

Los cambios son sutiles. Pero los hay. Como por ejemplo se ha reseteado la encuestas. Así que sí. Votad de nuevo. Gandules. Además el dibujico de arriba ya no es igual. Nos hemos vuelto serios.
Así pues. Disfrutad. Supongo que dentro de un tiempo volveré a intentar cambiar el diseño, pero por ahora me da miedo intentarlo, ya que acabo de reventar el cuarto por no conseguirlo esta vez y me parece suficiente por hoy. La paz sea con vosotros.

Irómetro Vol. II

¡Ya es viernes! La encuesta sobre si mataríamos por una hamburguesa a terminado arrojando interesantes datos sobre vuestra cantidad de IRA acumulada, estimados lectores. Cuando termine con la campaña de las encuestas, arrojaré los datos totales pero, como adelanto, he de decir que mucha gente mataría por una hamburguesa.

La encuesta de esta semana se va a centrar en algo cotidiano como es hacer cola en un banco a las 8 de la mañana, justo antes de ir al curro o a clase, para los lectores más jóvenes. He de advertir que si eres menor de 18 años debes seguir leyendo con más atención. Cuanto antes saques la IRA que llevas dentro antes serás una mejor persona.

-¿En qué puedo ayudarle?- -Quiero ingresar este pollo en mi cuenta.-

Bien. Cola de un banco. 8 de la mañana. Llegas justo justo al curro y hay un anciano que quiere que el cajero le explique el funcionamiento del sistema de pensiones del banco. Además quiere poner al día su libreta y hace 8 años que no lo hace. Por delante tuyo hay una monja que no deja de rezar y de menearse adelante y atrás con su rosario en la mano, una madre con su bebé que no deja de llorar y vomitar y un heavy de palo con una camiseta de "Nightwish" que no para de hacer el "air guitar". Miras tu reloj y te das cuenta de que deberías estar camino del curro ya, pero no te puedes ir porque es viernes y el lunes y martes hay puente. Too much time.

En esta situación hasta Ghandi pegaría un grito. Por lo menos por dentro. Seguro que ese tío por dentro estaba podrido de malos pensamientos que no exteriorizaba.

Una vez puestos en contexto, va la pregunta de la semana: ¿Qué te GUSTARÍA hacer?
OJO: gustaría. No qué harías. Que hacer, haríamos lo de siempre, crearnos un cáncer de mala leche y poco más.

Otro mito que cae...

Tranquilos. Elvis no ha vuelto y a vuelto a caer. Jacson sigue muerto. Miliki también. Creo que no. Pero le vamos a dar por muerto. El mito que ha caído es otro de mis amores de la infancia. Hace unas entradas hablé de mis fecalo-vomitos después de rever MacGiver. Pues hoy os hablo de esa especie de crema del amor que era el ¡PATÉ APIS TAPA NEGRA!

¿Quién no recuerda las tardes de bocadillos de paté y Dragoi Bola? (bola de dragón, no-euskaldunes) Junto con la nocilla y el chorizo de Pamplona, era el tipo de bocata preferido, ¡PERO! tuve que probarlo de nuevo ahora que ya soy mayor.

La piara. Contenido neto de cerdo: 3,8%

De modo que, esta misma noche, cuando he abierto la lata de paté, lo primero que me ha llamado la atención es la pinta que tiene. Parece que se componga en mayor parte de ceniza de quemar cadáveres de animales y de miel de tijereta. El olor es demasiado parecido al olor de la comida y de algunos anos de perro. por último, el sabor hace que los recuerdos de tu infancia se vuelvan del color de la diarrea. No sabe tan bien como lo recuerdas. Es demasiado cremoso y el regusto que te deja es sospechosamente parecido al que te dejan las heces de mono. Todo un mito de l ainfancia que se cae en 1 segundo. Siempre nos quedarán los recuerdos.

Este homenaje es por ti, paté:


¡Pescado gratis! ¡Fight!

La foto de la pelea entre señoras es antigua. Es de cuando, hartos de que el precio del pescado no les diera ni para el gasóil, los pescadores de Nosedonde (provincia de Jaén) decidieron regalarlo en la calle. No previeron las consecuencias de esa locura. Millones de ancianas lucharon por los restos pisoteados de una merluza hasta el final. Hasta la muerte. No sin mi hija versión merluza. NO SIN MI MERLUZA se llamaría la película. Antes de nada, la afoto:

¡Quiero peceeees! ¡Matar!

Como pueden ver, estimados lectores, la lucha fue feroz y mortal. Pero este tipo de luchas no solo se dieron entonces. Se dan a diario en nuestras calles y tiendas y en desfiles de niños que van con sus abuelos. Esta raza de hienas añejas controlan los medios día y noche en busca de este tipo de eventos gratuitos para acudir a ellos con las uñas afiladas y la dentadura fijada con el pegamento dental más fuerte y resistente del mundo: ¡COREGA!

¿Que en el parking del Alcampo regalan hoy chistorra? Allá que me voy. Da igual que no me guste la chistorra, ¡Es gratis ignorante!

¿Mañana hay un desfile de los teletubbies en un centro comercial al que me cuesta llegar 8 horas? De puta madre, seguro que regalan caramelos y muñecos de los teletubbies. ¿Que qué son los teletubbies? Una marca de pañales para mayores, ¿no?

¿Pisotear niños por conseguir más caramelos que ellos en el desfile de los reyes? Espera que me pongo las botas de ir a misa, que tienen clavos y están impregnadas con agua bendita y pica más.

Ejemplos como los mencionados hay miles, siempre que haya algo gratis, por mucha cola que haya que hacer, por mucha nieve y/o lluvia que caiga, por muchas uñas que se pierdan en el camino y muchos juanetes que se pongan como melones de agua, allá que se van las Ancianas Mortales del Juicio Final. El nombre me lo acabo de inventar, pero ¿A que mola?

Así pues queridos niños y niñas, tened cuidad cuando haya algo gratis, no vayáis a ese sitio en todo el día. Huid de la ciudad si es necesario. Pero no os pongáis en el camino de una de estas señoras. Moriréis.

Para terminar, recordaros de que quedan solo dos días para saber si mataríais por una hamburguesa. Votad, sino os quedaréis con la duda forever.



Encuestas tontas para gente que no lo es tanto.

Hace un tiempo me pararon en la Gran Vía madrileña para hacerme una encuesta sobre refrescos. Una chica joven me preguntó si yo solía beber refrescos. Yo le respondí que me presentara al monstruo que no los beba para que lo pudiera sacrificar a su Dios. Contestó que esa era la respuesta correcta y me hizo pasar a un hotel cercano.

Me pusieron 3 vasos delante de las narices. Y me los hicieron probar. Prueba este. Prueba este otro. Y ahora, prueba ESTE. Vale. Me dije. El tercero es el importante. Lo probé y un billón de burbujas me hicieron llorar.

- Esto es schweppes, ¿no? Pregunté.
- No... no te lo puedo decir.
- Ya, pero es schweppes. Es inconfundible.
- Luego al final te lo digo... ¿Cuál de los tres te ha resultado más refrescante?
- El tercero, desde luego, no. Todavía tengo problemas para hablar con normalidad.
- Ya. ¿Y cual te ha gustado menos?
- El schweppes. Digo el tercero.
- Muy bien. Gracias. Si es schweppes. Es un sabor nuevo que va a hundir a la marca.
- ¡¡¡Lo sabía!!! ¡Me has mentido perra!

Y me levanté y destrocé el hotel. Salió en las noticias.

Así como schweppes hace encuestas absurdas sobre si sus refrescos no saben a pura mierda, desde la Cúpula de la Ira voy a hacer encuestas semanales para conocer lo que nos motiva para seguir adelante. ¿Qué nos hace levantarnos cada día? ¿Quién hace que nos salga bilis por la boca? ¿Cuánta IRA llevamos dentro? Así que, de viernes a viernes pondré una encuesta para que juntos descubramos en qué porcentaje nos mueve la IRA en nuestro día a día.

HOY: ¿Matarías por una hamburguesa?

El hombre con rayos Gamba en los ojos!

Feliz navidad desde la Cúpula de la Ira! Nos encanta la navidad porque baja nuestro Irómetro. Pero sube nuestro ácido úrico, nuestro colesterol, no hace tener indigestiones de 3 días (como un servidor) y cosas guays relacionadas con comer y beber demasiado.

Pero las digestiones pesadas o las diarreas de pesadilla no son nada comparable al horripiloso caso que se presenta hoy en la Cúpula en primicia mundial: El caso del HOMBRE CON RAYOS GAMBA EN LOS OJOS.

¡Mira mi rayo Gamba! Escuece de la hostia

Tanto comer y comer han hecho que G. O. G. T termine adquiriendo poderes de los que las gambas llevan años fardando: el poder gamba o láser gamba. Dicho láser es capaz de provocar hematomas en la piel en forma de erupciones volcocutáneas y lo que es peor, te inoculan huevas de Gamba que crecen en los pezones y se alimentan de ellos al nacer. Pezones gámbicos.

Por ahora solo hay un caso pero se espera que en breve surjan muchos más. Gambiteros que no paran y que pronto tendrán el poder gamba a su disposición. Si lo usarán para el bien o para el mal es algo que solo ellos saben. Solo hay una cosa clara. Cada vez son más. Y quieren nuestros pezones.