Allá por abril de 2009, dediqué mi segunda entrada de este blog a la web del Museo de Cera de Madrid. Era (y es) una web diseñada por ocas a picotazos.
Pues bien, hace un par de semanas hice el sueño de mi vida realidad: visitar el auténtico Museo de Cerumen de Madrid.

¿Fx fuerza 10? Me voy, mi médico solo me los permite de fuerza 6.5

Salgo de casa repitiéndome las cosas que tengo que comprar una y otra vez para que no se me olviden y me voy al DIA de mi barrio. Entro y no cojo un carrito porque voy a comprar pocas cosas. Sección de frutas. Mmm. Estás fresas tienen buena pinta. Mira, queso en lonchas, no me queda. Al saco. Ahora que lo pienso, tampoco tengo jamón de york. Para el saco. Sigo adelante y llego a una sección variada ya que, junto a los huevos, hay cereales, leche y prácticamente de todo. Odio este DIA, pero mira, la verdad es que tampoco tengo huevos (ojo con los chistes fáciles niños), pues ala, pillo huevos. Antes de llegar a la caja, me pillo unas cokes. Pago, lo meto todo en la mochila y me voy. Llego a casa. Saco las cosas. Las miro. No hay pan Bimbo. No hay yogures. Solo fresas y mierda que realmente, no me hacía falta. Lleno de iIRA, estrujo el queso. Bueno, la próxima vez me lo apuntaré todo. O mejor, me lo tatúo en la mano.

En estos tiempos en los que el mundo, y sobre todo Norte América, no tiene un enemigo claro, se nos da la oportunidad de que cualquiera seamos el nuevo Hitler, Ho Chi Min o Sadam.

Está claro. Desde que las noticias de la guerra de Irak se incrustran en los informativos entre noticias de heroicos perricos y peluches/niñera de última generación, la cosa se ha tranquilizado a este lado del Mississippi. Cuando vimos en el DEC las imágenes de la ejecución de Sadam respiramos mucho más tranquilos. Al fin y al cabo, ese señor de barbas y con pinta de haber dormido 3 meses a 30 centímetros de donde cagaba dejaba de ser una amenaza.

Y ahora, ¿qué? ¿Quién es el nuevo rey del mal mundial?
¿Kim Jong-Il? Sí, seguro que nos asusta con sus tupés y sus enfermedades cancerosas.
¿Ahmadineyad? Dicen que posee el ejército con más dromedarios bomba del mundo.

¿Veis? No hay nadie. Ya nisiquiera pueden quejarse de fidel Castro desde que viste de Adidas y camina bailando el robot.

Cojonudo pues. Es nuestro momento. VUESTRO momento. Podéis ser el nuevo terror que haga parir a las embarazadas estadounidenses con solo echaros un pedo. Algunos pensaréis que no es tan fácil. Pero es mucho más sencillo de lo que en un primer momento pueda parecer. Pongamos como ejemplo a una persona X que se decide a dar el paso para ser el nuevo villano del mundo libre. Esa persona X se va a llamar Rutiger.

Rutiger está en calzoncillos en su cuarto sin saber cómo empezar. No tiene uranio. No tiene armas. No tiene tanques. Lo único que tiene es una escopeta vieja de su abuelo. Algo es algo Rutiger, pero sin un ejercito de por lo menos 500.000 hombres y mujeres no acojonas a nadie. ¿De dónde puede sacar Rutiger a su ejército? Fácil. La respuesta lleva delante nuestro toda nuestra vida. Es más, nos han alimentado con el elemento que dará a Rutiger más poder del que tenían Hitler, Sadam y de Rody Aragón juntos. Ese elemento se llama "Petit Suisse".

Sí señores y señoras. El infame producto que nos daban de niños para crecer puede ser el aliado perfecto del futuro dictador mundial hoy conocido como Rutiger. Es una cuestión de aritmética sencilla y se me ocurrió recientemente viendo el anuncio de Petit Suisse y su eslogan de "a mi me daban 2". Se puede resumir en una sencilla regla de tres:

Cuando era pequeñín y acompañaba a hacer la compra con mi madre, me distraía con cosas que me alejaban de esa horrible realidad. Me fijaba en viejas que robaban cosas, en otros niños a los que no hablaba porque pensaba que eran zombis controladores de mentes... y así pasaba esas tardes de tienda en tienda. Las cosas se ponían realmente duras si se juntaban varias féminas para ir de compras y yo las acompañaba asfixiándome en el coche con el hedor de los perfumes de los años 80.

Pero hay una cosa que recuerdo de las tardes de compras que me creaba una gran curiosidad, curiosidad que no ha sido satisfecha todavía. Y es que cuando llegábamos a una frutería, había una cosa que se salía de lo normal. Era (y es) algo que escapa a la atención de la mayoría de los mortales: en la zona de las naranjas, entre montículos y montículos de naranjas, siempre, y cuando digo siempre es siempre, (fijaros en las fruterías si no me creéis, descreídos) hay un par de naranjas o tres que son diferentes. Lo que hace especiales a estas naranjas no es que sean de forma rectangular, o que huelan a pene. Lo que hace especiales a estas naranjas es que están empapeladas, es decir, forradas con papel. Solo ellas. De entre todas, ellas. Os pongo una foto como aterrador testigo de este caso:

Próximamente el desenlace de las Naranjas con Forro, solo en la Cúpula de la IRA.

Han regresado, y con el tiempo se han vuelto aun más locos. Quieren controlarlo todo y a todos. Con este inicio podría pensarse que hablo de la vuelta de los Aragón pero no. Estoy hablando de "Nueva Rumasa", que es como un 25% más Rumasa que la Rumasa de antes. Rumasa. Rumasa. Rumasa. Lo pongo tres veces porque hay una leyenda que dice que si piensas o dices la palabra Rumasa tres veces seguidas, aparece Teresa Rivero, te saca los ojos y en su lugar pone dos flanes al huevo Dhul.

Nueva Rumasa surge de las cenizas humeantes y sangrantes de Rumasa a secas, que era un 25% menos Rumasa. Este grupo de empresas funcionaba a tutiplén en los 80 y facturaba millones bajo el símbolo de una abeja. ¿Su éxito? Mano de obra barata (patos y ocas en su mayoría) y la venta de organos de los niños que ellos mismos engendraban y educaban en sus inferno-escuelas. Al final les cerraron el chiringo porque murieron millones de patos y, en menor medida, porque no ingresaban a Hacienda el I.R.P.F. que descontaban a los 65.000 patos y ocas a los que empleaban.

Pues bien, la abeja a vuelto. Está furiosa y hambrienta. Necesita los riñones de nuestros hijos para vivir. Todos hemos visto la publicidad para meterse en el embolado: 50.000 euros de inversión y haremos tus sueños realidad. Esos sueños incluyen esclavización de la raza humana, supresión de los genitales al nacer y una dieta basada en un liquido gelatinoso y blancuzco llamado Flurmo. El actual grupo empresario lo conforman decenas de empresas de alimentación, hostelería, culturales.... les convierten según su vídeo corporativo en "el mayor conglomerado de empresas líderes", todo esto mientras se ve un mapamundi en el que ponen punticos rojos por todos lados. Ahí, acojonando.

Yo a esto lo llamo una invasión zombi, mutante, alienígena o un conglomerado de todas ellas en toda regla. Hay que tener cuidado. Quién sabe si la próxima vez que te comas un yogurt Clesa, un batido Caolat, un helado Royne, unos huevos Hibramer, una conserva Apis, un zumo Fruco, un queso Franchettes, un quesito Santé o Quesilete, un bombón Trapa, un chocolate Elgorriaga, un yogurt Letona, un batido Ryalcao, un lácteo Sali, una horchata la Levantina, un caramelo Aldusa, un helado Neiss, un chocolate Plin, Sabú o la Perfección, una leche condesada Cerdanya (sic) o un helado Tampico, te puedas convertir en un engranaje más del terrorífico mundo Rumasa.

A mi, personalmente, no me suena casi ninguna de las empresas estas porque, a quien me diga que ha comido alguna vez una leche condensada Cerdanya, primero le llamaré monstruo y luego le escupiré. Así pues, andad con ojo niños, y si se os acerca un hombre con los ojos inyectados en sangre y ofreciéndoos un caramelo Aldusa, huid. Corred lo más rápido que podáis. Si es un caramelo de otra marca aceptadlo sea cual sea el truco o trato que os proponga el hombre.