¡LECHE! Una nueva conspiración mundial.

No. No voy a hablar de que el cuerpo humano no se ha acostumbrado a la lactosa y de que posiblemente dentro de unos años todos muramos de lacteo-ataques al corazón.

La conspiración sobre la que he estado investigando, (sí, ahora investigo, esto de los blog es muy serio) trata sobre colores y leche, Leche y colores, códigos de color y sobre malvados hombres de la leche (Men of the MILK) que están día tras día piensa que te piensa para descubrir maneras de confundirnos y alterarnos.

Harvey Milk. Uno de los mayores lácteo-conspiradores.

Vayamos al grano: en el lácteo mundo de los briks de leche, existe un código de color. El color ROSA es para la leche desnatada. Indicada para dietas y mujeres obesas que les de igual comer macdonalds pero la leche desnatada. ¡Cojones!. El color VERDE es para la semi desnatada. Que es como la desnatada pero menos desnatada. Y el AZUL es para la leche entera. Que es natada -sí, ahora me invento palabras-. Este código de color es el más habitual. A todos mis estimados lectores les parecerá así. Si no es así largo. Nos asusta lo diferente.

Bien, entonces por qué, y repito, ¿por qué cojones no se respeta el código del lacteo-color? Me atrevería a decir que las marcas van rotando de colores. Es decir, que se vende menos la desnatada y mucho la semi y queremos que sea al revés, pues cambio de colores por un par de meses y ya está. Los imprudentes y, probablemente, mongolos compradores de leche desnatada comprarán la semi y se volverán locos al darse cuenta en casa.

No se pueden hacer esas cosas, es como si ahora los terroristas decidieran cambiar el color del cable malo de las bombas. Suele ser el rojo. Si lo cambian y el malo pasa a ser el azul, la de peña que moriría.

¿Cual corto? No lo se, mejor le echamos leche a todo.

Y así, una vez más veo donde nadie ve y me atrevo lo que nadie se atreve a denunciar: los masones y los iluminati en colaboración con los vampiros diurnos están urdiendo un plan para cambiar el lacto-código de color de los briks y hacer que la civilización se hunda. Yo animo a los lectores a que vayan a un eroski y revienten todos los tetrabriks de leche que vean. Venga a hacerlo. Seguro que no os detienen. Además yo me voy a poner a hablar sobre las negociaciones de paz en oriente próximo y va a ser muy aburrido.

Uñas, la eterna lucha.

¡Uñas! Según el diccionario de la R.A.E: 1. f. Parte del cuerpo animal, dura, de naturaleza córnea, que nace y crece en las extremidades de los dedos. Según la Cúpula de la Ira: una putada eterna en la que tú pierdes y ellas ganan.

¿Te rasco la espalda?¿Por qué estás vomitando?

No. No me he vuelto loco. Son unas cabronas. Siempre se necesitan cuando te las acabas de cortar. Osea. Puedes estar 2 meses sin necesitar las uñas para nada y cuando te las cortas después de que le hayas sacado el ojo a tu pareja al acariciarle la cara, de pronto, se convierten en la navaja suiza de tu cuerpo. Al segundo siguiente de cortártelas te ves una legaña que sólo puedes quitar con una uña larga, tientes un moco en lo más profundo de tu caverna de mocos que sólo puede ser arrancado con tu cortada amiga, o puede que tengas que despegar un pegatina; son cosas que con los muñones resultantes de una cortada de uñas profunda no puedes hacer.
Porque, sí amigos, otra gran putada es lo indefenso que te sientes cuando, al cortarte las uñas un poco más de lo normal (por aquello de que duren más tiempo cortitas) ves que te has quedado con una especie de muñones hipersensibles por dedos.
Otra putada de cortarse las uñas es cuando te dejas una esquinica afilada que se te va clavando en la carne. A ver, qué clase de mono retrasado diseñó nuestras uñas. ¿Fue Jesús? No lo sé. Pero hizo un trabajo de puta mierda. Al dejarte la esquinita afilada, la carne se te hincha y otra vez tu dedo se convierte en un muñón hipersensible e intocable.

Maldita uña, nunca más me harás daño. Así aprenderás.


Así que, desde este blog, hago de nuevo un llamamiento para que todos los seres humanos nos quitemos esta lacra que son las uñas. Haced como yo y arrancaros las uñas. Es más guay. A las chicas les gusta más. A ti te gusta más. Serás el alma de la party que es la vida.




Textos que fomentan la ira vol. II

Petunio caminaba por la calle silbando una canción que le enseñó su abuelo cuando tenía 8 años. En esa época las cosas eran muy diferentes a la actualidad. Podías conseguir churros a cambio de un feto de gato y el cine sólo costaba 3 coatlús. Pero eso pasó y en la actualidad las quisquillas de 2 metros dominaban el mundo.

Petunio llegó a una esquina en la que había un coche con ruedas de gomaespuma y se detuvo. En el interior del coche, una quisquilla comía un bollicao relleno de paté. La quisquilla miró a los ojos a Petunio y este no miró a otro lado. Estaba harto. Mirar a los negros ojos de una quisquilla gigante ventricular era el peor de los delitos en este mundo quisquillense. La susodicha quisquilla salió del coche. Petunio adoptó la clásica postura fetal y empezó a orinarse mientras gritaba.

- Star Lux! Star Lux- gritaba Petunio mientras la quisquilla se aproximaba. Justo cuando la quisquilla iba a descargar su quisquíllea fuerza en la cara de Petunio, una luz cegadora ocultó el sol. Era la Lux de Star, una heráldica y mítica estatua de un erizo. El salvador que la tierra necesitaba. Comenzaron a llover chorizos del tiempo. Aprovechando que los ojos de la quisquilla se cocieron en su jugo con la luz de Star, Petunio agarro un chorizo y lo abrazó. El fluzo condensado en el chorizo catapultó a Petunio 100 años atrás.

¡Danos tus intestinos Petunio!

Mareado y desorientado, Petunio compró unos churros a cambio de un feto que él mismo había engendrado en su válvula pilórica. Recuperó energías y se fue a buscar a su abuelo, que no era más que un niño. Gritó y gritó. Gritó tanto que se abrió un agujero de gusano que permitió la entrada de una quisquilla de otra dimensión en la que las quisquillas tenían aspecto de seres humanos y los seres humanos aspecto de Hámster. La quisquilla pasó por el agujero de gusano y Petunio se vio arrastrado por agujero a la dimensión de las quisquillas-humano.

No tuvo problemas para hacerse pasar por una quisquilla hasta que le paró una patrulla anti "quisquillas-humanos que parecen humanos y que realmente son humanos". La patrulla le pidió que cantara el juramento quisquillo. Al no saber qué decir, cantó la canción de Oscar Mayer. La casualidad quiso que en esa dimensión la marca Oscar Mayer no existiera y que la letra coincidiera, de una u otra manera, con el juramento quisquillo. Una vez que la patrulla le dejó irse (no sin antes cerciorarse de que sus genitales no midieran más de 10 cm) Petunio procedió a buscar a su abuelo que, en esa dimensión, tenía aspecto de hámster.

Encontró a su abuelo en un arroyo, pescando congrios, que en esta dimensión eran muy parecidos a los abuelos de 88 años, pero con aletas. Le advirtió de la invasión quisquillense de su dimensión. Su abuelo-hámster, le dijo que no se preocupara y le dio una torunda ultrasónica diciéndole que, en el debido momento, sabría que hacer con ella. Su abuelo hámster se devoró a sí mismo diciendo que era lo típico en esa dimensión y Petunio se volvió a quedar solo.

Sin saber qué hacer, Petunio observó la torunda ultrasónica y se quedó pensativo. Se le ocurrió que lo mejor que podía hacer era introducir la torunda por su recto. A medio camino, cuando la mitad de la torunda ultrasónica era engullida por el musculoso ano de Petunio, una quisquilla patrullera le sorprendió y dio la voz de alarma ya que, en esa dimensión, las torundas ultrasónicas eran un artículo reservado a los fetos, que eran como los churros del tiempo pero en morado. Petunio asustado, lanzó la torunda a la quisquilla, lo que produjo una explosión nuclear que evaporó a todas las quisquillas y al propio Petunio.

Petunio se despertó sobresaltado justo para ver cómo una tormenta de chorizos del tiempo caía sobre su casa. Se volvió a dormir sin saber que, en su armario ropero, un feto, aliado con una quisquilla, preparaba un menú en el que el ingrediente principal era el propio Petunio.

Salchichas mutantes de pollo from outer space

De pollo, cerdo, zapatos o algo parecido. El relato de hoy es misterioso y salseado. Trata sobre un bar de Madrid. De fuera parece como un poco cutre. Por dentro es peor. Es el chalé de veraneo de Satán

Todos sabemos que en Madrid se estila lo de dar tapas con la consumición (y si no lo sabías, ahora ya sí, copón). Eso hace que en sitios como "la casa del jamón" y todos sus bares primos hermanos que tienen en común la palabra jamón en su nombre, sirvan unas tapitas de cagarse: jamoncito, queso, chorizo... El problema viene cuando vas a un bar que sirve como tapas los restos de otras comidas o cenas o cosas de la calle o, como en este caso, SALCHICHAS MUTANTES DEL ESPACIO EXTERIOR. Como siempre, y antes de seguir, una AFOTO:

Auténtica mierda del espacio since 1934

Estas salchichas estaban en la barra de un bar llamado "El puerto", bastante conocido por estar enfrente de un garito que se llama "Vía láctea", en el que no he entrado porque últimamente mi molonómetro está por los suelo, y por estar abierto los sábados hasta las 3 sirviendo kalimotxos baratos acompañados de pipas, palomitas, cacahuetes y más cosas.

Las cosas estas llamaron mi atención con movimiento sensuales y sonidos de succión. No pude quitar los ojos de ellas y casi me asimilan, por suerte mi acompañante me pegó una torta a tiempo y me logré deshacer del influjo salchichil. ¡OJITO!

Lo malo de la historia es que estás salchichas, que parece que te van a saltar a los ojos, no fueron desechadas. El afable camarero las echó en un plato pal día siguiente. Desdichado de aquel que se tragó uno de estos engendros. Ahora debe ser un zombi que mete salchichas por las orejas de los demás buscando hacer un super ejército de zombi salchíchedos.

termino pues con un aviso: tened cuidado de las tapas. Son gratis y blanco de comidas reutilizadas y animales de la calle. Y es que a veces, vale más pájaro en mano que rata con forma de salchicha.


GRUMO, tu nuevo mejor amigo

OS presento a GRUMO:


Grumo es mi nuevo mejor amigo. Es sensible, siempre está ahí (en su pecera de la sala), siempre escucha y nunca se queja y , además, su ojo derecho es como 3 veces más grande que el izquierdo. ¿Necesitas más razones? Yo personalmente no.

Lo compramos ayer. Nos fijamos en él porque los demás peces le hacían el vacío. Lo apartaban y escupían. El pobre grumo con su mega-ojo del infierno no encontraba su sitio en la pecera. Nos miró y nosotros le miramos a él. Abrió la boca y no dijo nada. -Encima mudo- pensamos. Si no nos lo llevamos nosotros morirá comido por los otros peces. Asi pues, nos lo llevamos entre arcadas. Al final nos hemos acostumbrado y le queremos.

Pues así es. Un pez tan tiernamente deforme y nadie lo quería. En esta sociedad de consumo, en la que la apariencia lo es todo, y una persona triunfa si tiene grandes tetas o es de 90-60-90, todos deberíamos aprender de GRUMO y su ojo. El está ahí. Recordándonos que lo feo puede ser bello, como un pato sin piernas, un gato de dentro afuera o un hamster sin pelo.

Aaaadioooos, peceramente

Así pues, os animo a que cuando adoptéis un niño, compréis un pavo o cacéis un toro, elijáis al más feo. Si no lo hacéis por mi, hacerlo por el pobre GRUMO y su ojo; que os mira. Siempre. Vigilante. E hinchado.

Micolor y tú.

Voy a ir directo al grano: ¿Por qué cuando metes una prenda de color con una prenda blanca, la prenda blanca se tiñe del color de la prenda de color? Esa pregunta la responderá algún listo diciendo que porque si el calor del agua bla, bla, bla... para mi todo suena a brujería de alta tecnología. La pregunta importante es la siguiente: ¿Por qué cuando metes dos prendas de colores diferentes en la lavadora no se tiñen la una a la otra según los valores de la tabla cromática?


Como vemos, si sumas amarillo más azul, da verde. Eso es así desde que yo jugaba con témperas. Entonces, ¿por qué no pasa esto cuando metes una camiseta amarilla y una azul? ¿Por qué no te salen dos camisetas verdes?

La respuesta es difícil y compleja. Quizá no haya respuesta; o quizá se trate de un conglomerado de respuestas a la cual más compleja y absurda. Quizá sea un complot de los payasos de Micolor para adueñarse del mundo. Quizá ya sean dueños del mundo.

Riñones. Necesito devorar tus riñones para vivir

Lo más probable es que estemos dominados por una super raza de payasos coloristas que quieren que limpiemos la ropa blanca y la de color por separado por alguna extraña y, posiblemente, sexual razón.

Sea como sea, desde aquí hago un llamamiento para que las gentes del mundo (bueno, los cuatro gatos que leen esto y que no escriben comentarios que tanta ilusión me harían) dejen de limpiar la ropa por separado. Riesgo, amor, tensión... mira tu qué de sentimientos y sensaciones gratis y solo por el hecho de lavar la ropa de color y la de blanco juntas.


ODA A MADRID

Oh, Madrid, oh, Madrid. Ciudad capital; teníate yo en un pedestal.

Contrastes varios me he encontrado, que en mi alma han recalado.

Hueles a culo por tus calles, cloacas afloran en tus parques.

Viejas con paraguas acechan en tus esquinas, olorosas son también sus vaginas.

Los mis ojos he de resguardar, si con aquestas viejas desgracío topar.

Marabuntas regentan las tus calles, un simple paseo cuestáme dar,

Mas no piensen vuesas mercedes que de hormigas habla este vuestro trovador,

Porque personas, solo personas, hombres y mujeres, infantas e infantes

son las que me entorpecen, con su lento caminar, y mi boca de vómito hacen llenar.

IRA. IRA y sangre haces bombear al mío corazón, miedo tengo, de que sufra un reventón.

Mas se que, si aquestas probanzas logro superar, gloria y el mío trabajo me harás recuperar.

Porque, sí, amigos, Madrid el horror contiene, pero oportunidades y buena gente ofrece,

y con abrazos llenos de calamares y una sonrisa en la cara te retiene.

Y de aquesta manera me despido, no sin antes, y para que no quede en olvido,

invitarles a todos a venir a Madrid ya que, con viejas o sin viejas, con olor o sin olor,

me ha encandilado esta ciudad, estimado lector.


Tecleando con el culo helado

Hay cosas que no entenderé en la vida. No entiendo qué clase de monstruo puede encontrar delicioso el mezclar en un bocata chorizo y nocilla. Los hay. Yo conozco a uno. Tampoco entiendo que haya basura humana que un domingo a las 9 de la mañana se dedique a mandar correos a un servicio técnico para ponerles verdes sobre su propia estupidez.

Tampoco entiendo a Jesús. ¿Cuándo va a volver? Ya casi no quedan viejos que crean en esas cosas y cuanto más tarde, menos gente le creerá. Probablemente cuando Jesús vuelva se convertirá en un vagabundo más al que todo el mundo tomará por loco. ¡Vuelve Jesús! Date prisa.

En fin, creo que habéis captado la idea. Ahora lanzo el tema: NO ENTIENDO POR QUÉ EN MI SANTA Y PUTAPÉNICA EMPRESA PONEN EL AIRE ACONDICIONADO EN NOVIEMBRE Y CON8 GRADOS EN LA CALLE. Lo mire por donde lo mire no lo pillo. Y menos cuando aquí no hacemos más que hablar y gritar por teléfono. Las gargantas terminan como culos de gallinas.

Trabajador de Atento Teleservicios fumando el cigarrito.

Así pues hoy, a las viehas que me gritan, se les une el aire acondicionado (AC) para incrementar mi ira hasta el nivel 11. Y el nivel 11 es el más alto que hay ya que normalmente esta clase de niveles llegan solo hasta el 10.

Aprovecho esta entrada para vender mis servicios como enfriador de cubatas. Si me ves algún día de fiehsta, me paras y me pides que meta el dedo en tu cubata. Suena erótico, pero no lo es.

El peor post de la historia II

¿SAbéis una vez que os comenté que estaba escribiendo la entrada sin tener idea de lo que iba a poner? Si lo recordáis quedaros. Si no lo recordáis significa que no me seguís con la suficiente devoción; iros ahora mismo de este blog. ¡Largo!

Bueno, pues hoy es un día de esos. Me enfrento al blog sin nada en claro en la cabeza y desde mi super-mega-giga trabajo, asi que no os asombre (o te asombre, ya que creo que sólo me lee mi madre) si de pronto me cago en la puta porque algún usuario me vuelve loco.

Me encanta cuando entra un usuario (por teléfono) y no te dice ni hola. Mi padre suele decir que un perro menea la cola cuando te ve, pues los usuarios que me llaman son peores que perros. Son basura. Basura.

EN fin, tras este inciso prosigo con mi insidiosa e insípida charla. Hoy llueve en Madrid, cosa harto extraña ya que parecemos todos bacalaos secos de lo poco que llueve. Y ya ves, Hablando del tiempo como cuando dos personas que no se conocen o que se caen no muy bien.

Lo curioso es que no hablo de nada pero seguís leyendo. Podría estar hablando de nada horas. COmo podéis ver. Al término de la lectura os quedarais con una sensación extraña. Como cuando tienes un apretón y echas un pequeño monstruo del Lago Ness; a pesar de estar a gusto por librarte de ese peso, estas dolorido. Esa sensación, queridos amigos, es la que os espera.

Mirad que fácil se escribe un párrafo detrás de otro. Sin parar. pa pa pa. Mi intención es que os sintáis como yo me siento ahora mismo. Lleno de IRA.

Bueno me despido tras escribir esta cosa. Me he puesto de mala leche yo mismo al releerla, así que, buena suerte. Os prometo que la próxima entrada será decente. Lo juro. Por Jesús.

La primera menstruación de La Sirenita

EL otro día estuve viendo La Sirenita con mis compañeros de piso. Hacía como 15 años que no veía el susodicho filme y tengo que decir que no ha sido lo mismo.

Depués de tantos años bajo del mar, Ariel se secó a las dos horas de estar al sol

Cuando era un dulce infante y mi edad no tenía dos cifras, pasaba horas en casa de mi tía viendo una y otra vez La Sirenita. Dejé de verla cuando, creyéndome sebastían (el cangrejo para entendernos) me metí en la cocina de un Gabacho y le tiré salsas y cuchillos por encima. Él murió. Yo, al ser menor, salí impune.

La cuestión es que, una vez más, la tesis de que cuando vuelves a ver una serie/película que no veías desde niño todo es diferente se vuelve a cumplir. Te fijas en detalles en no los que no te fijabas cuando eras un fan más del monstruo de las galletas. Por ejempla: lo mal echa que está la sirenita en algunos planos. Parece que tiene flemones; y hay veces que sale raquítica o que sale descompensado el tamaño de su cebollo con el de su cuerpo... en fin. Nada grave puede pensar alguno. Y es cierto, el echo de que Ariel parezca hija de un pulpo en algunos planos no incide en nada en mi ilusión de recuperar tan añorada y alabada película. Eso se puede arreglar. En la Cúpula de la Ira se trabaja para que tu vida sea un poco peor cada día.

Vamos a plantearnos el siguiente caso. La Sirenita hace un trato con la malvada bruja del mar para que, a cambio de su voz, le otorgue unas patacas de toma pan y moja. Osea que Ariel se va p´arriba al mundo de los humanos sin voz pero con la capacidad de recorrerlo a su antojorl. Aquí es donde viene el problema. Junto con las piernas, mejor dicho, ENTRE las piernas me imagino que habrá un aparato coproductor femenino, también llamado potorro, y un ojaldre. Pero a la sirenita esto no parece afectarle en nada! Osea que después de 16 años, (sí, la sirenita tiene 16 años de modo que el príncipe en su noche de bodas no hace nada ilegal) meando o defecando o lo que sea por vete tú a saber dónde, ahora empieza a mear por el citado aparato y le parece normal. Eso no es así. Después de comer tendría que cagar, mear o lo que sea. Y claro, como la sirenita es muy inocente y no sabe nada de la vida de los humanos, no sabría que hacer. Porque, sí, Ariel, la vida de los humanos no solo es saltar con nuestras piernas y cantar, también cagamos, meamos, follamos, comemos... y todo para Ariel es nuevo.
Así que animo a Disney a incluir una o más escenas extra en la que veamos a Ariel descubriendo sus nuevas capacidades. A saber: mear, cagar, tener el periodo, follar, tener hijos y alguna más que me dejo, ya que son combinaciones entre las capacidades ya citadas, como por ejemplo el sexo anal. Sería digno de ver cómo Ariel se giña encima y avanza hacia su príncipe con las manos llenas de heces y preguntando: ¿Qué es esto? ¿Qué me pasa? ¿Es comida?. Y el príncipe por supuesto vomitando.

Esta escena de las heces es totalmente válida para: la orina y la sangre. Osea, Ariel pringadísima de sangre y preguntado ¿Qué pasa? ¿Qué es esto? ¿Por qué no ponía esta mierda en el contrato que firmé? Que cabrona era la bruja...

Y es que hay que leer la letra pequeña my Little Mermaid.

Pornotástico

¿Quién no ha visto una película porno? ¿EH? ¡¡¡¿QUIÉN?!!! madre mía! ¿Quién? Pues eso. En mayor o menor medida todos hemos visto porno. Quizás unos más que otros. Quizás Unos se dediquen al porno. Gente que conoces. Que saludas. Al que chocas la mano sin saber que esa mano a estado dentro de... bueno.

Cuando digo que todos hemos visto porno. Digo todos. Incluso nuestros mayores. Y es que, a los felices años 20 no se les llama felices porque la gente sonriera Mucho, sino porque descubrieron el gustico de grabarse fornicando como conejos. Conejos con sombrero de copa en muchos casos; cosa harto desconcertante.

Como siempre, y antes de continuar con el coloquio, un ejempla:

Mamá, ¿qué hay detrás de la cara sonriente? Caramelos hijo, caramelos.

Una vez os hayáis recuperado de la traumaúra visual, seguiremos. Básicamente lo que quiero decir, es que en los años 20, a la gente pudiente le molaba ver señoronas con mucho pelo y dignas de un cuadro de Rubens (Barrichelo no, el otro. Cojones), Siendo fornicadas por caballeros con sombrero de copa y cipotes enormes (esto de los cipotes enormemente venosos no ha cambiado).

Ahora: ¡¡¡lecciones de historia!!!

En españa durante gran parte de principios del siglo XX, el porno que circulaba por las mugrientas manos de los pajeros de la época, eran filmes pedidos y financiados por el rey de turno, es decir, Alfonso XIII. Osea que... ¿Qué sacamos en claro de todo esto? Que el abuelo del actual rey se la pelaba cual mono de CIRco viendo películas en las que el pelo, la grasa y los somBREros de copa formaban un lacrimógeno todo que, hoy en día, hace vomitar al más plantao. ¡Proclamad la palabra!

Empanadilla mental

Ayer descubrí que mi craneo no contiene un cerebro, sino que contiene un líquido lechoso y espeso llamado flurmo. Me explico. Primero, os pongo una imagen de la Linea 9 del metro de Madrid:



Iba yo en el metro volviendo a casa después de aguantar los gritos de cientos de viehas en mi mega-super.giga-trabajo, y mi trayecto va de vinateros, a nuñez de balboa. Pues bien, en ibiza, en principe de vergara, salgo de una especie de trance místico y me convenzo a mi mismo de que me he pasado de parada. Me bajo del tren camino al otro anden y tiro patrás. Llendo patrás cuando llego a Ibiza salgo de otro trance y me digo "pero si ibiza está a tomar por culo", anda, no me había pasado de parada, solamente soy retrasado mental. Pues nada, me bajé del metro de nuevo, fui al otro anden y cogí de nuevo otro puto metro para, tras pasar por principe de vergara, llegar a mi parada que es Nuñez de Balboa. Lo curioso es que me lo tomé extrañamente bien... no hubo gritos, no pegué patadas contra la pared ni nada... y es que ultimamente ando como sedado. En fin, no se si habréis entendido nada, supongo que mirando el plano que os he puesto lograréis captar la idea. Sino tendré que pensar que vosotros también tenéis flurmo en vez de cerebro. ¡¡¡FLURMO!!!

LA nata de Milán

Los tiempos en los que nuestra mayor preocupación era comer galletas maria untadas con margarina mientras veíamos barrio sésamo quedaron atrás. Pero los recuerdos están ahí. COmo las comuniones de las que hablaba ayer. Hace poco recordé la gomas de borrar (o borragomas como las llamábamos) de Milan. Personlamente mi favorita era una verde con los bordes redondeados. Más concretamente esta:

Es verde. Si la véis blanca es que teneis problemas de visión.

Pensando en ello me acordé también del primer día de clase tras los reyes. Todo el mundo vestía y llevaba a clase sus regalos. Por supuesto año tras año, había alguien que se presentaba con el estuche lleno de gomas milán. La cuadrada naranja, la cuadrada verde, la gigantesca (dios cómo molaba esa)... este arsenal de gomas de borrar le convertían en el REY. The king. En el estuche no te entraba una mierda, pero tú todo contento borrando una coma con una goma que no te entraba en la mano. Si a esto le unías unas playeras Nike te cagabas por la pata abajo. Ese día mojabas fijo. O bueno, el equivalente a mojar de cuando teníamos 8 años. ¿Para qué queríamos un millón de gomas? no lo se. Los padres hacen a veces cosas que no tienen sentido. Lo siento ama. Es verdad y lo sabes.

Todo este rollaco, viene porque hace poco hablando con la gentuza que trabaja conmigo, nos acordamos de las gomas Milan NAta. Esta:

¿Qué significa el "624"? ¿la cantidad de niños usados para fabricar la goma? Probablemente.


¿Por qué? y repito, cojones, ¿Por qué les ponían ese nombre sino sabían a nata? Alguno dira (listo él) que es porque era blanca. Bien. ¿Pues por qué no la llamaron Milan Lefa? ¿O Milan cagada-seca-de-perro-que-lleva-mucho-tiempo-en-la-calle-y-
se-ha-quedado-blanca?
En fin, hablando y hablando llegamos a la conclusión de que todos (en mayor o menor medida) nos habíamos comido un cacho de Milan Nata para ver si sabían a nata o no. No sabían a nata. Sabían a mierda, por lo que el nombre más apropiado sería el de Milan cagada-seca-de-perro-que-lleva-mucho-tiempo-en-la-calle-y-
se-ha-quedado-blanca.
FIN.

Horribles, horribles comuniones...

¿Por qué Mi madre me odia tanto?
Esa es la pregunta que nos viene a la cabeza cuando vemos nuestras afotos de la comunión. LA COMUNIÓN. Un ejemplo:

Sonríe guapa. Bleuuurg!Espera, mejor me quito los ojos.

Ese momento mágico en el que te comes un pedazo del cuerpo de cristo y cantas alabaré alabaré mientras poco a poco se va fraguando lo que seguramente será un horrible recuerdo y un futuro problema mental. No creáis que voy a poner fotos de cuando yo hice la comunión. NO. Puede que sea mongolo pero no tonto. Bueno venga. Va. A continuación mi foto de comunión:

El del medio de los chichos... versión chino-vietnamita-cagadiense

En fin. La comunión por mucho que nos pese está ahí. NOs seguirá toda la vida y saldrá para avergonzarnos siempre que pueda. La última vez que recordé mi comunión fue en una comida familiar en la que, al final de la comida y en plena sobremesa, alguien pidió un cenicero. creo que fui yo. Me trajeron un cenicero. ¡Y qué cenicero! Diseño payasil último modelo. Atended:

¿Pensabais que el payaso de IT acojonaba?

Ahí está. ¿A qué clase de mente perturbada podría parecerle buena idea dar estos ceniceros-payaso del infierno junto a una invitación de comunión. me imagino la escena:

- Mira cariño, el hijo pequeño de la familia Krema va a aceptar a cristo como su guía.
- HUrra.
- Nos han dado la invitación y este cenicero.
- Perfecto, no vuelvas a hablarles y que nuestro hijo no vuelva a jugar con ese hijo de satanas.

Y así, el payaso volvió 15 años después para recordarme que, una vez, el fue el estandarte de mi vida y simbolizó mi abrazo al catolicismo. Me pregunto si eso tendrá algo que ver con mi actual y profundo oido a la iglesia. Si es así, tengo mucho que agradecer al payaso. TODOS tenemos cosas que agradecer al payaso. Adorad al payaso.

Patatas fritas sabor a...

HAce poco me encontré con algo que solo te lo puedes encontrar en Madrid. EStaba haciendo la compra y me llamó la atención una bolsa de patatas de sabor. No era jamón, no era vinagreta, no eran sabor mierda. Eran unas papatas con sabor a Real Madrid:

¿Cómo están? Les falta un poco de Guti.

Y ahora viene la pregunta. ¿Cómo las hacen? ¿acaso escurren las toallas de los vestuarios tras un partido? ¿Es que recogen todos los esputos que los jugadores echan al campo? Si es esto último... ¿cómo saben qué esputo es de un jugador del Madrid y qué esputo es de un jugador de otro equipo? ¿Qué fluidos usan? ¿Qué secreto ocultan?

Otro día, las compro y os digo a qué jugador sabe más.


Rambo dice: ¡Regala flores!

Es bonico regalar cosas. Y Rambo lo sabe. Mirad que flores más bonitas le da a la chinorris:



La cara de la china lo dice todo. Regalar cosas te une a los tuyos. No dejes pasar la oportunidad de regalar a tu hermano, madre, padre, novia, tío o abuela un bonito regalo. No hace falta cosas caras ni que sea su cumplaños. Un día por que sí. ZAS regalo. Quedas como Jesucristo bendito.
Otro días, más consejos de RAMBO.

Solo en casa, el futuro de Macaulay

Todos hemos visto esta película. La han puesto como un millón de veces en todas las cadenas del mundo. En ella unos ladrones intentaban sodomizar a un niño con sus navideñas "herramientas" (a saber, se decoraban el pene con purpurina y las pelotas las tenían como si fueran globos de pinos navideños.

El póster del susodicho filme era este:

Macaulay se olvidó la vaselina en el peor momento.

Bueno, pues hace unos añetes un internauta con visión de futuro hizo un motaje mu majo. Si en el poster original Macaulay se asustaba de lo que los ladrones le harían a su culo, en el montaje se asustaba de la visita de un fantasma de la navidad. El hombre del saco:

Mira por donde me he encontrado a un rubito
de ojos azules que hace juego con mi polla.

No voy a ahondar más en este montaje porque una vez muerta la diana de las risas, no hace tanta gracia, la verdad. O tal vez sí...

Bueno, toda esta mierda que he escrito es porque no creo que el Macaulay-niño tuviera que tener miedo del señor Jackson. Al fin y al cabo solo quería darle un paseo en su pony (guiño, guiño). Lo que realmente debería temer el niño-caulkyn es al adulto-caulkyn.

El adulto-caulkyn es un verdadero monstruo de la naturaleza. Un aborto de labios rosados y amorfos. Yo no le conozco, pero si le conociera lo sacrificaría inmediatamente a vuestro dios.
Lo que realmente debe temer Macaulay-niño:

Tu futuro te espera Macaulay




¡¡¡PIS!!!

Si amigos, hoy voy a hablar de PIS.

Y es que en mi querida empresa de telemierdas los baños huelen, digamos, como si mearan 4 leprosos en un balde, lo dejaran macerar encima de un radiador durante un par de semanas, empaparan un calcetin sudao con ese pis añejo y te lo pusieran en la cara. Todo eso.

Realmente no se si huelen tan mal porque la gente hace esto:



Aunque yo me decanto por la opción de la falta de limpieza. Y ES QUE, supongo que por la crisis (ahora todo es culpa de la crisis), las señoras de la limpieza disponen de un bastoncillo limpia oidos y un mililitro de pasta de dientes para limpiar los baños.

El resultado de esta falta de limpieza (MALDITA CRISIS) es que cuando te pones a mear en uno de esos urinarios para hombres, en los que meas de pie, te sube un olor a pis añejo que es capaz de tumbar a un elefante. En serio, es horroroso.

Lo peor es que ahí también mean los jefes (a no ser que tengan un labavo al estilo del señor burns, con fuentes y pájaros)y a ellos parece no importarles el hedor.

MORALEJA: con una simple pastilla desas de olor, se solucciona el poblema. Pero la crisis a hecho que las pastillas anti olor valgan un millón de euros porque según tengo entendido se hacen con oro del que cago el moro. NO podemos permitirnos semjante gasto.

Bueno, por hoy os dejo que ha llegado una gerifalte de la empresa y no creo que quedara muy bien pillándome hablando de pises...

El peor post de la historia

¿Sabéis cuando alguien se pone a escribir y no sabe sobre lo que va a escribir y se nota mucho porque no deja de decir cosas, pero al fin y al cabo no dice nada?

Exacto. Es lo que estoy haciendo yo ahora mismo, así que al final de la entrada no os quejéis de que habéis perdido 3 minutos de vuestra vida leyendo MIERDA e información sobre las costumbres del mono rojo africano. Es lo que hay.

Dicho esto, aviso también de que esta vez no habrá fotos que nada o poco tienen que ver con el post. Estoy escribiendo desde el ordenador del trabajo y no vienen las opciones de subir fotos/videos. Si alguien sabe qué hay que hacer para que salgan las opciones que lo diga. Y si lo sabe y no lo quiere decir, que sepa que se hacer vudú.

Acabo de hablar con una vieha que me gritaba porque no entendía un contestador de un número que ni siquiera tiene nada que ver con nosotros. Os podéis imaginar pues, que estoy algo irritado y en este tipo de irritaciones de nada sirve el talco.

Me podría pasar horas escribiendo sobre nada. Como podéis ver.

Probablemente alguno sienta ganas de matar al leer esto. AVISO. Yo también tengo ganas de matar. Las ingentes cantidades de viehas malhumoradas que me han llamado han agriado mi dulce carácter. Para que se entienda, es como si hubieran echado mierda en unas natillas. Siguen siendo natillas, sí. Pero tienen mierda. Y por mucho que apartes la mierda siempre quedará algo de mierda en la natilla. Es decir, no podrías evitar la pregunta de: esto marrón de debajo de la galleta... ¿significa que estas natillas son las nuevas natillas que están anunciando en la tele? ¿las de los dos sabores? ¿Las de chúpalas por donde brilla?

Esa frase (chúpalas por donde brilla) merece un post aparte.

Gracias por venir.

La primera vez siempre es la mejor...

A ver, videojueguicamente hablando (si, ahora me invento palabros). Por cierto, antes de seguir he de decir que no me funciona la tecla del acento y no voy a ponerlos, asi que ahorraros el "mira, Pakito no sabe escribir".

la desesperacion por no pasarse
un juego llevo a Mikel a darse
a la bebida.


BUeno, resulta que el otro dia empece a jugar a un juego de PACMAN del feisbuk y la primera partida llegue a la pantalla un millon sin quererlo ni beberlo llegue a ser el chuleta de un barrio llamadado feisbuk (parenme por favor).

Esa PRImera partida la hice al tuntun, osea, sin darle importacia y probando. Bien, me ha costado varios dias, puñetazos y heces lanzadas al monitor (del ordenador del curro, eso si) alcanzar el susodicho record.

MORAleja: la primera partida siempre es la mejor, tomarosla en serio y marcad un buen record; no lo alcanzareis hasta que seais viejos y tengais muñones en vez de puños.

Jesus está dentro de nosotros (tirando hacia abajo al lado de la vejiga natatoria, creo)

COmo no sabréis mis inexistentes lectores, vivo en Madrid. Madrid es una ciudad que está en el centro de la península y que en ocasiones huele a cloacaza. PERO tiene muchos Mc DOlands dirá alguien. Sí, pero son esos McRatas los que contribuyen a que madrid huela a ojete. (Podéis observar que se crea un bucle infinito de haburguesas y cloacas que creará un agujero negro que se tragará el univelso).

En fin, que Madrid mola en ocasiones y apesta en otras.


PEro hay una cosa en la que Madrid no se ve superada es en la CANTIDAD DE GENTE QUE HABLA SOLA POR LA CALLE. No hay un solo día en el que no me cruzo con alguien que habla con su yo interior. En ocasiones ese yo interior puede ser un Flanders pequeño que te dice que sigas chachi o un mini hitler que te dice que mates y quemes a tus familiares y amigos. Eso depende de la persona.

Anyway, creo que realmente son entes interconectados entre sí que están preparando una invasión de la tierra capitaneados por Jesús Cristo y Uno de los fetos (mongoloides) No-natos de los abortos de SAra Palin. Es posible, y cuando digo posible me refiero a probable, que en breve seamos víctimas de un lavado de cerebro a escala mundial. ¿Lavado de cerebro para qué? Posiblemente para crear una raza de humanos esclavos para que trabajemos en sus minas de azucar.

Horroroso futuro el que le espera a la humanidad.

MORALEJA: si véis a alguien hablando solo por la calle le metéis con la garrota.

De paellas y payasos

Hay anuncios que recordamos de nuestra niñez que cuando nos vienen a la memoria nos retrotraen a esa feliz, feliz época. Por ejempla, el anuncio de busco a JACKS. ¿Quién no hubiera querido ser ese tal JACS? o mejor, el mono de cuero con el que se vestía la pedazo de cerda del anuncio. La cosa es que si los volvemos a ver se pierde la magia porque en nuestra memoria todo es mucho mejor. Como los capítulo de Mcgiver, que en mi mente eran como la capilla sixtina de la televisión y cuando cuatro la repuso vomité heces.


El payaso de Micolor que siempre salia desteñido se hartó de vivir triste.

¿A qué cojones viene esta chapa de mierda? Pues viene a que, no se por qué cojones, los de fairy y los de micolor han vuelto ha hacerlo. La eterna paella gigante de Villariba y los payasos descoloridos de pene flácido. ¿no tienen nuevas ideas? ¿acaso el presidente de micolor es un payaso de una familia de payasos que no deja de dar trabajo a sus primos payasos? El director general de Fairy nació en Villariba y se alimentaba básicamente de paellas gigantes en las que echaban los cadáveres del pueblo por aquello del reciclaje?

No se me ocurre razón alguna para tener que recuperar esos anuncios de los que, con total seguridad, se han grabado millones de versiones.

UNA IDEA para los publicistas con cagadas en vez de cerebros: el próximo anuncio podría ir de un pueblo en el que hacen paellas con payasos muertos y las giñadas resultantes las limpian con micolor.

El (tenebroso) mundo de las pérdidas de orina

Ayer viendo la tele vi un anuncio que hizo que explusara por los ojos la leche que estaba bebiendo. El anuncio era de Ausonia y anunciaba unas compresas para las pérdidas de orina. Hasta ahí todo bastante normal (aunque hay cosas que los hombres no queremos saber). El concepto está claro, pérdidas de orina; pero por qué aparecen cadillacs rosas, autoestopistas con pintas de zorronas y conciertos en los que se canta esta horrible canción?:

***Tienes tanto que contar, que hay un libro escrito sobre tu piel.
Juntas nos movemos, cantamos, hacemos, sentimos, queremos, "festejemos"
Este día nos marca, este día que empieza la historia nos endereza
Y nos grita; mujeres seguid siendo princesas
Sal, ven, únete…***

Como comprenderéis no voy a ponerme a analizar la letra. Casi vomito los pulmones al pegarla en el blog. Bueno, en conclusión (que tengo prisa coño, toda esta mierda iba porque al final del anuncio, dicen: "Llega una revolución al mundo de las perdidas de orina". Me empecé a reír pero a la vez me surgían preguntas: ¿dónde está ese mundo? ¿Será tan horripilante como a mi se me antoja? ¿Dejarán sin trabajo a Concha Velasco? y la más importante: ¿Estaremos preparados para una eventual invasión de este mundo con sus misiles de orina, sus compresas explosivas y sus flujos ácidos?



El fin del mundo más cerca y orinado que nunca.

Lo verdaderos monstruos viven entre nosotros.

Si quieres que tu sobrinito deje de dormir un par de noches no le cuentes la historia de la chica de la curva. Tal y como está la juventud seguro que tu sobrino habrá violado al pobre fantasma en alguna noche de juerga con sus amigos. Sobra decir que no le da miedo esa historia. Tampoco le digas que el hombre del saco le comerá los genitales si no estudia. Lo más probable es que tu sobrino haya quemado al hombre del saco en algún cajero de banco una noche de juerga con sus amigos.
SI lo que quieres es acojonar a tu sobrino, pero lo que se dice acojonar de verdad, dile que ponga en el google las siguientes entradas: jocelyn wildenstein. Luego que le de a "voy a tener suerte" y prepara un cubo para las lágrimas, el vómito y las heces que van a salir disparadas de los diferentes orificios del chaval.
Para muestra un botón:

MONSTRUOS de andar por casa. No son leyendas. Son reales y algún día puedes encontrártelos de farra. Si estás borracho puede que hasta te guste. A la mañana siguiente al mirarle a los ojos no sabrás si te has tirado a una mujer o a un puto gato.

PRIMAL RAGE!!! (guerras con la prima)

Que yo recuerde, el mejor juego de la mega drive. Que yo recuerde ojo, no me hagáis mucho caso que mi memoria funciona como una mierda.
Se tarta-ba básicamente de una especie de Mortal Combat pero con dinosaurios y monos gigantes. Los monos por supuesto eran los que más me molaban y es que, habia un mono que con una infinita combinación de botones echaba la papa. Lo de la infinita combinación de botones es de cuando los mandos tenían las teclas de dirección y 3 botoncicos más, el horror de los fatalities. Pues le mono este echaba toda la pota verde y había un fataliti en el que la potabas y la volvías a comer. No servia de nada pero siempre es memorable ver a un mono de 15 metros devorar su propio vómito.

Fatalitis aquí:


Pues eso, jugabas con velociraptores, tyranosaurus rex, armadillos mongoloides y monos. Lo que no recordaba yo es que era tan sangriento! figaros bien en los fatálitis que a mas de un bicho le quitan la cabeza. MOLA.

Video enseñando el juego en general aquí:



Por último, recordaros que yo ha esto lo jugaba en la Mega drive y, sinceramnte, tiene unos gráficos cojonudos.

La IRA llega desde el pasado!!!!

Calor, calor, calor...


Última hora, se bate el record de temperatura en Madrid. Record que se estableció hace 4500 millones de años cuando la tierra era todo lava y culos. Si amigos, hace tanto calor que haría vomitar de rabia al mismísimo Santa Claus. (Y ya vale de guiños a los simpsons por hoy).
Hace calor mucho calor. Y ahora, como en abierto hasta el amanecer, giro drástico. Hoy voy a hablar de la gente que huele a mierda en el metro: son las ocho de la mañana, el vagón hasta los cojones de gente, se mete un tío, se pone a tu lado y de pronto te llegan sus emanaciones infectas. ¿Cómo puede alguien oler a hojaldre a las ocho de la mañana? todavía no te ha dado tiempo a sudar, ¡a no ser que no te hayas limpiado tu sagrado agujero en varios dias! A cada soplo de lo que debería ser una reconfortante brisa, te llega el olor de la peor mierda del mundo. En conclusión, coged el metro en Madrid si os queréis convertir en cadaveres corrompidos y sin sentido del olfato ni gusto. Gusto por el buen vestir y la decencia.
¡¡¡¡Hasta luego!!!!

Un guionista pobre feo y tonto

Poco a poco me voy pareciendo a una cagada. Cada vez huelo peor. Soy marrón y tengo un tacto de pudin.
Bueno. En realidad no soy marrón. No tengo tacto de pudin. Y no huelo (tan) mal. La sensación de cagada me viene porque me veo abrumado ante el futuro incierto que se abre ante mi: ¿qué cojones hace un recién convertido guionista al terminar de estudiar?
Para vivir trabajo de teloperador y dentro de poco mi cerebro momificado servirá para que algún estudiante de medicina grabe sus iniciales-corazón-las iniciales de su novia de mierda en alguna universidad pública. De esas que suelen usar vagabundos para las prácticas. Por las tardes escribo mi opera prima (katsup) y me gusta, pero creo que no me va a sacar de mi trabajo. Y cuando tengo algún momento libre busco ofertas, ojeo internet en busca de algún trabajo que se acerque medianamente a mis pretensiones escrituriles.
Y es que muchas veces pienso: si mi coche se rompe, acudo a mi padre (que es un mecánico cojonudo de la Ford). Si me pongo malo, mi madre curra en el hopital y me consigue drojas para echar en el Foscao. Mi hermano es cocinero y hace ricas comidas que llenan mi indigna barriga. ¿Y yo?. ¿le escribo poemas? NI eso, porque la poesía no se ni por donde cogerla. ¿Qué clase de ayuda le voy a brindar a la gente cuando me pidan un favor? Les tendré que escribir la definición de favor y mandársela a cobro revertido. y es que, ¿por qué no me hice soldador?... Fácil.
Escribir engancha.

Teleoperadores teleoperados.

una lobotomía voy a necesitar cuando termine de currar el hediondo agujero al que acudo todos los días a ganarme los garbanzos. Un aviso a los que os ofrezcan un curro de teleoperador en un servicio técnico (Informática más que nada): LA GENTE ES BASURA.
Llevo diciendo esto desde que empecé a trabajar y poco a poco mis compañeros de trabajo lo van adoptando como frase principal. LA GENTE ES BASURA. Se vuelven locos cuando les dices cosas que no quieren oír. Te llaman gentuza, gilipollas y cosas divertidas. Luego además están los retrasados que más que un problema técnico no saben si el extraño aparato redondeado conectado al ordenador sirve para metérselo por el culo o para mover esa flecha tan rara que hay en la pantalla y a la que nunca pueden atrapar moviendo el aparato redondeado. Esos directamente hacen que me salga PUS POR LOS OJOS Y MIERDA POR LA BOCA. No los aguanto. necesito un botón con el que pueda sacrificar a los mongolos que me llaman. que os den por el culo. (si me habéis llamado alguna vez)

Web que da IRA

Hace un año más o menos, me compré un billete de renfe por internet. Tuve una duda. ¿Había que sacar un billete al llegar a la estación o bastaba con el que imprimías al final del proceso? Como había un mail de contacto les escribí preguntándoselo. Esperaba que me respondieran prontico, ya que quedaba así como que menos de un mes. Esto es el resultado: (casi dos meses me tardaron en responder, los hijoputas)

1er mail:
17/01/2008 19:19
> Subject

> hola, acabo de adquirir un billete para el lunes 4 de febrero y tenía una
> pregunta: el archivo pdf que me adjuntan para imprimir es el billete? es
> decir: NO NECESITO NADA MÁS APARTE DE ESE ARCHIVO PDF IMPRESO? gracias.


2º mail (respuesta renfe)
Thu, 6 Mar 2008 21:51:19
> From: venta-internet@renfe.es
> From: venta-internet@renfe.es
>
> Estimado cliente
>
> Nos ponemos en contacto con usted en respuesta al correo electrónico
> recibido el día 17/01
>
> El archivo pdf que se descarga una vez finalizada la compra es suficiente
> para acceder directamente al tren
>
> Si ha tenido alguna incidencia a la hora de viajar, le informamos de que
> tiene derecho a presentar una reclamación a través de la página web de
> RENFE enviándonos un correo a esta misma dirección,
venta-internet@renfe.es
> . En este correo deberá incluir los datos del reclamante, nombre,
> apellidos, y D.N.I., así como el localizador del billete, un teléfono de
> contacto y el motivo por el que presenta la reclamación.
>
>
> Quedamos a su disposición para cualquier consulta que nos quiera realizar
> al respecto.
>
> Un saludo

3º mail (mi respuesta)

cc
06/03/2008 21:56
gracias gente del futuro, porque supongo que este mail lo leeréis (y
responderéis) dentro de cientos de años. ¿Cómo van las cosas por allí? ¿Las
esposas robot son asequibles o me busco una de carne y hueso? ¿Los trenes
del futuro funcionan con imanes? bueno, muchas gracias, supongo que la
respuesta la leerán mi nietos o algo. Muchas gracias.
No, ahora en serio, gracias por la información.

4º mail (Respuesta Renfe)
Estimado cliente:

Nos ponemos en contacto con usted en respuesta al correo que nos ha
remitido el 06/03.

Lamentamos el retraso en contestarle. A las primeras preguntas no podemos
darle una respuesta precisa. En cuanto a los trenes de levitación
magnética, ya funcionan en trayectos cortos, tipo shuttle entre distintas
terminales de aeropuerto; y continúa en estudio la viabilidad para
trayectos largos.

Si desea hacernos cualquier otra consulta, no dude en ponerse en contacto
con nosotros de nuevo. Le recordamos que para su comodidad si desea una
atención inmediata estamos a su disposición en el teléfono 902.15.75.07 de
7 a 23 horas.

me pregunto a qué sabrá la sábana santa de turín...

Jueves santo. Se supone que hoy nació Dios o algo así. Puede que fuera Melchor, no estoy seguro. Sea como sea las calles se ven invadidas por el Ku klux klan y nadie hace nada. Se ponen un capirote, lloran un poco delante de la cámara, vuelven a sus casas pegan a sus mujeres eructan viendo el fútbol y todos tan contentos y en paz con Jesús. Vamos que el mismo energúmeno que le grita negro de mierda a Etoo luego se pone a llorar delante de un trozo de palo con forma de Jesús, que según mis investigaciones en Internet era negro como Etoo. Qué asco de país. En fin niños y niñas, que este blog se creó para tratar temas que hacen risa y te tengo que hacer reir. OJETE. Si no sonríes al leer la palabra OJETE no vuelvas por aquí porque no eres bienvenido.

tu cerumen vale dinero

tengo que visitar el museo de cera de madrid. Y cuando digo tengo, me refiero a que tenéis que visitar el museo de cera de madrid. Os recomiendo que le echéis un ojo a la página web y que os que cuando lo hagáis, tengáis un cubo debajo de vuestra cara para que recoja toda la papa que va a salir de vuestro estómago. Antes de nada, el enlace:

http://www.museoceramadrid.com/

Una vez que entras, te das cuenta de que algo falla en el E.T que aparece en la página web. Es como se hubieran comido a E.T, lo hubieran cagado y hubieran moldeado la cagada dándole forma de E.T. Pinchad en "nuestros huéspedes" y venga, a vomitar porque me cago en dios!

Lo mejor de todo es cuando, estando en la sección de nuestros huéspedes, pinchas en "terror". No os desvelo la surprise pero es digna de una mierda calentita en la cara.
IRA, MUCHA IRA

Textos que fomentan la ira vol. I


EXT. LAGO DÍA

Billy y Jacky (13 años, gordo) pasean por el lago en barca.

VOZ EN OFF (En imágenes lo que billy va contando)
Fue en el verano del 78. Jacky y yo estábamos en la barca. Al otro lado de la orilla vimos un pez. Estaba pescando humanos. Jacy rió. Su sonrisa era preciosa. De pronto empezaron a llover langostinos. Típica tormenta de verano, pensé. Pero devoraron a Jacky.

FUNDIDO A NEGRO.

ROTULO: Hace un millón de años.

El lago es ahora un lago de lava. En el hay langostinos gigantes que comen rocas. Un hombre vestido de mono pasea por la orilla echando migas de pan al cielo.

FUNDIDO A NEGRO.

Billy está tumbado en la cama. Está todo meado.

BILLY
Menos mal, era un sueño.

Suena un relámpago. Billy se acerca a la ventana chorreando orines y la abre. Están lloviendo langostinos. De pronto suena una sonrisa. Billy mira al armario que está entreabierto. Del armario sale Ronal Mcdonald. Se acerca a Billy.

BILLY
Yo te conozco. Eres mi madre.

Ronald no dice nada. Se acerca con una hamburguesa que se mueve. Está viva. Se la da a Billy. Ronald desaparece y en su lugar queda una cagada. Billy mira la hamburguesa.

VOZ EN OFF
La hamburguesa era mi amiga. Sentía que podía leerme el pensamiento. Me dijo que corriera desnudo por un campo.

EXT. CAMPO. DÍA.

Billy corre desnudo. Lleva de la mano a la hamburguesa. De pronto se ve rodeado por millones de caballeros de la edad media que portan menhires a sus espaldas. Algunos de ellos lloran y se aplastan a sí mismos con los menhires. Billy mira al cielo. Del cielo sale la cara de Ronald Mc Donald. Tiene cuerpo de langostino. De un golpe de cola hace volar a los soldados. Éstos comienzan a cantar “alabaré alabaré” mientras vuelan dejando tras de sí una estela de arcoiris. Billy cierra los ojos y se abraza a la hamburguesa. La abraza tanto que se le cae al suelo justo encima de una mina incendiaria. La hamburguesa comienza a arder y muere abrazada en los brazos de billy, que ahora son langostinos. Billy grita y cierra los ojos. Roland pega un puñetazo al suelo y aplasta a billy.

La cara de jacky empieza a subir por la pantalla en un primerísimo primer plano. Mira a cámara.

JACKY (grita)
Billy dejó de respiraaaaaaaar.

A Jacky le salen palmeras de bollo por los ojos. Sangra nata. La nata va escribiendo una palabra. La palabra es: sofá.

INT. CASA. NOCHE.
Un sofá arde. Billy un langostino de metro y medio y una palmera de bollo miran al sofá. El sofá grita.

Maikel y la Ira

Una gran serie: The office. El jefe de la susodicha oficina está mal. Se le va. Pero en el clip que os adjunto la IRA se apodera de él. Con erótico resultado.



Aprovecho el clip para recomendaros que gritéis a la gente a la cara. No hace falta que los conozcáis. Aunque reconozco que es gracioso gritarle a tu jefe cuando llega a la oficina, creo que es más gracioso pillar a una persona por la calle y gritarle. No os preocupéis en gritarle palabras o algo. Con un grito desgarrador cualquiera vale. Luego le pedís la propina y os vais a casa. A gritarle a mamá.

Moda Verde


Hoy he ido a hacer la compra al Alcampo. Aparte de las perennes viejas que te empujan, te estrujan y te hacen unas prgaciones que te hacen desear ser mujer, y de las no merece la pena hablar, me he topado con una caja que decía: "caja para el medio ambiente". Se trata de una caja en la que no te dan bolsas sino que pagas unas bolsas hechas con papel reciclado y mierda de caballo que se supone, contaminan menos. Muy bien. Dejando a un lado el hecho de que me toca los cojones que para respetar el medio ambiente tenga que comprar putas bolsas marrones, me pregunto: ¿qué pasa con la gente que queremos contaminar más?, es decir. La gente que quiere contaminar menos puede ir a pagar a esa caja pero, ¿dónde está la caja en la que te dan bolsas hechas con crías de foca? ¿dónde están las cajas en las que la cinta transportadora está hecha con piel de aguilucho? ¿y la caja en la que me aseguran que la cajera desayuna tortillas hechas con huevos de dodo y grasa de ballena azul? Yo me cago en el medio ambiente. Quiero una caja que funcione con energía que salga de un horno que queme una tonelada de perros a la hora. Y la quiero ya. cojones.

La ira mueve el mundo. Sirve para todo. Desde abrir latas hasta para hacer llamadas telefónicas con contenido grotescamente sexual. Creo este blog para no terminar lanzando heces a mis vecinos por la ventana ya que odio a la gente. Bueno, a todos menos a ti. La gente es basura.

En este blog van a estar las cosas que me llenan de IRA homicida (la ira de mayor calidad). Usando esa ira para las letras calculo que llegaré al millón de lectores en los primeros 20 minutos de vida de este blog.

Que estas palabras sirvan de presentación.