Minute Maid Todo naranja: miradme qué natural soy

Eso debe pensar el interfecto (monguer) al que le parezca buena idea comprar el nuevo zumo de naranja de Minute Maid llamado TODO NARANJA. Se llama así porque exprimen toda la naranja, no solo la tradicional pulpa (tradición, puaj, carca), sino que también exprimen la piel, las pepitas e incluso la cosa blanca en la que hemos invertido más tiempo en quitar de nuestras naranjas que en nuestro estudios superiores. Esa también la exprimen para que de su amargo, amargo sabor.

¿Le echamos fetos de gato también? Por qué no...

Es lo de siempre, los publicitas ya no saben qué inventar porque, sinceramente, poco jugo (guiño, guiño) se le puede sacar ya al mundo de los zumos de naranja y de los zumos en general. Ya hay zumos hasta de mierda (Nota: información no contrastada). Así que me los imagino alrededor de una mesa pensando en el próximo producto que vender a los amantes de lo natural y la bio-cosa, y de pronto, uno que está comiendo una naranja, mastica un cacho de lo blanco de lo que hemos hablado hace unas lineas, tuerce el gesto por el amargor y se le ocurre que podrían usar a gorilas para pisotear naranjas en bañeras y que el jugo resultante, sin tratar de ninguna manera, lo podrían vender como producto estrella este año. Inmediatamente, a ese individuo lo ascienden a presidente y se ponen manos a la obra con la búsqueda de gorilas, preferiblemente con alguna enfermedad en la piel.

Y así nace el zumo de naranja TODO NARANJA. Un zumo que hace unos años hubiera sido etiquetado como pesticida por sanidad pero que hoy en día, con la tontería que tenemos encima, nos lo venden como si fuera el mejor zumo del mundo. ¿Y quién quiere beber piel de naranja? Han cruzado la linea. Bien está que nos hayamos creído que en la piel de la manzana está la fibra, o Jesús, o no se qué. Pero nadie, ¡nadie! me hará creer que en la piel y lo blanco de la naranja está lo güeno.

Y digo yo, espero que esto de aprovecharlo todo no se ponga de moda, porque es algo como muy de tiempo de crisis... "aquí en esta empresa no se tira nada, así que en vez de tazas de water, hemos instalado tubos que llevan directamente a la mezcla del zumo". Una situación como esta puede darse en menos tiempo del que pensamos. Por otro lado, no creo que esta política de Minute Maid sea aplicable a más productos porque, por ejemplo, si vas a comprar hamburguesas de pollo, nadie se quiere encontrar un cartel que diga: "hamburguesa anti crisis, hecha con el 100% del pollo: picos, ojos, tripas, pechugas.... en las uñas se concentra el sabor, sea natural"

FIN.

3 Comentarios llenos de IRA:

whosayNI dijo...

De ahí a exprimir los naranjos enteros hay un pequeño paso... Y así podríamos seguir exprimiendo sus raíces, la tierra en la que están plantados, la comunidad valenciana, España, Europa y todo el puto mundo libre en tu brik de zumo sólo por 0.98€

JoePerkins dijo...

Qué profundo, whosayFOUCAULT.

Creo que no sabéis UNA PUTA MIERDA de marketing. Ahora te presentan este zumo y te dicen que es lo más, pero no te dicen que están exprimiendo la piel que está petada de fosfatos, alcalinídeos* y pesticidas venenosos. Paralelamente están creando otra marca de zumos, probablemente "Hour Maid", que saldrá al mercado ofreciendo zumos de naranja SIN LA PIEL EXPRIMIDA, LIBRES DE PESTICIDAS. El llamado Efecto Yoyó, Tirachinas o Trabuco Invertido multiplicará las ventas y los beneficios aumentarán en 30.000 sillones** de dólares. Ese es el mundo en el que vivimos.

*Palabra probablemente inventada.
**Cantidad también inventada, que es como los millones pero con acabado en cuero.

fran dijo...

joderrrrrr me cago en to su puta madre mongola montada en una llama cabalgando en mitad de la m-30 con un bastón de abuelo metido en todo el buhhhhhh!!!
Así está bien de ira?
http://eltostadero.blogspot.com/

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