Sí queridísimos amigos, vuestros hermanos con cachirulo necesitan ayuda. En estos tiempos de crisis nos olvidamos de los maños porque pensamos que se pasan el día cantando jotas y comiendo migas de pastor, pero no. Tienen problemas, y muy graves. Problemas relacionados con sus carreteras y con sus niños.

Desde Barbastro hasta Zaragoza, pasando por Tauste y llegando a la inexsistente Teruel, por todos lados se perciben los problemas económicos a los que se enfrenta Aragón. Y es que, a la entrada de la comunidad, llegando desde Navarra, cuando uno de esos carteles de la D.G.T enormes te recibe con "BIENVENIDO A ARAGÓN" es inevitable pensar que algo falla en dicha comunidad. Sin exagerar, hay una línea visible en la carretera que separa a los ricos de Navarra de los pobres de Aragón.

Sí amigos, como ustedes sabrán, hasta que el mundo de la escritura profesional decida cruzarse en mi camino, laboro en el fascinante mundo de las teleoperaciones. Cojo llamada. Digo cosa. Cuelgo. Cojo llamada. Digo cosa. Cuelgo. Y así, en bucle, hasta el infinito. Repito tanto las mismas frases que cuando hablo con algún conocido por teléfono me despido diciendo "Gracias por su llamada, buenos días".

Es un trabajo estresante. La gente, cuando llama a un número de información telefónica, es basura de la gorda. Te gritan, te insultan por que son demasiado estúpidos para entender el mundo en el que viven, te cuelgan... y tú tienes que mostrar tu mejor sonrisa telefónica y no perder los nervios. A mi, que la IRA llama a mi puerta a la mínima, todo esto me afecta bastante. Cuando una vieja, tras atenderle amablemente y darle la información que buscaba, me llama idiota porque no le gusta esa información, se me hinchan las venas del cuello. Normalmente, les respondo que muy bonito y que vuelva a llamar cuando se calme. Así llevo un año. Bueno, en realidad, alguna vez les mando a la mierda o les digo Jesús no les ama, pero el otro día todo se torció.

Os explico: nuestro número se parece mucho a otro número en el que atienden zarigüellas con retraso mental. En ese número, para más inri, dan el nuestro para tramitar las quejas de la gente a la que las zarigüellas hacen enfadar. Claro, llaman a nuestro número gritando, y cuando les dices que no tenemos nada que ver con el otro número te gritan más.

Bien, puestos en antecedentes vamos con la historia: me entra una señora (o eso creía yo, porque resultó ser un señor con la voz rara) gritando. Yo le digo que se calme y que qué le ocurre. Me dice que quiere poner una queja bla bla bla. Yo le contesto que no tenemos nada que ver. Pero ella (o él) erre que erre con que le han dado este número y que somos basura. Al cabo de 2 minutos de lo mismo le digo, vamos a ver señora, que no tenemos nada que ver con el otro número. Es entonces cuando me dice que señora lo será mi madre. Y claro, me cortocircuité, porque, si bien es cierto que puedo aguantar que me insulten a mi, no me pareció bien que metiera a mi madre en el asunto, así que le dije: caballero, se va a ir usted a tomar por el culo y colgué.

Al cabo de 5 minutos vuelve a llamar y le entra a mi compañera queriendo poner una queja porque un señor de este número le ha insultado. Mi compañera me pregunta que qué hace y le digo que se lo pase a la supervisora y ella toma nota de todo. Al cabo de un rato la supervisora se acerca y antes de que pregunte quién ha mandado a tomar por el culo a un usuario, le digo que he sido yo, pero que antes había mentado a mi santa madre. Ella me informa de que es un señor, no una señora y que le ha dicho que yo sin venir a cuento le he insultado y bla bla bla... mierda pura. Resultado: queja en firme sobre mi persona. No se si me van a suspender unos días de empleo y sueldo o simplemente me van a llamar la atención. Sinceramente, me da igual.

Así que os animo a que trabajéis de teleoperador. Conoceréis el infierno terrenal y cuando muráis, el infierno de Satán os parecerá un centro vacacional de 5 estrellas.

Casualidades de la asquerosa parrilla de Antena 3, hoy he visto un programa de vídeos de primera y seguido Impacto Total, y he tenido una revelación.

LA CÚPULA DE LA IRA PRESENTA: REVELACIONES, 1.

Es curioso que, en vídeos de primera, entre vídeos de niños que vomitan papilla y borrachos bailando La Lambada (muy actual y elegante todo) meten vídeos de accidentes graves. Por ejemplo: ponen el derrumbe de unas gradas en el que muy probablemente, si no muerto, alguien ha salido paralítico ¡pero! claro, está en vídeos de primera, por lo tanto es gracioso. Ja, ja que gracioso, un accidente con víctimas. Mira, ahora un coche vuelca. Doblemente gracioso, es posible que su conductor tenga hemorragias internas.
A continuación emiten imágenes de animales enloquecidos dentro de sus jaulas. Animales que llevan 20 años viendo pasar frente a sus jaulas a grasientos adolescentes tocándose ahí, obesos jadeantes y jubilados con ojos de cristal. Eso desquicia a cualquiera. Y a un gorila más. Que ya vienen de serie un poco locos con todo ese rollo de arrojarse heces.
Luego para terminar una ristra de vídeos de los años 80 en los que salen niños riéndose y listo, emisión terminada. Siguiente programa: Impacto Total.

Desde niños nos enseñan a que si el semáforo está verde, crucemos, y a que si el semáforo está rojo no crucemos. Verde = cruzar, rojo = no cruzar. Esta verdad universal se nos mete tan hondo en el cerebro que es imposible que se nos olvide, como la canción de la Macarena: el recuerdo de su letra siempre estará ahí para abordarnos en el momento menos esperado.

Pues bien, los jerifaltes de la DGT deben pensar que tenemos la capacidad intelectual de un mapache; me explico: tú llegas a un semáforo y te pones a esperar. Esperas un rato y cuando ya te empieza a salir espuma por la boca porque, primero, el semáforo no se pone verde y, segundo, la ristra de coches se pierde en el infinito, te fijas en el semáforo que tienes a tu lado: en él hay un cachivache en el que pone "peatón, pulse".

Y te dices a ti mismo, ¿será que hay alguna mágica manera de librarme del tedio que es esperar a que este semáforo decida a dar el paso y cambiar? Puede. ¡Pero no! Pulsas el botón de marras y lo único que pasa es que se ilumina un mensajito que te dice "espere verde". Gracias don semáforo, sino llega a ser por usted me hubiera ido o hubiera esperado al azul avioletado. Es usted el aparato más indispensable de la historia de la humanidad.

No penséis que he nacido ayer. Esto de los semáforos es así desde que la vida es vida y desde que los semáforos rigen nuestras ídem. El problema del asunto es la fe. La fe en que por una vez en tu vida, al pulsar el botón pase lo que se supone que tiene que pasar y el semáforo se ponga verde. Por supuesto, la magia no existe y el semáforo siempre, siempre, siempre, se niega a cambiar y se ríe orgulloso y rojo desde su altiva posición. Da igual, no conseguirán reventar nuestro espíritu, seguiremos probando y llenándonos de IRA cuando nada pase al apretar el maldito botón.

Eso debe pensar el interfecto (monguer) al que le parezca buena idea comprar el nuevo zumo de naranja de Minute Maid llamado TODO NARANJA. Se llama así porque exprimen toda la naranja, no solo la tradicional pulpa (tradición, puaj, carca), sino que también exprimen la piel, las pepitas e incluso la cosa blanca en la que hemos invertido más tiempo en quitar de nuestras naranjas que en nuestro estudios superiores. Esa también la exprimen para que de su amargo, amargo sabor.

Es lo de siempre, los publicitas ya no saben qué inventar porque, sinceramente, poco jugo (guiño, guiño) se le puede sacar ya al mundo de los zumos de naranja y de los zumos en general. Ya hay zumos hasta de mierda (Nota: información no contrastada). Así que me los imagino alrededor de una mesa pensando en el próximo producto que vender a los amantes de lo natural y la bio-cosa, y de pronto, uno que está comiendo una naranja, mastica un cacho de lo blanco de lo que hemos hablado hace unas lineas, tuerce el gesto por el amargor y se le ocurre que podrían usar a gorilas para pisotear naranjas en bañeras y que el jugo resultante, sin tratar de ninguna manera, lo podrían vender como producto estrella este año. Inmediatamente, a ese individuo lo ascienden a presidente y se ponen manos a la obra con la búsqueda de gorilas, preferiblemente con alguna enfermedad en la piel.

Y así nace el zumo de naranja TODO NARANJA. Un zumo que hace unos años hubiera sido etiquetado como pesticida por sanidad pero que hoy en día, con la tontería que tenemos encima, nos lo venden como si fuera el mejor zumo del mundo. ¿Y quién quiere beber piel de naranja? Han cruzado la linea. Bien está que nos hayamos creído que en la piel de la manzana está la fibra, o Jesús, o no se qué. Pero nadie, ¡nadie! me hará creer que en la piel y lo blanco de la naranja está lo güeno.

Y digo yo, espero que esto de aprovecharlo todo no se ponga de moda, porque es algo como muy de tiempo de crisis... "aquí en esta empresa no se tira nada, así que en vez de tazas de water, hemos instalado tubos que llevan directamente a la mezcla del zumo". Una situación como esta puede darse en menos tiempo del que pensamos. Por otro lado, no creo que esta política de Minute Maid sea aplicable a más productos porque, por ejemplo, si vas a comprar hamburguesas de pollo, nadie se quiere encontrar un cartel que diga: "hamburguesa anti crisis, hecha con el 100% del pollo: picos, ojos, tripas, pechugas.... en las uñas se concentra el sabor, sea natural"