La venganza de los espárragos. (Sparracus revenge)

El otro día comí espárragos. Fin.

Humor del fino.

No. Es broma. Comí espárragos, pero ahí no termina la historia. Todos conocemos los métodos de defensa de muchos animales y plantas. Por ejemplo hay un mono por una selva de no sé dónde que es capaz de lanzar bananas a 400 metros. Pensabais que iba a hablar de las heces del mono. Pero no. también hay plantas que tienen mecanismo de defensa sofisticados: mal sabor, veneno...

Normalmente estos seres vivos anuncian su poder o gadget con colores llamativos como el rojo, amarillo, etc. Así, por ejemplo, sabes al ver al mono de antes (que es de color amarillo y lila) que no debes acercarte.

Hasta aquí todo normal. Estaréis pensando que qué cojones de entrada con información mil veces vista es esta. Pues bien, no todos los bichos y plantas anuncian su mecanismo de defensa con colores vivos. Otros directamente, y con ganas de joder, no te lo anuncian y cuando te das cuenta del error, ya es demasiado tarde porque lo tienes dentro.

¡Os vamos a matar a todos!

Me refiero a los espárragos. ¿Cual es el poder del espárrago (Poder esparraguil)? Preguntaréis.
Vosotros comed un espárrago y luego mead. No hace falta que metáis la cara en la taza para que vuestra orina os deleite con un olor desconcertante y apestosamente penetrante.
Ese es su secreto. El secreto de los espárragos. Hacen que te huela mal el pis.
No vale con que comáis poco espárrago. Con comer la puntica (guiño) es suficiente para que tu pis huela mal todo el día.

¿A qué se debe este complot? ¿otro intento de los payasos de micolor por controlar el universo? ¿Se tratan acaso de vainas espaciales que han adquirido la forma de los espárragos terrestres para controlarnos a orinazos? No lo se. Todas las hipótesis son muy probables. Solo os digo una cosa. Cada vez son más. Y quieren nuestra orina. Cambiarle el olor, por lo menos.

2 Comentarios llenos de IRA:

pakitokrema dijo...

Se te ha olvidado la tilde en ESTÚPIDO. De nada.

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