Vacaciones Santillana
Yo de mozo no era de los mejores estudiantes de mi clase. Me gustaban más los Simpsons, los cómics y me flipaba demasiado con Depredador y Terminator2 como para atender a las explicaciones de un profesor que odiaba su vida de eterno sustituto. Por supuesto esto tenía sus consecuencias. Durante mucho veranos tuve la desgracia de usar libros de estudio de la serie llamada "VACACIONES SANTILLANA". Tras mucho investigar he descubierto que esta combinación de dos palabras, en un oscuro y olvidado idioma del Cáucaso, significa CAGADA.
¿Ves la pelota, la toalla y esas cosas? Pues tú no las vas a usar, pringao.
¿A qué clase de horrible monstruo tentacular y odia-infancia se le ocurrió que era buena idea hacer estudiar a los niños en verano? La única temporada del año en la que no tenías horarios, y resulta que te tenías que pasar las mañanas haciendo sumas y señalando predicados.... ¿Me convierte esto en un pringado? Sí.
¡Diarrástico!
Lo peor del asunto eran esos anuncios engañosos que usaban los de Santillana para dar a conocer sus infames compendios. En ellos salían niños desnutridos, propiedad de la susodicha editorial, con poléas que les hacían sonreír eternamente y, en los casos extremos, lucían la terrible "sonrisa del payaso". Todos eran rubitos y primos y hermanos a la vez. Todos eran felices con sus libros de vacaciones Santillana y babeaban mientras se movían erráticamente por el estudio. Para ellos, esas grabaciones eran lo más parecido a las vacaciones, ya que el resto de su vida se la pasaban en unas jaulas, en los mismos pabellones en los que McDonalds acumula a sus pollo-cosa sin picos ni patas.
Claro, siendo un crio, estos anuncios incluso te podían dar la esperanza de que, sin llegar a ser divertido, (porque uno era niño pero no gilipollas) podría no ser tan malo. Pero no. Luego caía en tus manos la cagada del señor Santillana y observabas con estupor que eran como un horrible pot-purrí del infierno constituido por una amalgama de tus asiganturas más odiadas: matemáticas, lengua, ciencias naturales... Gracias por las pesadillas.
Para acabar, acabo de recordar que los anuncios de estas Necronomicones con colorines, terminaban con un "nos vemos en verano". Hijos de puta. Te decían a la cara que eras un mierdas que necesitaba apoyo extra en tus estudios y te amenazaban. Da igual lo que hagas, no vas a conseguirlo. Te joderemos el verano. Igual que Georgie Dann.
¡Santillanaaaaaaaarl!
